Corabia politică s-a dus la fund cu totul

Corabia politică s-a dus la fund cu totul. Pelerinul s-a sfârșit în chip misterios, acolo pe peronul gării sub privirle politicienilor de provincie.

Ne-am împrăştiat speriaţi. Alonso, omul-liliac, Bodowsky, criticul vehement al bisericii, McYan, astrofizicianul melancolic, prudentul Tantore, filozoful contradictoriului, Rubons din Taleeamaro, Abu Kadâr, Adervistoian, comerciantul de blănuri, Agamemnon, dirigintele poștei, Aghiman Cazabran, Andreas, directorul de la exploatările miniere subacvaticei de sticlă, Arcibald, armurierul, arhiducele Von Bismark, avocatul Luigi, Brambulo, bancherul, colonelul Sharun, comisarul Terente, contele Monelli, doctorul Spiridon, domnul bărzuliu liliachizos, domnul Lubomir, directorul băncii comerciale, Eliodor Barazol, Emil, spițerul, fabricantul de cartușe din Alhombra, farmacistul Iamandi, filozoful Abstinian, Gaspar, măturătorul, Gingullo Baloas, împăratul Owagama, Klaps, antrenorul de la bazinul municipal de înot, marxiștii lui Gore, Matache, măcelarul măcelarilor, Maxim, profesorul de muzică, Miriadam Pararam, neprihăniții argintii din Alhombra, Obin Oba, părintele Elefterie, pelerinul Balthazar, Petra Petronius, savantul municipal, Pierre, bucătarul clubului nostru, Potloghin de la brutărie, pricoliciul de la Arsenal, primarul Barzulis, regizorul Borisov, Rudolf, frizerul fără foarfece, Vabral Hornicular, vicepreşedintele Weinberger, Vivaldi, tambur-majorul, Zibin, comerciantul, Satalin, dictatorul din Bankusai, Brambolina, cântăreaţa de estradă, Eragula, femena cea mai periculoasă din regat, toți în păr, ne-am împrăștiat, duși am fost, văluriți.

Gaspar, măturătorul, s-a învrednicit să scoată cadavrul la lumină. Noi ne-am dus la cafenea. Gaspar a rămas singur, singurel cu mortul până spre seară, ce seară nebună. Când a venit în fugă doctorul Spiridon.

La cafenea, Berta Schwartz s-a aşezat plină de dezinvoltură într-un fotoliu şi aprinzându-şi o ţigară, mi-a spus cu o voce cristalină că are să-mi comunice nişte lucruri teribile despre războaiele intergalactice. Cum care? Ce nu știți? Nu ați fost să vedeți ultimul episod din Star Wars? Noi am fost. Toată gașca din cartier. Am molfăit floricele de porumb, flump, flump. Am băut Coca Cola. Berta Schwartza avea buzele senzuale, iar zulufii ei aurii abia-i puteau ascunde ce-l de-al treilea ochi. O vreme, ieșirea noastră în larg a rămas sub semnul întrebării. A fost așa, o idee, o părere.

Asta până când Pricoliciul de la Arsenal a descoperit în podul primăriei planurile unei corăbii nemaivăzute concepută chiar de pelerinul Balthazar.

Vestea asta incredibilă ne-a animat îndată și a șters cu buretele, ca prin farmec, toate dușmăniile, invidiile și supărările noatre. Klaps, antrenorul de la bazinul municipal de înot, a pus la bătaie cele zece hectare de pădure moștenite de la un frate de-al său fugit în Egipt.

Domnișoara Elvira i-a scris Bobolinei la Madrid și Bobolina făcut rost de pânze de corabie de pe un site din Alexandria. Poetesa Carmen a angajat un lup de mare să ne învețe navigația pe timp de furtună iar Vivaldi, tambur-majorul, s-a angajat să cumpere o ancoră adevărată tocmai de la Berlin, de la Atelierele Krupp. Pesediștii s-au opus, liberalii la fel. Dar cine să-i ia în seamă?

Însuflețit de-a dreptul, Agamemnon, dirigintele poștei, a stat cu nasul în Google Map nopți în șir ca să învețe pe de rost tot ceea ce se putea învăța despre marile căi maritime care brăzdau planeta de la un capăt la altul, să vezi și să nu crezi. Primarul Barzulis n-a stat de-o parte și a început să facă pe căpitanul oriunde se ducea.

Dar nu ne hotărâsem încă să ne alegem un căpitan! Farmacistul Iamandi a tras o raită rapid prin capitală să se aprovizioneze cu prafuri și licori, cu bandaje și sprayuri împotriva țânțarilor și coropișnițelor de mare, cu pilule și drajeuri aduse de peste mări și țări.

Avocatul Luigi s-a ținut după el, să-i dea o mână de ajutor. Ei, mai mult s-au încurcat unul pe altul. I-a oprit poliția în colț la Universitate și le-a tras o amendă strașnică pentru că au trecut pe roșu, spre supermarketul Unirea. Amenda a plătit-o domnul Lubomir după ce i-am promis cu toții, solemn, că-l vom lua cu noi în marea călătorie. Bancherul s-a lăudat pe Facebook și pe Twitter că o să plece pe mări și pe oceane într-o aventură de pomină.

Gaspar, măturătorul, a zis că, după părerea lui, publicitatea asta nu ne făcea tocmai bine dar vocea lui s-a rătăcit în vacarmul general.

Zece dulgheri din Turingia au venit în orășelul nostru, direct de pe Twitter, să ne ajute să ridicăm corabia respectând întocmai toate indicațiile pelerinului Balthazar.

Cam în două luni corabia a fost gata și ne-am adunat cu toții s-o dăm la apă. Fanfara municipală a cântat un marș adevărat, așa, ca la Viena, primarul Barzulis a ținut un discurs de zile mari. Pricoliciul de la Arsenal a pregătit un foc de artificii, o frumusețe scânteietoare pe un cer de vară, poetesa Carmen s-a îmbrăcat cu rochia de mireasă iar domnișoara Margareta a făcut prăjiturele cu susan pentru toată lumea.

O rachetă a incendiat însă corabia într-o clipă. Grupa de pompieri voluntari din orăşel n-a avut timp nici să-și tragă răsuflarea că din corabia noastră cea mândră s-a ales scrumul cât ai zice pește, uit-așa a ars și s-a dus la fund.

Abonează-te acum la canalul nostru de Telegram cotidianul.RO, pentru a fi mereu la curent cu cele mai recente știri și informații de actualitate. Fii cu un pas înaintea tuturor, află primul despre evenimentele importante, analize și povești captivante.