SF politic-Tătarii îi trec prin foc și sabie pe sașii din Ardeal

Suntem în anul 1241 sau în anul 2020 sau în anul 197 sau în anul 1698 sau chiar în anul 1989, tătarii stau să năvălească-n Europa, câmpurile magnetice sunt bulversate de o teribilă explozie stelară, epocile se amestecă amețitor, se naște un al doilea soare, lumea e în pragul nebuniei, Polonia stă pe Germania cu ochii ca pe butelie, Germania stă cu ochii ca pe butelie pe Anglia, Rusia are de gând să anexeze Ucraine și pune laba pe mai mulți politicieni români săraci cu duhul, România își face de cap cu tot felul de virusuri tembele, Raed Arafat trage preșul de sub picioare polonezilor la achiziții ca să se pună pe bune cu Angela Merkel, serviciile secrete germane îi dau notă bună la purtare lui Raed Arafat pentru că i-a fentat pe polonezi la achiziții și din pricina asta Iohannis îl menține-n funcție, e bun Raed Arafat, sirianul, e bun că-i smintește pe ortodocși cu aburelile lui sanitare de doi lei, Germania trage preșul de sub picioare Franței, Emmanuel Macron nu se descurcă și Germania e gata, gata să preia total conducerea Europei, și, asta e, tătarii pornesc spre Europa val vârtej, trec totul prin foc și sabie, amestecate mai sunt epocile, Alvin Toffler trage un semnal de alarmă, Pavel Coruț trage un semnal de alarmă, Vaclav Havel trage un semnal de alarmă, Brejnev sosește în China, promite o alianță fățișă cu China, Orban al Ungariei se ia de Mihai Viteazul, Mihai Viteazul sosește la Alba Iulia și dă de pământ cu PNL-ul local, mai apare un soare, al treilea soare de la lună încoace, luna se dovedește a fi o bază extraterestră, totul e halucinogen, Marea Neagră se transformă în ocean, România se alungește, începe să semene izbitor cu America de Nord, America de Sud se micșorează, pe Calea Victoriei mărșăluiesc regimente focoase de tătari focoși cu focoase nucleare, nisipul din Africa vine peste nisipul de la Mamaia, bulgarii ne dăruiesc din nou Cadrilaterul, Ucraina vrea să ne dăruiască jumătate din Crimeea, Japonia vrea să ne dea Taiwanul, istoria s-a dat peste cap într-o clipită, tătarii sunt de neoprit, dau foc Brașovului și ajung în Sibiu unde-i trec pe sași prin foc și sabie, ciobanii români de la Orăștie salvează niște sași, îi ascund printre oi, Mihai Eminescu se ceartă cu bulgarii și cu grecii, Titu Maiorescu îl avertizează pe Petre Carp să nu mai caște gura la Berlin, Marghiloman cască gura la Berlin, regele Ferdinand se ascunde la Iași, Dimitrie Cantemir face schimb de mesaje secrete cu Lenin, Oceanul Pacific se evaporă, lumea e plină de nebuneli, decad automobilele electrice, dronele sunt trase la depou, se reactualizează locomotivele cu aburi, împăratul Japoniei îl salvează pe împăratul Chinei eliberându-l din fabrica de pantofi unde-l aruncaseră comuniștii chinezi, Bucureștiul se eliberează de tirania lui Ludovic Orban printr-un miting de zile mari, vin venusienii să vadă și ei ce și cum cu această planetă nebună, nebună de legat.

Dintr-un dirijabil, pus la dispoziție de Jules Verne, Horia Roman Patapievici împarte eseuri scrise pe hârtie de împachetat tuturor celor interesați, Herta Muller se rățoiește la scriitorii români, acuzându-i pe toți de o prea strânsă colaborare cu Securitatea lui Ceaușescu. Cosmin Gușă îl cheamă la Televiziune pe Virgil Măgureanu.

Ion Caramitru îl cheamă la televiziune pe Mircea Dinescu. Mircea Diaconu îl cheamă la Televiziune pe Ion Iliescu. Tătarii se cheamă unii pe alții la Televiziune. Traian Băsescu aduce înapoi în țară Flota României. Portavionul USS Porter, plutind agale pe Marea Neagră, trage o ghiulea care aterizează fix în Piața Roșie. Stalin își cere iertare tuturor celor pe care i-a ucis. Pol Pot își cere iertare tuturor celor pe care i-a ucis. Saddam Hussein își cere iertare tuturor celor pe care i-a ucis. Pământul se zguduie, plăcile tectonice se unduiesc, lumea are acum un caracter lichid. Ciutacu se ia la ceartă cu CTP. Hagi se ceartă cu Becali. Un fochist de la metrou descoperă un dinozaur în carne și oase care vrea să iasă pe Magheru să-i înfulece pe bucureșteni. Nimic nu mai are noimă, metafizica a murit, Dumnezeu a fugit, PNL își face de cap și se trezește în plină Revoluție Franceză, gata, gata să fie ghilotinat împreună cu tot cu membrii corespondenți din Rusia, din China și din Germania.

E o brambureală istorică așa cum nu s-a mai văzut pe planeta Pământ. Alexandru Cel Mare se bate cu armata americană în Persia. Cezar dă o bătălie istorică cu Legiunea Străină în nordul Africii. Pe Calea Victoriei, Tudor Arghezi se întâlnește cu Nicolae Manolescu, îl întreabă, auzi, Noica era cumva comunist, Nicolae Manolescu strâmbă din nas, apare și Gabriel Liiceanu care zice nu știu ce luându-se la harță cu CTP, Ion Cristoiu se ceartă cu Mircea Badea, Mircea Badea face mișto de toată lumea până când tătarii pun mâna pe el.

Tătarii se mai duc o dată la Sibiu să-l caute pe Iohannis, așa zice Kublai Kan, pe Iohannis îl vrem, poporanii din Piața Chibrit le arată drumul către Sibiu, o luați pe acolo la stânga, apoi ocoliți prin dreapta, așa, pe urmă tot înainte, vă ghidați cu Waze, oho, e foarte bună aplicațiunea asta, râde în hohote Kublai Kan, un soare explodează dar mai avem doi sori de rezervă, filozofii se iau cu mâinile de cap, ce-o mai fi cu grozăvia asta, ce noimă are totul, virusul gripal se insinuează peste tot, pe clanțe, pe borduri, prin metrou, prin gurile de canal, se agață de săgețile tătarilor, așa și consemnează istoria istoriilor, anume că tătarii, atunci când au trecut Europa la 1241 prin foc și sabie își înmuiau săgețile în Covid-19, oh, dar lipsește cineva, sigur, cum putea să lipsească tocmai ea, cine dragă, întreabă madam Filofteia, păi tocmai ea, cine dragă, întreabă madam Filofteia pe madam Protopopescu, păi ea, dragă, ea care s-a îmbârligat cu ambasadorul Elveției și care era în priteșug informațional cu generalul Coldea și cu rușii, și cu americanii, tocmai ea care s-a giugiulit aseară la Lido cu Kublai Kan, păi chiar așa, așa, dragă, și se pierd madamele ceva mai încolo, în jos, pe Calea Victoriei.