Strigau ca niște apucați, se cutremurau rețelele de socializare și întregul circ, Guvernul Orban tremura ca piftia, se răscoală ăștia de la circ chiar acum, zob ne fac.
– Ce zice?
– Zice că nu știu care a venit cu nu știu ce vapor de la Londra și că ne-a schimbat tuturor avatarul și că acum totul e cu susul în jos, toată țara noastră dragă.
– Ăsta-i tipul acela care mâzgălește tot felul de porcărele pe hârtie, ăla care e când cu rușii, când cu americanii, când cu extratereștrii!
– Şi le mai şi publică!
– E tipul acela care a scris Codul ICAN!
– ICRAL, vrei să zici?
– Are și blog!
– Domnule, eu ştiam că e un domn respectabil!
– Las-o moartă! Să-l tragem în ţeapă! Mâine, poimâine ne trezim cu el pe cap, că vrea să fie Președintele României!
– Să-l bumbăcim! Ne-a ajuns Iohannis! Ne-a ajuns Băsescu! Ne-a ajuns Constantinescu! Ne-a ajuns Iliescu!
– Ăsta-i ăla care face scenarii periculoase! E în cârdăşie cu guvernanta imperială, cu oculta mondială, cu toate serviciile secrete de pe lumea asta!
– La care guvernantă te referi?
– Mă gândesc la toate guvernantele din toate timpurile! Şi din toate universurile pline de universuri, zău așa!
– E un barosan, atunci!
– Aiurea! Un ticălos! Un pezevenghi literar, sadea!
– Acesta trebuie să fie Balthazar în carne și oase!
– Ba e doctorul Spiridon.
– Acesta e Patapoparovsky!
– Nu e Argentoianu?!
– E Pricoliciul de la Arsenal, acela de e văr cu Rudolf, frizerul fără foarfece, care e cumnatu’ lui Vaceslaw Walkauskaas care e văr de-al doilea cu Mataloman, profetul din Gamboa, care e tatăl vitreg al Bobolinei.
– E chiar Comisarul Mallory!
– E Eva!
– Ba-i Petra Petronius, savantul municipal, știu eu bine!
– E Adam-cel-căzut-din-cer!
– Scriitoraş!
– Lasă că ştim noi ce ştim!
– Aşa e! Ne-a sucit minţile cu poveştile lui fără cap şi coadă!
– Încriptat!
– Misterios!
– Mincinos!
– Un neînţeles!
– Cică trage semnalul de alarmă! Ne avertizează! Zice că or să ne schimbe avataru’, că ne bagă un cip, că ne iau cu izoleta.
– Cum aşa, domnule?! Păi nu s-au luat după scrierile lui şi ne-au tras-o la moacă atâta amar de vreme?!
– Nu vorbi, dragă!
– Dar ce credeai?! Pe ăştia de la guvernanta imperială nu-i prea duce capul!
– Fac şi ei pe nebunii! Dar să-i vezi cum răsfoiesc pe ascuns mii de cărţi să găsească vreo chestie care să le convină, vreo stratagemă ticăloasă, ceva, toți politicienii se pricep la șmecheriile astea!
– Zău?!
– Dar ce credeai, dragă, că ei conduc destinul popoarelor aşa, după ureche?!
– Şi zici că scriitorașul ăsta e cu ei?!
– Vezi bine! Lucrează mână în mână!
– Să-l dăm la groapa cu furnici!
– Să-l împroşcăm cu vitriol! Acum ori niciodată!
– Să-i tăiem oușoarele!
– Să-l facem tăiţei!
– Să-i bem sângele, mama lui de scribălău!
– Să ne zică mai întâi unde e comoara lui Bibescu, pardon Băsescu, să ne zică secretul lui Călin Popescu Tăriceanu, să ni-l dea pe tavă pe Victor Ponta, și pe Meleșcanu și pe Videanu, și pe Berceanu, și pe Boc, și pe Năstase, și pe Hrebe, și pe olguța, și pe Mona, și pe Mircea Badea, și pe CTP, și pe Cristoiu, și pe Gâdea și pe urmă îi facem felul! Hai, repede, repede! Hai că-i târziu!
– Să zică repede ce e cu nebuna aia de teorie a lui, Teoria Văluririi, ha, ha, ha!
– Dar ce, cu SF Politic nu ne-a pus creierul pe moațe, ha, ha, ha! La groapa cu furnici cu el, am zis și n-o repet!
Nu. Nu ne-a pus creierul pe moate :))) Il aveam deja !! Multumesc pentru SF POLITIC !
Un ebbreu doi ebbroi , un securist doi securisti, gunoi.
Mda, Două personaje istorice, expirate, care n-ar mai trebui să existe in politica actuală.. Insă ce să vezi,, la proști tocmai ei fac jocurile.. Tocmai ei șantajează, ei fac manevre de polimea stă căscată ,.. și poate dă votu tocmai pe ei.. Slabă țară cu astfel de jucători pe scena politică..