E acolo, ce să mai vorbim dar nimeni nu vrea să scoată o vorbă, zice Bebe de la Arsenal, stăpân deplin pe sinele său. Adică vrei să spui că francezii l-au lăsat din brațe? E posibil, Gore, zice Bebe de la Arsenal urmărind cum zboară berzele pe deasupra Bucureștiului. Și de ce ne-ar păsa nouă că Emmanuel Macron s-a rătăcit pe Insula Paștelui? Păi, noi românii, în mod oficial, ar trebui să-l căutăm. Francezii ne-au ajutat de-atâtea ori de-a lungul istoriei. Cu Iohannis la Cotroceni nu prea cred că o să facem noi ceva. Așa cred și eu dar mai cred că noi doi n-ar trebui să stăm cu mâinile în sân. Noi doi? Tu glumești? Păi nu glumesc! Am fost noi doi anul trecut pe Insula Paștelui? Am fost.
Păi atunci ce, e mare lucru pentru noi, să tragem o fugă acolo să-l căutăm pe Emmanuel Macron? Dar tu nu te gândești dacă nu cumva chiar el a vrut așa, să se piardă-n peisaj? Nu prea cred. Pe Insula Paștelui se interferează tot felul de universuri paralele, doar îți aduci aminte, nu!? Da, aici ai dreptate, cine știe ce s-o fi întâmplat! Păi când am fost noi, nu s-au deschis zece portaluri temporale acolo, pe Insula Paștelui de era să ne prăbușim în vâltoarea timpului?! Păi dacă n-ai vrut să mă asculți și ai ținut morțiș să mergem cu agenția aia de turism care este în solda SRI! Cum e în solda SRI! Păi așa e! Patronul, Vasilache Bombonel, este ofițer acoperit. Acum spui?! Dar ți-am spus și atunci dar ai râs de mine.
Am râs, recunosc. Și acum ce zici, cum vrei să ajungem acolo? Lasă că ne strecurăm cumva, trecem de cordoanele sanitare pandemice din Austria și din Italia, îi păcălim pe vameșii francezi iar în Spania luăm legătura cu călăuzele asturiene. Dar ce să căutăm noi în Spania dacă vrem să ajungem în Insula Paștelui? Păi tu ai uitat că acum e anotimpul furtunilor electromagnetice în Insula Paștelui și nu zboară nici un avion într-acolo?! Și Gore și Bebe de la Arsenal s-au mai certat, s-au mai împăcat și, în câteva zile au ajuns pe Insula Paștelui. Pe Insula Paștelui era o liniște mormântală. Din când în când, din valuri, apărea câte un univers paralel care zumzăia gingaș. Universul acela paralel făcea schimb energetic cu universul nostru apoi pleca să cutreiere mai departe prin oceanul universal. Dacă nu știați, aflați acum, universul nostru nu s-a născut dintr-un Big Bang ci dintr-un val de ocean care s-a spart. Frecușul ăsta cosmic influențează politica mondială, schimbă pe neașteptate ideile liderilor mondiali, îi aduce cu picioarele pe pământ.
Ai zice că Emmanuel Macron ar fi cumva la un fel de ședință de reciclare acolo, pe Insula Paștelui. Potrivit unor surse militare, mai toți președinții, regii și împărații lumii ar fi ajuns la un moment dat pe Insula Paștelui fără ca cine să prindă de veste. Ce se întâmplă acolo cu ei, putem doar să ne imaginăm. Nu așteptați ca să aflați ceva de la Gore și de la Bebe de la Arsenal. Într-adevăr, ei au ajuns pe Insula Paștelui dar, din nefericire, au fost spulberați de un val electromagnetic apărut din întâmplare în timpul unor conversii spațiale neelucidate încă.
Sigur că și noi am vrea să aflăm mai multe lucruri dar uite că unele secrete chiar rămân secrete oricât ne-am imagina noi că o să le descâlcim vreodată. Dar povestea cu Emmanuel Macron nu mai este de actualitate pentru că, uite, la televiziunile din Zagreb s-a dat o știre bestială, infirmată de serviciile secrete britanice. Anume că Ben Johnson s-ar fi rătăcit de trei zile în Triunghiul Bermudelor.
toti securistii si masonii lumii „acoperiti” sa se „rataceasca” in dimensiunile din care au venit pentru ca omenirea sa traiasca LIBER din nou…un val de anti-oameni care folosesc in exces limbajul despicat al sarpelui – „valorile umanitare” – care are un inteles clar doar pentru ei: marea restare = uciderea a 6-7 miliarde de oameni. sa se rataceasca departe-departe-departe de noi PENTRU TOTDEAUNA!
Emmanuel Macron … un om pierdut in vant ! Nu ca … Napoolion/p….plange, ori cei de dupa el fura mai breji !