Uite ce prostii zic eu la televizor. Punct. Ies de la UNPR și mă duc la televiziune. Ies de la PSD și mă duc la televiziune. Ies de la PNL și mă duc la televiziune. La televiziune, ca la televiziune. Dacă nu zici niște aiureli, nu te ia lumea în seamă. Unde mai pui că ăștia de la televiziune bagă reclame când ți-e lumea mai dragă. Ies de la USR și, hop la televiziune. Ies de la Forța Civică și, hop la televiziune. Ies de la PSM și, hop la televiziune.
Ies de la PNG și, hop la televiziune. Trag televiziunile de mine într-un hal fără de hal, sunt vedetă, ce să mai vorbim, vai de capul meu. Acum, să vezi, uneperiștii au sfeclit-o cu pesediștii, peneliștii au sfeclit-o cu pedeliștii, pesemiștii au sfeclit-o cu liberalii și așa mai departe. La UNPR era spartă conducat, am repart-o. Dar și la televiziune se sparg conductele mai tot timpul. Le repar tot timpul. Când la partide când la televiziune.
Toată țara stă cu ochii pe mine, ceva de speriat!
E avarie pe undeva? Sunt chemat de urgență. Îmi fac treaba, îmi văd de drum.
Mă întreabă unii, alții, ce mai zic ăia de la PNL, ce mai zic ăia de la Antena 3, de la Digi TV, de la Nașul TV, de la PDL, de la UDMR. Iar eu? Păi eu, tac chitic. Nu mă bag. Fiecare cu ale lui. Ei cu politica eu cu robinetele și cu coturile de țeavă. Cu robineții. Cu hidranții. Cu căminul de apă. Nu dau din casă, îmi văd de treabă. Acum, ce să zic, alaltăieri, să vezi ce pățesc. Mă duc la televiziune că m-a chemat administratorul că li s-a stricat o țeavă.
Mă duc acolo, la televiziune și ce crezi tu că pățesc?! Mă confundă nu știu care cu un scriitor celebru care are o idee fixă, are el așa, o păsărică, cine n-are. Mă confundă lumea, scriitorul nu era, nu știu care mă împinge în platou, lasă că nu se observă, trebuie să ne facem emisiunea, deschizi gura că nu ești papă-lapte, zici tu acolo ce-ți trece prin minte. Eu intru în joc, să vezi cum iau foc toate partidele politice din România dacă-mi dau e drumul la gură, și dă-i cu toate prostiile care-mi trec prin cap. Scriitorul cu ideea lui fixă nu-i de găsit, el zice că totul e vălurit, adică toate sunt ca valurile. Mă rog, așa o fi, de ce să-l contrazicem noi pe dumnealui.
Uite, emisiunea merge brici
Mă trezesc în platou, se aprind reflectoarele, apare un moderator care urlă ca un apucat, regizorul de platou cere niște reclamă și se holbează la mine ca la un crevete. Încep să zic, uite că se potrivesc lucrurile, sună telefoanele telespectatorilor, emisiunea merge brici. Mai bag de la mine, mai inventez, sună și niște președinți de partide care vor să mă întrebe nu știu ce, să-i luminez, să le arăt direcția potrivită în politica românească. Uite-așa, asta e povestea mea, chiar așa. Dar vezi, când mă simt eu mai bine și mai bine, gata cu joacă, sunt aduși în platou niște maneliști, un taraf și o fanfară sătească.
Ăștia toți au reiting barosan, uită lumea de mine, nimeni nu-și mai amintește ce am zis. Acum, pe cuvânt, eu am încercat să fiu la înălțime, să-i fac scriitorului un pustiu de bine dacă tot m-a luat lumea drept altcineva. Așa că dacă prostiile pe care le-am zis eu acolo, la televiziune, vă calcă pe nervi, eu sunt vinovat și nu el. Pe mine să mă luați la trei păzește, așa să știți, vă rog frumos.
” Mă duc la televiziune ca m-a chemat administratorul ca li s-a stricat o teava”. In hol ma întâmpină administratorul si ma conduce la țeava. O privesc mirat. Miroase rău de tot. O gust, asa de ochii lumii care ma privea curioasa si dau verdictul categoric: e stricată. Trebuie înlocuită si bagata in frigider sau intr-o camera frigorifica ca să nu se mai strice. Sa băgăm țeava într-o cameră frigorifica? Ce meseriași esti dumneata? Asculta cetatene, zic eu profund jignit, dumneata n-ai auzit de teoria tevilor degradate sub influența corectitudinii politice si a atacului cibernetic emis de singurul neuron functional al Cotrocenistului cu masca sub acoperire si de protecția tevilor împotriva căldurii degradante în sufragerii frigorifice moderne? Daca n-ai auzit, degeaba ti-ai mai facut injecție Anticovid. In timp ce ii vorbeam administratorului, se apropie de mine falsificatoare de procente la alegerile locale, securistul Pielea lui Leanu si manipulatori Radu de la Afumati Cârnați. Cand ii zăresc, ridic cheia franceză deasupra capului si cu un urlet de piele alba autohtonă ma îndrept spre ei. Surprinși de atitudinea mea, loazele se pun în genunchi si ma roagă ca să le crut viata. Eu nimic. Le insurubez limba, le dau cu vaselina ferestrele spre pupincurismul neomarxismului supraponderal, după care le prezint imaginea lui Harafat Teroristul si le poruncesc s-o calce în picioarele goale de suflete goale.
In acel moment ma simt lovit în tarele capului si, privindu-ma in oglinda retrovizoare a unui rozator care trecea alarmat prin preajma, ma prăbușesc la pământ. Cand ma trezesc, o zăresc pe sotie cu un prosop umed gata, gata să mi-l puna pe gât. Fără prosoape in functii publice, zic eu. Soacra mea isi face cruce dupa care suna la preot. Sincer, nu mai inteleg nimic. Soția imi spune sa n-o părăsesc, teava ma bate la cap sa-mi înlocuiesc viziunea asupra nemuririi, stiristii ma prezintă la tv cu cheia in mana, polițiștii ma așteaptă la usa ca să mă ducă la interogatoriu, fetița imi da un bobarnac in cap si-mi cere 100 de lei ca sa-si cumpere o pereche de palme de import, fratele imi face cu ochiul in semn de solidaritate iar eu tac si tac până când explodeze. In urma exploziei, blocul fu aruncat în aer cu vecini cu tot si cu toate ciorile care locuiau pe el în semn de respect fata de trecutul impregnat de scalvagism cavaleresc. Nimic nou in spatiul geopolitic in care trăim si continuam sa traim văzând cum idiotii ne dau sfaturi despre viata si handicapatii intelectuali isi lanseaza carte după carte pe scenă vietii îmbrăcate în giulgiu din pene de rata la protap. Tăcut, imi iau fata de brat si pornesc spre subsolul blocului ca să repar țeava stricată, după care sa construiesc o cameră frigorifice pentru ca sa-i asigur nemurirea. În timp ce ma îndrept spre țeavă, cineva imi spune: degeaba mai mergi. Țeava s-a vaccinat si acum e nemuritoare. Jhoannys i-a acordat titlul de „Gaura de aur a neomarxismului”, iar Bideu a ridicat-o la gradul de ruda apropiată. Consolat, pun mana pe cheia franceză si plec in Anglia ca sa-i consolez pe ignoranții infranti care au îngenuncheat înaintea meciului in fata Blm-istilor si carora Dumnezeu le-a arata ca drumul pe care merg e unul înfundat cu lepre si jivine satanice.
Eu râd de mor. Sunt toată udă de emoție. Să vezi că mă întreabă cum de i-am sucit capul lui Octav Cozmâncă, dragul de el. Sau cum l-am ademenit pe Văcăroiu. Sau cum i-am făcut felul lui Hrebe. Sau cum l-am vrăjit pe Radu Timofte. Moderatorul se uită la mine, auzi cucoană, ce poți să ne spui despre viermii de mătase. E o glumă? Moderatorul ăsta e omul PSD-ului. Credeam că mă întreabă cum de mi-ai făcut de cap cu Costea la Paris sau cu Ponta și cu Ghiță în Dubai. Hei, alo, moderatorul nici nu se mai uită la mine, au adus-o pe cântăreața aia din Republica Moldova care e spion sovietic la bază, ceva de speriat.
-23 august!
(atunce ies dragnea de la rahova,
strica concediu).-