Să vezi dincolo de univers, asta e cheia, de fapt. Să ai viziune. Să-ți lărgești orizontul. Să construiești un ideal. Te oprești pe șosea, te dai jos din mașină, îți lărgești orizontul.
Ești, așa, un grăunte de ființă în fața universului, privind dincolo de el. Dar în timp ce tu îți iei inima-n dinți ce crezi că face președintele României, oricare ar fi el? Tremură de frică. Gargara prezidenţială românească este o povestire în care preşedintele României face pe el de frică tocmai în clipa în care Marile Naţiuni ale anului se înghesuie să se sumeţească milităreşte vorbind arogant pe mapamond. Povestirea aceasta are ca decor un decor de toamnă al anului în curs. E toamnă. Preşedintele României tremură de frică în micul lui biroul oval. Femeia de serviciu, ofiţer acoperit, culege un chiştoc de pe preşul prezidenţial şi oftează cu ochii duşi hăt departe. E nasol.
Polichimera internaţională ne lasă gura apa da noi nu şi nu, domnule preşedinte. Preşedintele îşi mângăieşte, adică își mângâie, da, barba, şi izbucneşte în plâns. Apoi îi cere femeii de serviciu un pahar cu apă şi apa de gură de la turci ca să facă o gargară. Momentul următor este în această povestire cum că preşedintele continuă această gargară prezidenţială românească tremurând nasol de frică. Preşedintele e înalt. A făcut baschet pe vremuri.
E atletic dar are o inimă de copil. Mai plânge un pic. Mai face gargară un pic. Morala acestei povestiri este că_culorile din Biroul Oval dau depresie preşedinţilor României. Astfel că_coloana vertebrală a poporului român se îndoaie şi se înmoaie iremediabil după cum bubuie tunurile de la Nawaronne. Pardon, tunurile din Libria. Pardon-e-moi, Libia. În sfârşit, cheia acestei povestiri e că femeia de serviciu e de sex masculin.
Acest bărbat adevărat al neamului s-a travestit în femeie de serviciu pentru a-l apăra pe preşedinte. De fapt adevărata cheie a acestei povestiri este că un înger poposeşte pe geamul președinției României şi stă la taclale cu femeia de serviciu. Îngerul e albastru sau violet sau galben sau portocaliu sau roşu-oţel după cum s-a călit oţelul. Îngerul e puţin cam cherchelit şi crede că femeia de serviciu e Marylin Monroe pe care tocmai a venit s-o ia cu el la o promenadă celestă. În acest fel vedem că şi cerurile o iau razna la mişto aşa cum şi preşedinţii României o iau şi ei razna la mişto. Îngerul sughite. Trage un fum de trabuc cubanerro.
Hâc. Dintr-un colţ al Biroului Oval mă deplasez către fereastră. Din strada mare se aud motoarele avioanelor care vin să-i salveze pe românii din Japonyka. Asta e, așa se întâmplă dacă vrei să privești dincolo de univers. Lucrurile se amestecă, președinții se amestecă, te poți trezi cu Orban al Ungariei președinte în România și cu Iohannis președinte în Burundi sau cu Donald Trump președinte în China. Sunt tot felul de fenomene dincolo de univers. Aveți grijă de voi. În general, nu uitaţi că fumatul poate ucide iar grăsimile şi zahărul dau dependenţă.
Mi-a spus la telefon,domnule Bufnila,un extraterestru (pe care l-am vazut pentru cateva clipe gonind ca un nebun cu naveta sa pe cerul Marii Caraibelor,prin martie 2015,cred!)ca universul lui Trump si al lui Iohannis ar fi un fel de energie fantoma,energie neagra! Aia care lungeste universul pana dincolo de alt univers. Prietenul lui Temistocle Popa,fizicianul american Robert Caldwell,ii spunea la o bere:,,eu il numesc(pe Univers si universurile de dincolo de univers) energie fantoma pentru ca ea ma bantuie si poate ca ea nici nu exista”.El vorbea de materia neagra din care natura- aceasta absurda creatoare- i-a framantat si plamadit pe cei doi nemti (de neamul lor).Mi-e frica de universul de aici!