Noua Ordine Mondială. Ești pe fază? Sau dormi în papuci? Te-ai trezit? Ți-ai băut cafeaua? Ai ascultat știrile? Ești pe fir? Ești la curent? Hei, tu ești la curent? Niște venusieni agitați năvălesc în Piața Chibrit. Jandarmii fug care încotro. Parlamentul o ia la sănătoasa. Cine să salveze atâta omenire deznădăjduită? Babalâcii de la cârmă? Hai sifon! Ca să-i bumbăcim cum se cuvine pe invadatorii extratereștrii ne trebuie niște generali proaspeți, fresh, ha, ha, ha! Avem nevoie de niște lideri aerisiți! Da, da, zice madam Calomfirescu proaspăt aterizată de la sediul central PSD. Ce e acolo? E pustiu, au fugit cu toții. Și la sediul central PNL e groasă, au șters-o cu toții. Noua Ordine Mondială a intrat în moarte clinică!
Simpaticul domn Z.B. s-a păcălit un pic în scenariile sale geostrategie, domnul Truman a construit o eroare respectabilă, colonelul Sharun, necunoscut publicului larg, a dat-o-n bară, generalul Barâşkin, necunoscut publicului larg, a făcut un calcul marin greşit, Ocultele de Serviciu au deraiat în ridicol. Serviciile Secrete se acoperă de ridicol şi nu mai reuşesc să-şi regăsească identitatea. Generalii au ieşit la pensie, armatele rătăcesc în bumbăceli sângeroase, fără de noimă. Catastrofele Naturale Nasoale care stau pe după colţ vor împinge populaţiunile să se reorganizeze pe Naţiuni şi să lase dreak parteneriatele simandicoase şi arogante, piramidele cu ochi ochioşi, intrigile de cancelarie, holiudienele răzbeluri imagologice, bla, bla, bla.
Kaplan ne trage de mânecă despre China, jobeniştii burselor trag lichiditatea-n garaj ca să se perpelească poporanu mondial, să moară de sete imobiliară, automobilistică sau perversatil-orgasmic, după caz. Guvernele, Partidele, Academiile sunt desuete, toate. Nu mai crede nimeni în ideologiile obosite, fie ele socialiste, fabianiste, bonjuriste, portocalii, roşii, galbene, albăstrii. E un Carnaval Mondial în care toată lumea dă din picioruşe dar în care nimeni nu mai râde curat. Rânjim cu toţii tremurând nasol de frică. Frica colcăie în maţele noastre şi mulţi dintre noi stăm deja cu degetu’ pe trăgaci! Atenţie la faza asta cu trăgaciu’ că vorbesc serios. Ritualurile Ocultelor de toate felurile nu mai au nici un haz chiar pentru membrii respectabili care au început să se îndoiască de construcţiile ficţionale despre Arhitecţi Suspuşi.
Fiinţele de pe Planeta Pământ descoperă, cu toatele, val-vârtej, un adevăr cutremurător. Venusienii au pus laba siderală pe noi, nu ne mai lasă. Au nevoie de hrană, le trebuie și niște gagici și niște diamante. Antichitatea cosmică bate la ușă, sclavia galactică ne mănâncă de vii, să vezi tu mare dandana! Ce demență, ce demență, ce demență! De unde au venit? De pe planeta lor? Nicidecum! Au venit cu toții de la Holiud, de la Boliud, de la Stalingrad, din toate aporiile, zurliile, filoozofiile înalte, din toate rătăcirile!
Cine să ne mai salveze oare? N-are cine. Ăștia, ai noștri, fac afaceri de-ale lor, sunt de neoprit, nu iau seama la nasulia cosmică. Fabula nu este, azi n-avem fabulă, e doar realitatea groaznică și ridicolă a acestei demențe mondiale. Dar lasă, parcă-l văd pe Temistocle Popa că apare pe firmament și ne zice niște drăcovenii de-ale lui, de alea, cu miez, miezoase. Uite-l, vine încoace, chiar acum!
Domnule Bufnila, sa o lasam mai moale cu venusienii aia de la Holiud sau Boliud!. Mie mi se pare ca Ion Popoescu Gopo a avut relatii strasnice cu extraterestrii, veniti de aiurea in Studiofilm Bucuresti. Studiourile Buftea,Casele de filme 1,3 ,4 si 5 nu au avut de-a face cu extraterestrii. Doar Studiofilm Bucuresti pare sa fi devenit Casa de filme 2 acolo unde,,S-a furat o bomba”(1962). In rest,bulibaseala politica a ,,Noi Ordinii Mondiale” ramane o productie alb-negru, fara succes de casa, cu investitii enorme si friguroasa precum fostul razboi rece… pentru cei decedati!Temistocle Popa, il stiu, a vazut la matineu, de zeci de ori, filmele lui Gopo.Si eu mergeam la matineu caci nu aveam bani sa platesc un bilet la cinema ,,Lux” pentru acelasi film care rula dupa -amiaza! Temistocle e baiat inteligent si intreprinzator! Ah, ce viata,radeam cu Temistocle privind,la matineu ,,De-as fi Harap Alb” ori ,,Qua vadis homo sapiens?” sau ,,Infinit”.! Ce vremuri,domnule Bufnila ,nu ca astea din ,,Noua Ordine Mondiala” pentru care guvernele platesc despagubiri ca pentru programul ,,Rabla 2021”!
La auzul știrii ca latura lgbtiqista a extraterestrilor e pe cale să-i invadeze comuna, Protopopescu sari din papuci direct in sandale, iesi in curte, puse o mana pe coasa si una pe cute, isi trase scutul antineomarxism pe el si in sunetele imnului” Zdrobiți neomarxistii cu secerea si cu baptistii”, porni spre locul de intalnire cu tovarășii de coasa, secera si ciocan pnematic. Pe maidan, oastea era deja în dispozitiv, adică pregătită de atac la baionetă. Comandantul operațiunii vorbea la microfon in tăcere. „Fiți atenți. Extratetestrii sunt mici. La auzul cuvântului mici, Protopopescu se îndrepta spre comandant si-i raporta.” Domnule,daca sunt mici sa-i consumăm cu mustar”. Protopopescu treaba e serioasă, rău de tot, nu ma pune si tu pe Jar Michele Jar. Atenție, vorbi comandantul. Extraterestrii la Orizont. Orizont era cârciumă unde trupa de luptători isi depana amintirile, amintiri pe care tanti Elena, le tesea la un război manual, cu ite de distrugere in masa. Protopopescu izbucni: sa-i atacăm. Ne consuma toata rezervă de lichide cu grade. Nu acum, zise comandantul. Dacă nu acum, atunci când? Protopopescu fu trimis în misiune de recunoaștere. Ajuns la cârciumă,intra pe usa de din vale de măsline și-o surprinse pe extratereștri morti de beti.
Scoase coasa de la braul primit in dar de la tata socru cu ocazia muntii de argint si cat ai zice peste ii secera pe extraterestrii, ii făcu snopi, ii lega si printr-un SMS decodat il anunță pe Gigel sa vina cu camionul la Orizont. Gigel sosi urgent, încearcă snopii si-n alaiul mulțimii de antiprogresisti ii dusera la batoza si-i treierara, reușind să obțină o producție record de boabe de se-cara si o- văz in conditii de ceata la sol major si sol diez. Vestea că neomarxistii extraterestrii fuseseră decimati, umplu satul de bucurie, până la refuz, motiv pentru care dete peste buza lui si o avarie usor spre nesemnificativ. In galaxie vestea făcu furori si furouri transoarente, care reuși să excite omenirea. Grupuri de rebeli antineomarxisti ieșiseră la lumina, ii atacara din toate părțile si-i trimisera pe planeta viselor pierdute. Bucuria se instala pe planeta, intr-un apartament cu patru camere cu vedere la mare si la munte. După ce se instala, comanda, la o firmă de specialitate, o sticlă de wisiky de 10 l.si se aghesmui bine de tot. In acest timp, Protopopescu fu purtat pe brate, într-un scaun cu rotile, prin comuna. La sediul primărie fu întâmpinate de primarul ales in doua tururi de scrutin care-i oferi cheia comunei si titlul de eroul anului in grad de coasa. La auzul veștii, soția leșină de bucurie, leșin din care fu scoasă cu o franghie de către grupul de cercetasi olteni, aflați la prima misiune. La ora la care scriu aceste rânduri lumea dansează, bea, mănâncă se veseleste fără limită. La Cotroceni si la Victoria e jale. Zerodoctul si-a luat costumul negru si cravata de pionier neagra. Citu plânge in baie si vomita din cauza fainii de avaz consumata peste măsură. Latura lgbtiqista+ a securitatii, USR, decimata, se taraie precum ramele prin balega de vaca in speranta ca va trece neobservată. Slabe sperante.