– SF Politic – K. Iohannis s-a speriat de un snop de baloane apărute pe cerul României

Nasol frate, foarte nasol, Klaus Iohannis aproape face o criză de nervi, ieșind în balconul prezidențial de la Cotroceni. SPP-iștii se sperie și ei de sperietura Președintelui. Se dau telefoane peste telefoane, Eduard Hellwig nu știe mai nimic, el tocmai urmărește o discuție publică dintre Cozmin Gușă și Vasile Dîncu, în care cei doi vorbesc despre el, despre Edward Hellwig, adică ei vorbesc așa, încifrat, codificat, ca Edward Hellwig să bage la cap de vreme ce a fost studentul lui Vasile Dîncu, dacă vrei să înțelegi cum devine cazul cu macazul în țara asta haioasă și mereu surprinzătoare. Dar baloanele zboară libere, libere pe cerul României, niște baloane frumoase colorate și Klaus Iohannis aproape face o criză de nervi. Îl sună repede pe Emmanuel Macron dar Macron nu-i răspunde că are cu el o pricină din pricina lui Dacian Cioloș. Îl sună pe Mihai Răzvan Ungureanu dar nici Mihai Răzvan Ungureanu nu-i răspunde, prietenii știu de ce. Așa că, în cele din urmă Klaus Iohannis îl sună pe Rareș Bogdan care, după vreo jumătate de oră răspunde surescitat. Alo, șefu’, da, știu care e treaba cu baloanele astea, nu sunt baloanele-spion chinezești, le-a lansat OMV ca să facă mișto de noi, șefu’ dar eu, te asigur, răspicat, eu deschid discuția la nivelul coaliției de guvernare, pun problema fățiș, ce crede OMV că se joacă așa cu guvernul României?! Da, o să sparg eu toate baloanele OMV, cu mâna mea, mă bag cu capu’ înainte în toate afacerile mondiale Est-Vest, lasă șefu’ că rezolv eu numaidecât, îi fac ca la Nufăru’ și pe ruși și pe austrieci și pe americani. Klaus Iohannis ascultă îngândurat, baloanele se înmulțesc, armata raportează că pe radare nu se vede nimic, sunt prea mici ca să fie detectate, se pare că sateliții rușilor și sateliții americanilor sunt la fel de neputincioși. E un moment mare de derută la nivelul Președinției, Parlamentului și Guvernului din România. Marcel Ciolacu o acuză pe Gabriela Vrânceanu Firea c-a dat drumu’ la baloane de la ea din Voluntari, din curtea ei în valoare de patruzeci de milioane de euro, CTP îl acuză pe Gabriel Liiceanu că a balonat cerul României cu baloanele lui filozofice, Ludovic Orban îl acuză pe Florin Cîțu că aruncă cu baloane din New York, beat fiind la volan, George Simion o acuză pe Diana Iovanovici Șoșoacă, vezi bine, că mestecă gumă americană în timpul ședințelor de guvern și apoi aruncă baloanele pe fereastră ca să semnalizeze în mare secret nu știu, de nu știu unde, cumva spre Moscova, Traian Băsescu îl acuză pe Viorel Hrebenciuc, vezi bine, că bagă flacăra violet în niște prezervative chinezești și le dă drumul pe cerul României, Nicolae Ciucă o acuză pe Emilia Șercan care, se pare, umflă baloane pe străduța ei, baloane cumpărate cu un leu paraleu de la supermarketul din colț care nu plătește cotizație statală la statul român fiind, chipurile, în aceeași gașcă financiară marțiană cu OMV. Ei mai sunt și alții, de toate mărimile, de toate orientările, Nicușor Dan îl acuză pe Sorin Oprescu, de exemplu, zice că doctorul Oprescu umflă cu pompa de bicicletă mănuși chirurgicale și le dă drumul pe cerul României ca să-l facă pe el, Nicușor Dan, de cacao, că n-a asfaltat norii cumulus sau cirus sau circus, Dan Barna îl acuză pe pe Bogdan Aurescu, vezi bine, că a umflat niște afaceri globale și le tot preumblă pe cerul României, mă rog, tot felul de răutăți din astea de partid, miștocăreli, nimic serios. Dumitru Prunariu, întrebat fiind, a spus că are o bănuială dar nu e nimic cert dar, așa, ca să nu se supere jurnaliștii, a afirmat că NASA ar trebui să știe. Ei, dar cum ajungi tu, Klaus Iohannis, să vorbești cu NASA? Joe Biden e ocupat cu baloanele-spion chinezești pe care le împușcă mintenaș, Rusia a luat-o razna rău de tot, așa, din punct de vere geostrategic, China se jură că n-are nici în clin nici în mânecă, vezi bine, cu baloanele care, uite, multicolore și sprințare, își leagănă burticile pe cerul României. În sfârșit, Eugen Ovidiu Chirovici, actualmente cetățean florentin, pare să poată să-i dea o mână de ajutor lui Klaus Iohannis, de vreme ce Klaus Iohannis a fost într-o vizită fulger la piramide. Se spune, pe alocuri, că cei doi ar fi luat legătura, potrivit unor raportori venusieni, care se tot fâțâie de colo, colo, pe planeta noastră. Având în vedere și alte informații secrete, care, din păcate, nu pot fi dezvăluite marelui public, chestiunea baloanelor frumos colorate, care își leagănă nestingherite burticile pe cerul României, este infinit mai complicată, ea fiind legată de anumite aspecte de mare finețe, absconse, ale felului în care este construit Universul. Ne pare rău că de fapt toată această poveste ține de astrofizică și de câmpuri gravitaționale când toată lumea se aștepta să țină de malversațiunile dintre serviciile secrete din Est și Vest, de bubuielile dintre armatele din Est și Vest, de afacerile din industria farmaceutică mondială sau de traficul de arme și de droguri de pe glob. Cei care nu s-au plictisit încă, vor afla că NASA știe, până la urmă, că un singur om din România știe adevărul zdrobitor, cutremurător și oarecum amuzant. Dar ca întotdeauna, NASA pare să fie rezervată pentru că ea deține o mulțime de secrete teribile cum ar fi, de exemplu, secretul faliei apărute în Turcia zilele trecute în timpul unor cutremure catastrofale și tragice. NASA știe, indubitabil, inexorabil și inegalabil că omul care știe adevărul despre baloanele frumos colorate care își leagănă burticile sclipitoare pe cerul României, ar putea deveni Președintele României în anul 2024. NASA este de acord că există o marjă de eroare în prognozele sale dar e de părere că acest om chiar ar chiar putea deveni Președintele României în anul 2024 printr-un efect straniu de vălurire a materiei stelare intergalactice. Dar ce poate ști acest om despre aceste baloane frumos colorate care nu sunt lansate nici de Liiceanu, nici de CTP, nici de Orban, nici de Simion, nici de Cîțu, nici de Băse, nici de Hrebe, nici de Iliescu, nici de Constantinescu, nici de Stolojan, nici de Bogdan, nici de Gușă, nici de Săftoiu, nici de Ponta, nici de Dragnea, nici de Cozma, nici de Patapievici, nici de Pleșu, nici de Pipera, nici de Marga, nici de Ciucă, nici de Șoșoacă, nici de Puric, nici de Diaconu, nici de Cioloș, nici de Barna, nici de Dan, nici de Firea, nici de Ciolacu, nici de Oprea, nici de Oprescu, nici de Mazăre, nici de Boc, nici de Falcă, nici de Aurescu, nici de Videanu, nici de Antonescu, nici de Drulă, nici de Tudose, nici de cine mai vrei tu să fie dar nu e. Acest om, care, potrivit previziunilor inegalabile ale lui Nostradamus, ar putea deveni Președintele României în anul de grație 2024, întrebat de NASA ce e cu baloanele frumos colorate care-și leagănă burticile pe cerul însorit al României, ar fi răspuns sec, sunt baloanele care au fost lansate cu entuziasm de oamenii muncii la Defilarea din 23 August 1989. Desigur că NASA a rămas perplexă când a auzit această opinie dar, se pare că, ideea asta se potrivește de minune cu unele cercetări pe care NASA le face pe tema văluririlor temporale din universul nostru vizibil și invizibil. Mai mult decât atât, NASA acceptă, în mare secret, ideea că teoriile lui Einstein sunt total greșite și că Universul este infinit vălurit așa cum afirmă de mai mult timp, public, omul care ar putea deveni Președintele României în anul de grație 2024. Klaus Iohannis a fost ferit de asemenea idei pentru că NASA a secretizat întrevederea pe care a avut-o cu omul care ar putea deveni Președinte al României în 2024. E posibil ca ea să fie dezvălurită peste o sută sau poate peste 200 de ani dar ce importanță mai are asta pentru noi cei de acum? De acum? Hai să fim serioși! Chiar credeți că trăiți într-un acum confortabil? Vă înșelați amarnic. Desigur, de dimineață și până seara alergați de colo, colo, dați din piciorușe, faceți joc de glezne, care cu rușii, care cu americanii, care cu francezii, care cu germanii, care cu chinezii, care cu marțienii sau venusienii. Vă imaginați că realitatea ar fi o coerență faptică și că atomul e ca o minge pe care o aruncați de la unul la altul din punct de vedere politic, militar și filozofic. Hai să fim serioși, atomul e ca o chiftea, ce s-o mai aburim. Și dacă e ca o chiftea, cum să crezi gogorița pe care ai înghițit-o la școala primară despre stele, planete, comete și quarci? Și de fapt nu există atomi! Se manifestă însă, într-un fel aiuritor pentru noi, niște procesualități care se văluresc infinit fără ca cineva să ne ceară tocmai nouă părerea. Aparența lui acum ne face însă cumplit de aroganți, de vulnerabili și de ridicoli. Exact așa le-am spus și celor de la NASA și cei de la NASA au fost total de acord cu mine.

Abonează-te acum la canalul nostru de Telegram cotidianul.RO, pentru a fi mereu la curent cu cele mai recente știri și informații de actualitate. Fii cu un pas înaintea tuturor, află primul despre evenimentele importante, analize și povești captivante.