Bulevardul Magheru. Farmacistul Iamandi, adică astronomul Grigore sau fotbalistul Bibi, posibil, să-mi fi șparlit stickul, parșivul! Sau Bebe, zvăpăiatul, enigmaticul, flușturatecul? Colonelul Sharun care tocmai a postat pe Facebook niște gagici goale? Obin Oba, dragul de el, necruțătorul, cu avatarul lui de beduin în călduri, fără de inimă? Domnișoara Margareta, oau, dichisita, fandosita? Bobolina, sigur, Bobolina, ah, Bobolina, incredibila Bobolină, ea care a pus pe jeratec întreaga suflare de pe Calea Victoriei, zău așa!?
Pricoliciul de la Arsenal, părelnicul, ăla care e de fapt geologul Gorewsky? Comisarul Terente? Comisarul Mallory, cum care Vespasian, comisarul Mallory de pe Twitter! Arcibaldowsky, armurierul, morocănosul din Praga, hai că-l știți, umblă cu un loden ponosit, mănâncă de la tonetă, cremvurști cu muștar, scrie versuri și mănâncă o tonă de multar, muștarul ălă îi împresurează ficatul! Andrei, filozoful cicălitor, sau psihologii melancolici din Sofia? Sofia? Întrebați la agențiile de turism de pe Bulevardul Dacia, hai vă duc eu, îmbrăcați-vă repede! Găsiți pe Youtube sau pe Google o mulțime de informații despre Sofia. Acum plouă în Sofia.
Plouă și la noi, la americani, la ruși. E o ploaie cu broaște, broaștele orăcăie, japonezii fac poze, rușii îi suspectează pe americani. Aha, rușii, trebuia să-mi închipui, ei sunt! Eu îmi caut stickul. Calc pe broaște, oac, oac. Se pornește val-vârtej criza ministerială. În fine, criza politică. Broaștele fac un vacarm asurzitor. Pesediștii și peneliștii încep și ei să orăcăie în disperare de cauză. Nimeni nu mai aude pe nimeni. Poporanii, dezmeticiți, se dedau la acte de nesupunere civică. E o brambureală insuportabilă. Dăncile face și ea oaca, oaca în ritm de conga. N-o ia nimeni în seamă. Niște șmecheri de la Serviciul Român de Informații mi-au șparlit stickul.
Vor să știe ce mai am eu de gând pe lumea asta. Broaștele năvălesc însă peste tot, planeta scârțâie din toate încheieturile, orăcăie disperată, cad bursele, cad toate proposticurile elctorale, vai de noi în 2019, o femeia va câștiga alegerile prezidențiale din România. Oac, oac. Dar stai să vezi, e sigur că v-au înfipt ăștia un cip în funduleț când v-ați dus la Taxe și Impozite. Asta e, nu e de joacă. Acu să vezi, în Parcul Cișmigiu! Parcul Cișmigiu. Lampagiul Gore aprinde felinarele. Clovnul Bebe, îl strigă de pe malul lacului, n-ai o țigară? Și se așează amândoi pe bordură. Crezi că Von Makensen ne mai canonește multă vreme? Păi, cam da. Mare clovn e. Dar Barâșkin e și mai clovn decât Von Makensen. Dar Becali? Care Becali? Păi, Becali. Nu-l știi? Nu. Dar Ponta? Care Ponta? Cum care? Nu-l știi? Dar Vadim? Care Vadim? Păi, așa, Vadim. Nu, nu-l știu. Ar trebui să-i știu? Păi, cam da. Păi cam da, de ce da? Păi, așa. Nu, nu-i știu. Dar tu de unde-i știi? Păi, mi-a zis un venusian. Aha, un venusian. Păi, da. Și venusianul ăsta de unde-i știa? Păi, îi țtie că el circulă pe axa timpului cu o tiribombă. Aha, o tiribombă. Și Barâșkin e mic pe lângă știa? Păi, nici nu se pune. Așa de mic. Foarte mic. Aha. Adică clovneria lui e așa, degeaba. Păi, cam da, nu se pune. Dar Barâșkin e de-al nostru, e al nostru. Păi, să ne trăiască. Să ne trăiască, mai râdem și noi de el, mai uităm de necazuri. Auzi, dar el știe că noi râdem de el? Crezi că politicienilor le pasă dacă râdem sau nu râdem de ei? De ce le-ar păsa? Lor le merge bine, fie că vin nemții, rușii sau americanii peste noi. Da, le merge bine, au automobile de lux, au conturi în paradisuri fiscale, au femei elegante, au tablouri, au ce mânca. Tu n-ai ce mânca? Am. Atunci. Care e diferența? Nu vezi, noi doi stăm aici pe bordură și ne doare la bască. Nu ne urmărește nimeni. Nu ne poartă nimeni sâmbetele. Nu ne fitilează nimeni. Adică nu ne ia nimeni în seamă, ha, ha, ha! Și ce-i rău în asta? Adică noi nu existăm. Putem spune și așa. Păi, da, putem spune și așa, chiar așa. Asta este. Așa, e asta este și nu are cum să fie altcumva. Deci tu ești clovn?! Cam așa, aș putea spune că sunt un clovn. Adică și tu îi faci pe oameni să râdă!? Păi, cam așa ceva. Aha, înțeleg. Numai că eu îi fac pe oameni să se simtă bine la circ. Înțelegi? Păi sigur că înțeleg, sigur că da. Când râd de clovneriile politice mă trece un sloi pe spate.
Ultimul gând al anului 2022 către navetistul chel de ziua a cincea cu cărare pe partea dreaptă a carosabilului neasfaltat.
Frumoasa din Pădurea Adormită
Auzind sunetul sirenelor, Ulise se dezlegă de catarg și printr-o gaură de vierme de mătase chinezească porni in căutarea frumoasei adormite din patul politicii autohtone. Ajunse in dreptul ei, o sărută pe buze cu foc, aer, apă, metal si pământ, după care concluzionă: focul e stins de apă. Metalul taie lemnul. Apa ruginește metalul. Aerul întreține focul. În pământ putrezește omul și lemnul. Auzind scurta disertație, frumoasa din Pădurea vestejită, oferită cadou austriecilor pentru a fi tăiată, deschise larg ochii, cu o cheie universală si văzându-l pe Ulise zise. Ai venit? Am. Și încă unul consistent. Dar e depozitat in Itaca la o bancă Austriacă care îmi percepe comision de administrare peste măsură de mare. Rezolvăm noi. Un amic înalt, tălâmb, parșiv și îndrăgostit de el e prieten cu austriecii. Nu accept, zise Ulise. O să vorbesc cu Agamemnon. Îl are prizonier pe Paris și Paris pe Macron și Macron pe Baba Pădurii cu buze cât gaura șurii. Bine, zise frumoasa. Dar ce se aude în zare? O fi navetistul călare? O fi și ciata de gonaci? Sărmanii, mi-e milă de ei. Sunt goi si fără craci și cârmaci. E, chiar el, zise Ulise. Aleargă călare, costumat in dama de pită prăjită, cu părul oxigenat și cu un prompter de gât spânzurat.
continuare: Să mergem, de grabă, să mergem frumoaso, să semnam un act de ajutorare cu bolnavul de la hotare, ca să facem Europa iarăși fată mare. In timp ce Ulise o urca pe frumoasă pe o martoagă, fură loviți de un glas săsesc cu jumări și cartaboș confectionate din porcul cel mare mistreț. De ce fugi de mine, frumoasa? Ti-am dat tot ce ai cerut, mai puțin uitare. O, Doamne cât sufăr de tare! Măgarul care păștea în uitare se trezi din hora cea mare si îi dete cu copita un impuls cu sfidare. Râd măgarii de mine. Măgarii, catârii și boii dar și stăpânii din zarea cea fără de zare. Stăpane, zise un aghiotant, așteaptă. Securitatea e pe urmele noastre. Vin să ne saliveze și să-i pună lui Ulise sula in ale sale coaste. O s-o ia și pe adormită, s-o bage in patul tău cu conjuctivită fiindcă abia așteaptă să fie strivit de tivită de al tău ac fără sarmale. Sunt aproape. Au sisteme de localizare. V-au interceptat telefonul și vi l-au pus în lanțuri fără de zale. Stăpane, securitatea a ajuns și vrea să-i semnați un act de colaborare. Măi loază neștiutoare. Am semnat unul fiindcă altfel nu ajungeam la facultate și nu puteam crește atât de mare. Stăpane, zise argatul. Securitatea noastră când v-a văzut călare , a fugit cu mic cu mare peste ocean si acum cântă la trombon despre navetă si despre oxigenare. Să cânte, să cânte căci eu am o basca de care nu prinde nici un descântec și nici o sfidare. Așa că la anul și la mai mare.
Ps. Momentan, Frumoasa din Pădurea Adormită doarme la Cotroceni, din lipsă de spațiu locativ. Așteptăm momentul când va primi o pereche de genunchi în gură și șeful cel mare unul în procuratură. Vă vom ține la curent, dacă nu ni se ia curentul și nu ne vom lumina și încălzi cu flacăra lumânării aprinsă de la revolta cea mare. Va aducem la cunoștință ca distinsa Curmenita face exerciții, cu un guru indian, pentru dezvoltarea genunchilor și a rotulei. Exersează și tehnici de atac și apărare cu sisteme antirachetă Patriot. Din surse neautorizare am fost informat ca navetistul oxigenat de ziua a cincea s-a îndrăgostit lulea de pădureancă si că e dispus sa vândă pădurile si toate resursele țării care mai sunt pentru a o face fericită. Aceleași surse ne-au informat că momentan impotentul națiunii face un tratament intensiv cu suc de țelina si cu praf din coarne rădașcă pentru a a-și ridica nivelul hormonal situat la limita inferioară a libidoului. Sătulă de ineficiența navetistului, Pădureanca ar fi spus: am fost convinsă că înălțimea e direct proporțională cu lungimea, grosime și potența. M-am înșelat amarnic. Am constatat ca ea e invers proporțională. Deocamdată, a conchis ea, navetistul lucrează intens cu prompterul pentru a mă convinge că merită să stau alături de el. Cică țelina începe să-și facă efectul. Suprarenalele funcționează mai bine ceea ce-i permite să facă naveta la baie doar la mijlocul nopții. Gurile rele ne informează ca zi si noapte ii spune pădurencei ce potent e Stolnberg ca președinte NATO si ca ar fi cazul ca ea să aivă răbdare sa ajungă si el președinte NATO pentru a deveni potentul după care visează toate plăcerile lumii occidentale.
La multi ani ! Bufnila … Cu @ marius cu tot. Parca ati fi siamezi. Unul mai SF decit altul. Va astept cu drag in noul an. Si… la mai mare !