Dacă cineva crede, cu tărie, că Pfizer ar putea lipsi din marea dandana globală și globalistă cu virusul venusian care micșorează sânii femeilor, se înșeală amarnic! Răutăcioșilor le vom spune că acționariatul de la Pfizer a acționat judicios și a impulsionat conducerea companiei să găsească rapid vaccinul salvator pentru mărirea sânilor astfel încât Pfizer să fie în primele rânduri ale acestei bătălii uriașe generate, se pare, de un act manipulatoriu al OMS.
Pentru cei care au ajuns abia cum aici și nu sunt la curent, vom preciza, fără a greși, că OMS este Organizația Mondială a Sănătății, nu Modală ci Mondială. Se pare că trei ofițeri sub acoperire din serviciile secrete franceze ar fi dat o declarație sub jurământ în fața Procurorului General al SUA, afirmând că totul este de fapt o înscenare cumplită pusă la cale de directorii OMS în cârdășie absconsă cu unele vârfuri ale protipendadei de afaceri de pe planeta Venus. Vectorul manipulării ar fi fost toate femeile de pe planeta noastră dar și de pe alte planete din sistemul nostru solar. Mai multe dive din lumea filmului s-au arătat însă foarte încântate de vaccinul pe care l-a finalizat Pfizer și s-au grăbit să-l încerce cu multă frenezie. Momentele respective au fost filmate de toate televiziunile din lume.
Milioane de telespectatori au izbucnit în plâns susținut, plângând așa zile întregi. Răutăcioșii și căcăcioșii care au mai cârâit pe rețelele de socializare au fost repede dați uitării. Femeile s-au vaccinat cu toatele în mod emoționant și frenetic. Acum ce să zic, zic eu ce-am mai zis, povestea globală are și insule mici, vălurite și văluritoare în care găsim tot felul de întâmplări care mai de care mai siropoase, mai ciudate sau mai hazoase. Să aleg una dintre ele mi-e tare greu dar, vă avertizez, este una care ar trebui să ne pună pe gânduri. O frumoasă divă din lumea filmului a dispărut pur și simplu în eter îndată ce s-a vaccinat. S-a spus că a fugit cu un europarlamentar român rezident în Viena.
S-a spus că ar fi fost răpită de extratereștri de frumoasă ce era. S-a crezut că Godzila sau King Kong sau Superman sau Ivan Turbincă ar fi furat-o din patul ei. S-a bănuit, se bănuiește că s-ar fi retras într-o grotă în munți urmând învățăturile lui Osho. După ea au mai dispărut subit și alte frumoase dive. Dar au dispărut și multe alte femei. Australia a raportat o rată de dispariție îngrijorătoare, la fel Polonia și Arabia Saudită. OMS a încercat s-o scalde dar nu prea i-a ieșit. Au fost demarate tot felul de anchete care s-au împotmolit în diverse faze. Mari detectivi, vestiți ai ecranului și ai tabloidelor, s-au întrecut în tot felul de presupuneri și ipoteze aiuritoare. Nebunia e în toi.
Elemente noi vin să aducă lumină, mărind întunericul și mai mult. Retragerea tuturor vaccinurilor pentru mărirea sânilor pare eminentă. Partidele politice care au sprijinit plandemia inventată de OMS și-au văzut spulberată credibilitatea. Acum ce să zic, așa între noi, dar să nu spuneți la nimeni, eu am văzut-o acum câteva minute pe Greta Garbo chiar pe strada noastră plimbându-se așa, vaporoasă și angelică cum e ea. Tocmai despre nea despre care tabloidele americane au scris că a fost răpită de extratereștri. N-a fost răpită, se plimbă pe strada noastră, așa, vaporoasă și angelică cum e ea și o șleahtă de liceeni, care se țin după ea, sunt pur și simplu entuziasmați de sânii ei uriași și delicioși.
Marsh ma gargaragiule. De misto se pricepe si bodegarul. La ce naiba te mai chinui sa scrii la Cotidianul? Cred ca te si masturbezi .
Discriminare!
Dar barbatilor de ce nu le inventeaza vaccinul ptr marirea chestiei masculine?
Dar … totate tinerele frumoase … devin mai apoi babe urat(it)e …
Urmariti personajele din fotografii … cum arata in ziua de astazi …
Freud, stadiul oral si lipsa obiectului.
Nici Freud nu a mers pana acolo astfel incat sa aduca in fata faptului implinit disparitia obiectului. Suplinirea prin compensare a obiecului, da. Disparitia lui, nu.
In primul stadiu al dezvoltarii, stadiul oral, copiul nu recunoaste mama in intregime, ci doar saii mamei. Nu vede atat de bine asa ca observa doar ceea ce-l hraneste.
Cum astfel de SF-uri au rolul de a produce transfer sau contratransfer, multi chiar intra in panica. Probabil se imagineaza in plin act al suptului dar fara sa aiba se unde.
Cum domnule, sa micsorezi dupa care sa devina uriasi, pentru ca dupa aceea sa lasi omul fara primul obicei al muncii taman cand ii vine pofta?
In cazul acesta, atunci cand se va scrie despre complexul lui Oedip, alt SF, foarte multi se vor uita in pantaloni sa vada daca chiar asa este!
In cazul acesta orice vaxin devine inutil!
Va fi obligatoriu la locul de munca? Prelungeste certificatul verde?
Carmen puse ziarul pe masa din bucătărie și i se adresa doamnei președinte în termeni zeflemitori. Ai văzut ce scriu ziarele de azi? Te rog, dragostea mea neingenunchiata nu ma deranja de la gătit. Termin in 20 de minute și discutam. După douăzeci de minute, Plavanita Joiana aparu cu farfuria de clătite flambate și cu ziarul în mana, ușor spre mediu indignat. S-o crezi tu!. M-am saturat de vaccinuri. Vin acum cei de la Pfeizer cu varianta lor de creștere a sânilor. Vax, toate sunt apa de ploaie. Din sânii mei apetisanți și expresiv de incitatori obținuți în urma a doua doze de vaccin au mai rămas doua nuci. Îmi vine pur și simplu sa-i dau în judecata. A-nceput lumea sa ma umilească. Unul, din anturajul CIA, mi-a oferit cadou un ciocan și un dog. Mirat l-am întrebat, pentru ce? Iar el mi-a răspuns impertinent: ca să spargeți nuci, doamna președinte. O doamna distinsa m-a întrebat dacă nu pot sa-i împrumut câteva zeci de grâne de nuca măcinată fiindcă vrea sa facă o prăjitură diplomat. Ambasadorul Rusiei mi-a oferit cadou un aparat de spart nuci, iar opera din Moscova m-a invitat să joc in Spărgătorul de nuci, asa ca gata. Am terminat cu vaccinurile. Maine scot și pașaportul verde care le permite doar celor cu sânii mari accesul în teatre de război, teatre Naționale, spitale, restaurante, etc. Și Chelia Sintetica ce o sa spună? N-o sa mai spună nimic. Am dat o ordonanță prezidențială prin care li se interzice chelilor sa se mai exprime în spațiul public și privat, asa ca pa chelie afumata. Dar Gheorghiță? Lui Gheorghiță i-am aranjat o rezervare la coafor cu tot tacamul: vopsi, e-Pilat Pontiu, manichiura, pedichiura, sprâncene, precum și o operație de mărire de buze. L-am sunat și după ce i-am comunicat cele de mai sus, mi-a răspuns soția. A zis ca Gheorghiță a devenit mut, surd și analfabet. Auzi draga, nici nu mai poate sa scrie și sa citească.
romanilor le trebuie un „vaccin” care sa le reconstruiasca coloana dreapta si sa le lumineze mintile…
O adevărată tragedie antica de pe vremea lui Napoleon care a cucerit America, a eliberat sclavii negri de pe plantații și i-a înlocuit cu unii albi ca să se asorteze cu bumbacul și cu stăpânii de bumbac. Oare, dacă ar fi trăit Freud ce ar fi scris despre complexul de ingrasaminte de la Târgu Mureș, de inferioritate superioara,pe care intenționez sa-l lichidez la sugestia unor amici din Norvegia care vor sa ne vândă îngrășământ și balega de reni naturali crescuți în sălbăticie în spatii închise în urma unei sentinte judecătorești definitive, adică care si-a luat definitivatul și acum spera să se titularizeze, asa cum am fost eu suplinitor la Agnita și apoi Inspector Colonel Școlar la orasul Sibiu și la Județul tot in ansamblu lui și al ei la periferie. Deci, gata, concluziona doamna președinta Joiana, după care cazu în extaz și se visa pe Venus din Milo și pe Marte războinicul. Cu Venus nu-i merse deloc. Femeia, o atleta înnăscute, o plasa cu Pluto și Pluto lui Oreste, fost cândva mare moderator, iar actualmente rămas consumator de faina alba ușoară.
Auzi draga, concluziona Joiana, dar când s-a administrat vaccinul care a transformat coloana vertebrala a romanilor și a securității în gelatina lumea de ce nu a protesta, cu excepția domnului marin care cerea vaccinuri pentru solidificarea ei și recâștigarea statutului de cetățean vertical de rang I. Mai spune el ca dacă securitatea, justiția, eu, medicii, mass media și oameni politici s-ar injecta cu acest vaccin tara ar avea și ea coloana vertebrala, dar asa vai de mama lor de vaccinuri de mărire a sânilor. Azi mergeam liniștit pe strada. Se apropie de mine un cetățean, asa între doua vârste, cu siguranță nu era neomarxist, si-mi zice: doamna președinte, știți bancul cu sânii? Eu mirata, zic nu. Sânii pupi in c..r, ca ne-am saturat de nuci și de securiștii cu telegute care cara măgari cu nemiluita si-i pune sa concureze la secțiunea cai pur sânge. Am tăcut o clipa, cat eternitatea, și i-am zis, una care sa-i arate superioritatea mea intelectiwlw și de simt al umorului: și eu pe voi. A ras copios. Înseamnă că inteligenta mea a livit-o rău de tot în plexul rasului autohton.
Constat,domnule Bufnila,ca scrierile dvs.SF tulbura pe unii dintre cetateni asa cum, pe vremea cand Osho preda pe la scoli din New York tot felul de invataturi spirituale,multe structuri stabilite si autoritati se tulburau strasnic!. Aseara am avut o discutie (imaginara dar nu despre investitiile ei in domeniul tehnologiei)cu Nancy Pelosi(geloasa foc pe sanii Gretei Garbo!) Mi-a zis ca si ea s-a simtit destabilizata si s-ar retrage intr-una din grotele Marelui Canion sa citeasca in liniste invataturile lui Osho ,nu pentru ca ar fi realeasa presedinte al Camerei reprezentantilor ci pentru ca afurisitul de Osho vorbeste de dragoste in toate felurile. Stie ea ca Osho a scris o carte despre sexualitate ,,Sub plapuma” si ca a fost tulburata pana la lacrimi cand a aflat ca acest invatator spiritual a zis:,,eu sunt initiatorul unei noi constiinte”. Nancy mi-a marturisit ca a fost la fel de emotionata cand a aflat ca Pfizer a urmat invataturile lui Faucci care,si asta, a creat niste ,,invataturi”injectabile incat, aproape toata lumea ,este intr-un extaz continuu.Banuisem inca de alalteieri ca veti avea o intanlire de gradul 3 cu Greta! Vorbesc de Greta Garbo nu de activista Greta Thunberg ori Greta Van Fleet,formatia aia de rock pe care noua generatie de vaccinati o considera a fi chiar ,,Led Zeppelin” ori alte grete.Ce sa mai spun?Am incurajat-o pe Nancy si i-am citat din Osho:,,Libertatea inseamna capacitatea de a spune ,,DA” cand ,,Da” e necesar,sa zici ,,NU” cand ,,Nu” e necesar si sa ramaii tacut cand nu ai nimic de zis.Libertatea va exista cand aceste 3 conditii sunt intrunite”. Sa fiti iubit, astept alte noutati SF!
„marius”: hahahhahaha! banGul „circula” de pe vremea impushktului… cred ca si pe el tot in plex l-a lovit…ce ti-e cu tehnologia asta….
marin – ai dreptate. Dacă îmi aduc bine aminte era o discuție între ardeleni și olteni sau cel puțin in forma aceasta circula la noi. O dovada in plus ca „nimic nou nu e sub soare”, vorba Ecleziastului.
Jurma este doctor facut de televiziuni cum exista medici esteticieni care fac operații dupa ureche fara diploma. Nici macar plagiata ca generalul Ciucă