După misterul avionului malaezian, acum Eba

Cea mai recentă îngrijorare a românului colportor de presupuneri, traficant de păreri şi negustor de băşcălie este (ne)candidatura duduiei care răspunde la numărul de înmatriculare EBA. Mare frământare, monşer! Multă zeamă în dioptrii şi teribil calabalâc de vorbe! Mai că îţi vine să gândeşti că anunţul duduiei e aşa de grav că valoarea lui Pi s-a prăbuşit la bursa lui Euclid, scăzând de la 3,14 la un prăpădit 2,09, că inginerii care au proiectat Big Bang-ul s-au sinucis, în garaj, prin consum excesiv de corcoduşe, realizând că ceea ce au produs ei e vax pe lângă anunţul fiicei marelui gânditor din Murfatlar.

Cum la teorii şi dat cu presupusul avem un lot olimpic fruntaş în întrecere, nu e de mirare că ne-am pricopsit cu puhoi de analize, căcălău de editoriale şi o chuivetă de panseuri, toate răsuflând un aer grav de calcul geostrategic, mecanică electorală şi “Ghidul instalatorului intelectual”. Că e obligatoriu, dacă ai în casă o călimară, să lungeşti dâre de cerneală pe uşa de la lift.

Întru uşurarea muncii ebalogilor, savanţi destoinici şi cu limba umedă, am compilat o listă de posibile explicaţii pentru tulburătorul gest al fiicei tatălui său. Motivele pentru care, dară, Eba ( a se nota folosirea majusculei!) nu candidează, ar putea fi:

– Au intrat predicatele în grevă!

– Vrea să îşi dedice următorii ani studiului aprofundat al bulelor din sifon.

– Va conduce un colectiv de specialişti alături de care va analiza zguduitoarea propoziţie: Ana are mere!

– A făcut o descoperire ştiinţifică epocală. A descoperit că dacă deschizi robinetul, curge apă, iar acum lucrează la demonstraţia teoretică.

– Ea crede în continuare că va candida. Încă încearcă să înţeleagă exact ce a citit ieri, împreună cu un grup de experţi.

– Îşi va dedica viaţa activismului ecologic, propunându-şi să salveze dinozaurii.

– Are foarte mulţi prieteni pe Facebook şi vrea ca în următorii ani să îi întrebe pe toţi: cf?

– De când a născut, are o dilemă: şi dacă soţul a înşelat-o şi copilul nu e al ei? Problema asta îi ocupă tot timpul.

– Şi-a propus să scrie o recenzie foarte aprofundată a celei mai recente cărţi citite, Abecedarul.

– A descoperit că atunci când intră în baie, trebuie să împingă uşa pentru a o deschide, iar când iese trebuie să o tragă. Acest mister trebuie elucidat!

– Tocmai a reuşit să termine de citit sms-ul trimis de sora ei, acum doi ani : “Iar l-a suspend-at pe tata!” şi e plină de indignare.

– Vrea să demonstreze că despărţirea în silabe a literei “ţ” e posibilă.

– A aflat că s-a înscris în Mişcarea Populară şi de atunci stă cu madam Udrea în faţa oglinzii, insistând: Hai, tu, care mişcare? Mai arată-mi o dată, deci piciorul cum face?

– A aflat că tabloul lui Mendeleev conţine foarte multe elemente, iar acum vrea să meargă pentru a-l cunoaşte pe pictor.

Sau pur şi simplu acceptati explicaţia evidentă că băsiştii au realizat şi ei chestia aia simplă care spune că dacă o pui pe tută în capul listei, atunci pa prag electoral.

moshemordechai.ro