Ludovic Orban? Chiar el! Tocmai i-a scăpat trabucul dintre buze, nu-i de glumit cu Moș Crăciun. Ce să fie? Ce să fie? Moș Crăciun îl gonește pe Ludovic Orban prin Piața Victoriei, lumea, gură cască, fix ca la iarmaroc. Nu știu care pune de-un pronostic, se fac pariuri, renii lui Moș Crăciun fornăie, își umflă nările, sar scântei din copitele lor.
Mă, stai, mă! Așa strigă Moș Crăciun foarte furios, așa cum n-a fost el atât de furios în ultima mie de ani. Nimeni nu știe de unde a răsărit Moș Crăciun cu caleașca lui de cleștar, polițiștii sunt neputincioși, o tanchetă de la armată cade-n nas, uite-așa. Guvernul cheamă o flotilă de avioane americane care stau de fapt de pază-n aer prinzând în cătare avioanele rusești care ne tot dau peste nas pe deasupra Mării Negre, rușii ăștia o caută cu lumânarea.
Ludovic Orban aleargă dintr-odată însuflețit, Raluca Turcan apare și ea purtând cu ea un flanel, Ludovic, Ludovic, vezi să nu care cumva să mori de frig. E frig de trosnesc pietrele, Moș Crăciun ne-a adus o porție de frig să-i bage-n amorțeală pe toți cei care au furat copilăria copiilor din România și i-au burdușit pe Internet.
Noi, poporanii, țuț, stăm ca la filmare, ne înghesuim unii-ntr-alții rușinați, Moș Crăciun are ac și de cojocul nostru, pe voi, zice, vă iau eu la refac acușica, numai să pun mâna pe Ludovic Orban să-l vindec eu de pandemii, să-l judec eu chiar acum. Ei na, asta ne-ar mai trebui să ne băgăm noi în treaba lui Moș Crăciun. Acum, toată suflarea planetei e cu ochii pe noi, se împacă unii cu alții toți cei care erau certați, se împacă țările, guvernele se pun pe treabă, toată lumea e speriată că, uite Moș Crăciun nu e un personaj inventat, e adevărat, ăsta-i adevărul gol goluț.
Moș Crăciun îl gonește pe Ludovic Orban prin Piața Victoriei, mă, stai pe loc, nu te mișca! Ludovic Orban fuge voinicește, nu mai are glas, SPP-iștii-s neputincioși, Palatul Cotroceni tace mâlc, lasă că vine Moș Crăciun și pe-acolo, face el ordine, păi cum să nu facă? Supermarketurile încep să crească prețurile la bomboanele de brad și la renii de ciocolată, semn că, ele, supermarketurile, simt de unde bate vântul succesului comercial.
Acum ce să zic, gonim și noi de nebuni după Moș Crăciun curioși să aflăm cum o să-l pedepsească, pe bună dreptate, pe Ludovic Orban, Emmanuel Macron iese la el la televizor, în Franța lui, și spune, răspicat, că toată tevatura asta e o chestiune internă a politicii interne a României, asta e, Franța se spală pe mâini, Donald Trump se spală și el pe mâini, toată lumea de pe mapamond se spală pe mâini, anticovidic, timp de 20 de minute și ceva.
Mă trage unul de mânecă, în confuzia generală, auzi, tu vezi că Moș Crăciun nu poartă mască? Păi da, zic eu, ia să ne dăm noi măștile astea murdare, să respirăm aerul curat și tare de la Polul Nord de unde ni l-a adus Moș Crăciun să ne salveze, să ne pună pe direcție, pentru că și noi, chiar așa, suntem copiii lui, că i-am cântat și i-am spus poezii frumoase cândva și el ne-a luat în brațe hohotind și chemându-și renii să ne pună pe jeratec, zău așa, cu mii și mii de jucării.
Nu, Mos Craciun nu poarta masca si nici Donald Trump.