Păi, ce?! Nu e adevărat? Are curaj Poliția să dea de pământ cu infractorii? Are curaj Poliția să radă mafia cocalarilor din piețele de legume din România? Are curaj Poliția să pună laba pe toate rețelele de proxeneți de sus și până jos? N-are, zice Temistocle Popa, secondat de Maricica, o figură nouă în Piața Chibrit. Parcă văd, Maricica e în clenciuri cu Poliția, ne dă pe răzătoate acolo, în fiecare seară, că ce mai vorbim, ce ne mai trece prin cap, dacă n-avem cumva de gând să facem vreo revoluție.
Pe o bancă, în Cișmigiu, stăteau un polițist școlit la Moscova, un polițist școlit la Washington și un polițist fără pile! Asta e veche! Pe o bancă, în Cișmigiu, stăteau un poet bursier la Leningrad, un poet bursier la Paris și un poet fără relații la Uniunea Scriitorilor! Asta e veche! Pe o bancă în Cișmigiu stăteau un deputat zombat la Moscova, un deputat zombat la Londra și un deputat nezombat. Adică încă un pic naționalist sau cam așa ceva. Ia stai, de când au ocupat zombi capitalele astea europene că n-am găsit așa ceva pe flux?! Tu râzi de mine? Socialiști, liberali, populari, conservatori, da! Dar zombi?! Zombi sunt pretutindeni.
Adică vreau să spun că ne-au invadat. Tu nu vorbești serios! Ăștia din Guvern ce păzesc?! Atunci trebuie să-mi cumpăr un revolver, să mă înarmez cu ceva. Au ajuns în București? Sigur au ajuns, l-am văzut eu pe vecinul meu azi-dimineață, deputatul. Nu era în regulă! Avea colți de vampir. Vampirii n-au nici în clin nici în mânecă, dragă cu politica de pe Dâmbovița. Zombii sunt altă mâncare de pește. Sunt mână-n mână cu marțienii care au pus mâna pe SIF-uri. Da’ ce, politicienii au vreo treabă? N-au!
Ei sunt manipulați și manipulabili! Îți spun eu, avem nevoie de arme, ne trebuie un tanc și niște grenade, gaze lacrimogene, un AG! Încă nu e sigur! Să vedem ce mai face DNA! Cum să nu fie! Gata, e clar ca lumina zilei! De la alegerile parlamentare din decembrie 2016 ni se trage, ascultă ce-ți spun eu! Ți-am zis să nu votăm cu marțienii! Care marțieni, vrea să știe Sile de la Sculărie, proaspăt sosit și el în Piața Chibrit, la tevatura politică. Ei na, acum vezi, ne-am răcit gura de pomană!
Mda,. Poliția română,. veșnica problemă,. Păi evident e un cancer bubos,. Evident, demonstrat in repetate rânduri sunt implicați in ticăloșii. De fapt ei sunt cauza multor ticăloșii infracțiuni, fapte penale.. Sunt de ras, cu toții, deci TOȚII,. Nu există unul care să fie mai breaz și să se declare altfel, să protesteze contra șefilor obtuzi, slugi politice și evident total incompetenți..dar care incasează ”dreptu” de protecție a infracțiunlor clanurilor mafiote..De n-ar fi poliția română, categoric infracționalitatea ar scădea cu 80 %, pe puțin. Deci, până-i vezi, până nu e altă gardă,.. până atunci știi că nu ai stat de drept, nu ai democrație, decât mizeria tipică balcanică ortodoxă..
A fost odată ca nicio data a fost un polițist slab oxigenat în zona pecuniar cerebrală care umbla prin sat calare pe măgarul negru, BLMist, din dotare, prevazut cu girofar si cu amortizoare de decibeli, în zona inghinala si in cea a urechilor puse sub urmărire de către DNAul culturilor de canabis, căci numai consumul de canabis si slugarnicia cetățeanului pasibil de pedeapsă si santajabil poate explica modul în care se întocmesc dosarele la comanda, sub comanda comandantului suprem, tovarasul navetist ofticat ca nu e bărbat, ci un refulat din zona acoperita de mameloane fără personalitate. Măgarul nostru, nu putem afirma ca era prieten cu cetățeanul pe care-l care pe spate și în spate și, de aceea avea momente cand il privea cu un aer de superioritate intelectuală si morala care, am putea zice, il timora pe reprezentantul legii, absolvent de cursuri intensive in conditii de stres pandemic nevaccinat si, ca atare isi permitea să nu răspundă comenzilor sau sa riposteze prin directe sau croseuri de copite in zona mediană care dădea mari dureri metafizice in zona superioară slab mobilată cu mobila secund gand, bântuită de carii dentare si de dinti lipsa la apelul șefului ierarhic inferior. In timp ce-si făcea rondoul de zi lumina, primi un telefon cadou care-i aduse la cunoștința ca baba Ileana se postase in fata pieței cu 5 legături de pătrunjel si 3 de usturoi si practica un pret de doping, pret care putea duce la faliment iminent un minoritar, adept al corectitudinii politice si activist BLMist, în zilele de sărbătoare si cele libere de constrângeri de orice natură, asa ca dadu bice lagărului ca să prindă în flagrant sus numită reclamată de un anonim venețian.
Măgarul, care trase cu urechea la apel, accelera nepermis de mult si uitând sa ia curba, in linie dreapta, frana brusc si-l proiecta pe reprezentantul legal al legii junglei, într-un copac, care tocmai făcea pere umplute cu ravase. Rămas suspendat, între cer si pământul proaspăt săpat de porcii bolnavi de peste bovina, omul legii ceru ,printr-un SOS de cirese, ca forțele aeropurtate sa intervină si sa-l redea stalilitatii terestre. Forțele aeropurtate ii raspunsesera ca momentan nu puteau fi purtate si, ca, o unitate antiplopi urmează să se deplaseze subacvatic la locul accidentului situat pe coama unui deal cu vale neintabulat la Registru Agricol, deci la CF si linie CFR. Măgarul nemulțumit de mersul evenimentelor ii transmise șefului un cuvant de imbarbatare si unul de adio, după care dădu fuga la preotul satului, cu intenția vădită de a-l aduce la locul accidentului pentru a-i face omului legii o spovedanie, căci de cuminicat nu se putea pune problema. Din pacate preotul nu sosi la timp, timp în care plopul se despică si cazul la pământ. Odată cu plopul cazul si politistu, care din fericire rămăsese pe gânduri și nu suferi nicio leziune majora, ci numai una minora de 13 ani, care având în vedere împrejurările nu se consemna la dosarul plic si carte poștală.
Da , multi polițsti români au curajul să treacă de partea infractorilor fiindcă așa simt sau așa le da ordin seful