45 septembrie 2674, Madrid: Aici, la Madrid, televiziunile au aflat mai multe despre ultimele evenimente din România. Au năvălit în piață femeile de la Apaca să-i ia în tărbacă pe ruși, au venit și niște pensionari din Calafat, aduși de pedeliști cu autobuzele, au răsărit nu știu de unde și niște pompieri din Dealul Spirii și niște parapantiști din Harghita care-au zdrobit avioanele rușilor cu lovituri de bocanc. Așa, pe seară, ne-am dus să-l ascultăm pe Dan Puric, să ne mai zică ceva despre spiritul românesc.
34 august 3498, București: Timp de un an de zile, pisicile de la Parlament au boierit de-adevăratelea și au intrat în grațiile multor prim-miniștri. Prim-miniștrii s-au schimbat de-a valma începând cu iulie 2017, totul sfârșind cu o revoluție pisicească bubuitoare. În aprilie 2018, pisicile au schimbat președintele Senatului, președintele Camerei Deputaților, vreo câțiva șefi de servicii secrete și așa mai departe.
78 noiembrie 4321, Londra: Ambasadorii SUA și Rusiei, secondați de ambasadorii Italiei, Franței și Angliei au vrut să stea de vorbă cu pisicile rebele. S-au dus cu mic, cu mare, la Casa Poporului. Pisicile fumau trabuc și se dădeau ca pe tobogan pe balustrada de marmură pe care mâna lui Nicolae Ceaușescu a lăsat câteva urme de neșters. Kakaia pliz varoșnikov katiușa forever young, mister ambasador? Uite-așa a întrebat un motan obraznic, vai, care-și dădea aere de marchiz.
33 aprilie 2094, București: Extratereștrii ne-au invadat pe la două trecute de prânz. Anglia, America, Rusia și Japonia n-au zis nici pâs pentru că aveau nu știu ce înțelegeri secrete cu invadatorii. Lucrurile s-au petrecut repede, repede. Extratereștrii au dizolvat parlamentul și guvernul, au schimbat-o pe Firea, au ras partidele politice proocidentale și promoscovite în doi timpi și trei mișcări de n-am avut timp nici să răsuflăm. Uniunea Scriitorilor s-a revoltat un pic dar extratereștrii l-au ferecat pe Manolescu într-un câmp magnetic albastru. Grupul de Dialog Social s-a autodizolvat, rețelele de spionaj s-au făcut nevăzute, cocalarii și șmenarii au trecut granița pe la Cazane și duși au fost. Noi, ăștia, oamenii obișnuiți, am dus-o binișor o vreme, chiar bine aș putea spune.
23 martie 1985, Cairo: Extratereștrii ne-au dat de mâncare de dimineața și până seara și au fost de acord să nu mai muncim nici măcar un minut. Aveau ei mașini inteligente care făceau de toate: autostrăzi, spitale, bere, haine, genți, ochelari de soare, strunguri și tractoare și uite-așa tot felul de lucruri. Cum nu le plăcea monarhia, extratereștrii au declarat România drept republică extraterestră și ne-au afiliat direct la Uniunea Galactică. De aici ni s-au tras toate necazurile de astă-toamnă.
83 iulie 4587, Paris: Uniunea Galactică a încăput pe mâna venusienilor care au preluat președinția pentru patru ani-lumină. Așa ne-am trezit din nou pe șantier cu mic, cu mare. Am dormit de-a valma în barăci. Am mâncat pe sponci. Ponta a ajuns o umbră. La fel Voiculescu. Ce să mai zic de Băse, vai de el. Până la urmă, s-a zvonit că o să înceapă un război cosmic între venusieni și niște saurieni de pe Titan care cică au pus ochii pe petrolul românesc din Marea Neagră. La sondă noi am mai lucrat și încă am dat producție peste plan așa că așteptăm cu nerăbdare ca regele saurienilor de pe Titan să-și facă intrarea victorioasă în București pe sub Arcul de Triumf.
21 februarie 8765, Tokyo: Microsoft a dat nas în nas cu Gazprom la București și uite-așa cele două forțe au intrat în coliziune pe holurile Fondului Suveran de Investiții. Cine să fie vinovatul? Dragnea? Iliescu? Băse? Oficina Anonimilor, Agenturile Străine, Grupul de Dialog Social? Păi dacă tot ești mereu cu poponeața-n două luntre! Bun. Să ne apucăm de investiții. În China. În Africa. În Guatemala. Sporim un pic profitul, nu-i așa?
31 septembrie 2675, Varșovia: Omul lui Bill Gates s-a întâlnit în mare secret cu omul de la Gazprom și au căzut de acord asupra unor lucruri. Guvernul României a scos degrabă zece miliarde de la ciorap și s-a și văzut cu o sporire de salarii, mamă, mamă. Privind cu ocheanul de pe planeta Marte, extratereștrii au devenit și ei brusc interesați. Au trimis o delegație în România, să prezinte pe larg afacerile lor cu diamante de lumină veche. Japonezii s-au supărat foc pentru că așteptau la rând. Niște somalezi au promis represalii. Polonezii s-au cam supărat și ei.
Pianu de Jos- o coaliție formata din popandai și șoarece de apartament a mazilit terenul de golf din sus numita localitate, în timp ce navetistul era în zona și se desfata cu crosa în mana, după ce asistase pasiv la focul care a cuprinsese spitalul de covizi. Grav spre superlativ este faptul ca zerodoctului i s-a surpat pământul sub picioare, fapt ce i-a cuzat căderea in groapa veșniciei, sau, ma rog, asta se dorea de către revoluționari. La momentul impactului neuronul activ s-a dezactivat automat, astfel ca strigatul de durere a fost recepționat de către receptionera zonei drept un hohot de pupăză isterica. Sosite la fata locului trupele antitero au început procesul de decimare a animalutelor. Dar nici aceasta nu se dau înfrânte. Ofensiva lor l-a lăsat pe navetist in pielea goala, facandu-i de rușine bărbăția microscopica. Negru de manie, Plavanis a-nceput strigatul de iubire: sunt gol, gol și nedorit de nimeni. Grupa operativa a femeilor alogene neomarxiste corect politic echipate cu sânii măriți peste media universala, sosite la fata locului s-a năpustit asupra sa, acoperindu-i goliciunea cu piepturile dezgolite. Organizația Mondiala a Sănătății, la aflarea vestii ca popandaii și șoarecii de apartament urmează sa fie eutanasiați, a emis directiva cu numărul 10, în care specifica negru pe alb, ca înainte de eutanasiere animalele sa fie vaccinate cu doza patru, dupa care li se va înmâna pașaportul verde cu care sa aiva acces in lumea de apoi. Navetistul a dorit sa spună și el ceva, dar mintenaș gura i-a fost astupate de sânul stâng a unei amazoana. Aproape sufocat de atâta dragoste, navestistul a căzut leșinat în dizgrație. Lesinatul fu readus la suflare printr-o respirație gura la gura și redat societății. Momentan zerodoctul, devenit seful Statului Major, fiindcă înainte era doar șeful Statului Minor, cauta soluții pentru eradicarea popandailor.
57 mai 5423: Iohannis în Egipt: ritual de inițiere extraterestru! Acesta este secretul vizitei președintelui Iohannis în Egipt! Chiar dacă experți din CIA, FSB, DST, BND, MOSSAD, au serioase bănuieli că ar fi vorba de Ritul Arhitecților Egipteni și al Perfecților Inițiați de Egipt. Dacian Cioloș, s-ar crede de către unii experți, i-ar fi făcut o legătură, la Bordeaux, pe această temă. Alți experți, mai ales cei din serviciile secrete chineze, sugerează că ar fi vorba de fapt de o inițiere în Ritul de Misraim și că ar avea o legătură ascunsă cu marea trezire rozicruciană din anul de grație 1888.
Valea Regilor- Egiptul Antic, anul 2021: Aflat în vizita oficiala la mormântul lui Tutan Kamon, incultura națiunii a solicitat sa fie primit de rege. In zadar s-au străduit oficialitățile sa-i explice situația, caci Plavanul o ținea morțiș pe a lui. În cele din urma Navetistul fu primit de mumia unui subsecretar regal, care avea sa-l conducă la mumia Faraonului, după o masa la care se servea ciorba de pisici mumificat și pireu de cartofi carbonizat cu SOS de pericol de ciuma bomboironica. Citindu-i pe fata disprețul fata de ea, mumia i s-a adresat cuvincios: arat exact precum viitorul vostru. Speriat de perspective, Plavanul dădu fuga în bud
Cavoul vrntral al Faraonului și când îl vazu cum arata, se facu vanat spre vanata. Faraonul iubitoar de vinete ii solicita bucătarului o felie la gratar. Plavanis, auzindu-i dorința, își scoase prompterul, impresionand mumia cu o propoziție în prima sa limba din tinerete, după care se urca pe măgarul blindat cu otel de 14mmm, care-i fusese pus la dispoziție și cum ai zice balena, ieși la la lumina adevărului. Mulțimea adunata la galerie, casca ochii si-i zări pe fata urme de mucegai. Aoleu, urla corul dirijat de generalii de securitate: mumia mucegăiste. O fi de la multitudinea ideilor pe care le are și care încep sa se descompuna? Lăsați, zise președintele, oricum lumea afirma ca de când sunt președinte m-am descompus atat de mult încat nu mai sunt om, ci doar un biet schelet ambulant îmbrăcat în carnea corectitudinii politice antinationala și anticrestina. Domnule președinte, i se adresa seful complexului. Mumia zice ca s-a îndrăgostit de dumeavoastea și vrea sa va ceara în căsătorie. A auzit ca sunteți adeptul laturii lgbtiqiste a americanilor în România și este incantat de aceasta ipostaza. Ce ziceți? Navetistul ramase mut de tăcere. Starea care-l consacrase începea sa-și ceara iarăși dreptul la existenta. Dar sunt căsătorit.
Nu e niciun inconvenient. Faraonul iubește genunchii, asa ca sunt convins ca o sa va ia la pachet. În aceste momente cei doi reprezentanți de frunte ai patrie sunt împachetați. Unii afirma ca ar fi porțelan de Bavaria. Unii, fiindcă majoritatea sustin ca cei doi sunt bucăți de lut din care se vor confecționat în anul de gratie 5299, în cel mai fericit caz, oale pentru sarmale carbonizat sau olite de noapte. Ce ti-e și cu viata aceasta. Ce frumos răsplătește sufletele alese!!!
45 iulie 4357: Mircea Chelaru se prostește în fața lui Alexandr Dughin! N-ai văzut așa ceva! Vai de capul nostru, români sadea, dârdâind pe după sobă, acolo, neștiuți de nimeni, în timp ce istoria lumii se vălurește dincolo de gard, unde câinii latră și caravana trece. Ce-i Mirciulică pe uliță? Mai nimic, mamaie, zice generalul nostru tomnatic. Scena asta tre’ să fie dintr-un film cu Sebastian Papaiani. Lasă, băi, că voi, ăștia care vă ațineți cu americanii nu-l știți pe Papaiani, voi haliți Big Mac dar dacă vin rușii peste voi nici nu știți pe unde s-o luați la picior.
64 decembrie 5674: Deci, mă duc eu pe Calea Victoriei să-l văd pe Alexandr Dughin, ideologul lui Vladimir Putin, la o lansare de carte ochioasă. Acolo, ce să vezi? Păi nu văd nici un român mai arătos, vreun intelectual remarcabil, dezinhibat de influența rusă și de influența americană, care să dea piept de-adevăratelea cu ideologul rus, țară de fraieri care suntem. Păi sigur, pe după sobă, invocându-l la nesfârșit pe Cioran și prostindu-ne la nesfârșit cu Liiceanu, Pleșu, Patapievici și Cărtărescu, cum să ne convorbim noi de la egal la egal cu orice intelectual rus sau cu orice intelectual american, german, francez sau englez, fără complexuri prostești!