Adevărata Viziune Politică are în instrucţiunile ei o Femeie Magică. Orice viziune politică adevărată și puternică are o astfel de Femeie Magică. Nu o fiinţă feminină anume ci un cumul, o totalitate, o enciclopedie de trăiri, de obsesii, de căutări, de reveniri. Chiar şi actele ştiinţifice, cercetarea ştiinţifică au în fundamentul lor încastrata o Femeie Magică. Chiar şi actele politicienilor au o astfel de Femeie Magică ascunsă în fundament. Şi căutarea astronomilor şi căutarea navigatorilor şi tenisul de camp şi golful! De exemplu Golful este DESCRIPTIV direct! Pretutindeni pe terenul de golf sunt Femei Magice. Femeia Magică este O IPOSTAZĂ delicată, simbolică, stranie, plină de fervoare, O REUNIUNE sau o Unire, o penetrare, o aruncare în fundament, o cădere sau o decădere.
LUMEA VIULUI sub toate formele sale are în instrucţiunile sale fundamentale o Femeie Magică. Nu e splendoarea feminismului şi nici matriarhat şi nici ropotul amazoanelor. E ceva dincolo de fiinţă. Femeia Magică explicitează felul de a se valuri a Spaţiului Ultim. Ştiinţa Fractalilor şi a Atractorilor are şi ea, la fundament un snop de femei magice. Aruncarea în piscina are şi ea o femeie Magică ataşată. Când deschidem portiera unei maşini de fapt descoperim o femeie magică. Construcţia de Taină a Universului e povestea magică a acestei unice şi teribile Femei Magice.
Astronomii, biologii, geneticienii, generalii şi ofiţerii serviciilor secrete, preoţii, artiştii, marketerii, publicitarii şi agenţii de Public Relations, profesorii şi groparii, soldaţii şi subretele, dansatorii şi muzicienii, femeile de serviciu şi jurnaliştii şi mulţi, mulţi alţii, TOŢI sunt în căutarea Femeii Magice. Când îmi pun ochelarii caut Femeia Magică, intru în corpul ei magic. Când urc munţii, când mă arunc în valuri, e tot Femeie Magică. Când trag cu arcul, când aruncam o fuzee în spaţiu, la fel. Templierii sunt fiinţe fabuloase. Spada şi Lumina sunt două simboluri de excepţie pe care le-au cultivat dincolo de instituţionalizări, legende şi mistrie. Mi-a zis și Mița Baston, chestia asta!
Că avea ea o chită cu parlamentarii, că erau parșivi, derbedei, furăcioșu, nepatrioți! Parlamentarii! Uită-te la ea. Mița Baston, ce femeie nebună! Doar mi-a zis domnul Caragiale, ce mi-a zis. Mița Baston? O găsești pretutindeni. Uită-te la ea. Face pe mironosița. Dar o găsești pe holurile Guvernului, în sălile somptuoase de la Parlament. Dacă nu greșesc, Mița Baston se plimbărisește și pe la Palatul Cotroceni. Cine mai e ca ea!? Uită-te la ea. Poți să-i zici ceva? Nu poți să-i zici. Dar fără ea, nu merg treburile în țara asta. Ea aduce vorba, ea sugerează, ea observă, ea crede de cuviință, ea face și desface. Nu e de joacă. Acum, uite, Mița Baston e vigilentă. Păi da! Dacă vin extratereștrii la guvern, Mița Baston vine și ea imediat. Dacă vin rușii, la fel, la Parlament. Dacă vin americanii la Cotroceni, ce să mai vorbim, Mița Baston e acolo, fii tu sigur. Acum să vedem ce are de gând. Uite-mă, aici, pe cealaltă parte a șoselei. Mă vezi? Sigur că nu mă vede!
Mița Baston nu are ochi pentru poporani ca noi. Ea aspiră. Ea aleargă. Ea rezolvă, Ea este Mița Baston! Se convorbește cu armatorii greci. Face afaceri cu turcii. Face priteșug cu Mama Rusia și cu Unchiul Sam. Iliescu a încercat să-i intre-n voie. Traian Băsescu a încercat să-i intre-n voie. Emil Constantinescu și, el, frumușel la rând, a încercat. Iohannis parcă s-ar codi, află Angela Merkel și n-o să-i fie bine. Da, Mița Baston se uită în dreapta. Da, Mița Baston se uită-n stânga. Nu vine nimeni. Nici din dreapta, nici din stânga. Unde s-or fi dus cu toții? Unde au plecat? Unde au fugit? Unde au șters-o? De dimineață nimeni nu mai răspunde la telefon. la Guvern e pustiu. La Parlament e pustiu. La Președinție e pustiu. A venit de pe undeva un personaj important, sunt cu toții la aeroport. Și ea să nu știe? Impardonabil, nenicule! Cine să fie de vină?!
Nu se poate ca așa, pe nepusă masă, Mița Baston să nu fie informată. Dar dacă e altceva? Dacă ne-au atacat extratereștrii care de trei zile ne trimit tot felul de amenințări pe Facebook?! Nu se poate, Mița Baston ar fi știut. Dar dacă a năvălit oceanul? Da, dar să nu știe ea despre o asemenea grozăvie? Mița Baston întoarce privirea și, ce să vezi? Mă vede! Hei, tu, pișpirică, zice Mița Baston! N-auzi? Pișpirică! Adică, nu-i așa, cu mine vorbește! Eu, pișpirică, n-auzi?! Păi dacă nu am dat nas în nas la Finanțe, la Justiție, la Cultură! Ce să aud! Hai, ia vino tu încoace pișpirică și zi-mi ce se petrece. Unde sunt toți? Păi nu mai sunt! Ce vrei să spui, cum adică nu mai sunt? Și Mița Baston se încruntă la mine, gata, gata să mă ia la rost. Sau poate că au primit un ordin secret! Să scape de ea! Uite-așa! Ordin secret? Hm, ce dușmani are Mița Baston?
A călcat ea pe careva pe bombeu! De aia n-a mai sunat-o nimeni! Dar nimeni! Stăm așa, bot în bot, eu, un pișpirică din Piața Chibrit, ea, ah, Mița Baston care odinioară era cineva! Stăm așa bot în bot, eu un motan obraznic din Piața Chibrit și ea! Asta e. Parcă ce mai putem face?! Lasă Mițo, zic eu, ai încercat dar n-ai putut. Ea râde mânzește, taci măi, hai că mai încercăm o dată!
dah, dancil facea matematica :))) si aia cu olgutzu (vorba D-lui Hartmann), ologutza adica (femeia cu cioc si toc in fatza) la fel :)) femeile din politica (unele) au c@ie mai mari decat multe viorele-floCIrele „barbati”…haahha!