O plimbare prin Londra

Ah, Londra! Ce parfum! Ce tragedie! Ce nebuneală! Polițistul londonez se uită la mine cam chiorâș, nu înțelege cum de am eu o hârtie de liberă trecere semnată personal chiar de Regina Elisabeta. Poftim, zice polițistul londonez, întinzându-mi permisul, plimbăreală plăcută prin Londra. O chestie aș vrea să știu, ce aveți de gând să faceți la Londra? Vreau să dansez. Aha, zice polițistul gânditor.

O gărgăriță i se așează pe nas, el, imperturbabil. În România nu mai puteți dansa, am citit pe Facebook, Ludovic Orban și Raed Arafat au interzis românilor să mai danseze în plină pandemie închipuită și fără de leac. Mai departe, prin Londra, la pas. Tamisa strălucește ca un pește uriaș. The Beatles cântă ceva mai încolo la un colț de stradă, nu se uită nimeni la ei. Richard al III-lea, cu masca anticovid pe figură, se întreține într-un parc însorit, împreună cu un venusian care refuză în mod constant să-și pună masca anticovid pe mutra lui afurisită de venusian afurisit.

Ar trebui să mă văd cu colonelul Truțulescu pe la prânz. Are ceva secret să-mi povestească despre șmecheriile ramolite ale lui Emil Constantinescu, sunt convins că e vorba de o dramoletă prezidențială dâmbovițeană de toată frumusețea, acum când Gabriela Vrânceanu Firea vrea să candideze la Preșidinția României dar, se pare, Dîncu nu vrea s-o lase, nici pace. În sfârșit, Truțulescu ajunge cu greu la întâlnire, e leoarcă, l-a prins o ploicică londoneză, MI6 ne filmează discret în timp ce MSS a trimis un regiment întreg de soldați chinezi travestiți într-un stol de păsări călătoare, gâște sălbatice cu ochii oblici.

Mda, Truțulescu e cam incoerent, e un pic speriat, zice că Traian Băsescu i-ar purta sâmbetele, poate Crin Antonescu sau chiar Adrian Năstase. De ce, întreb eu prostește uitându-mă cum niște arabi fură dintr-un taxi londonez o muzicuță de jazz în cheie Do Major, din alea cu care armata americană cântă îndrăcit la baluri în timp ce mexicanii, sârbii, iraqienii, cubanezii, coreenii își fac de cap pe planetă. Așa e Londra! Te amăgește cu tot felul de gulgute dar de fapt e tare tristă, e pedantă, puțin scrobită, arogantă, lasă-mă să te las, ruptă de lumea mare și teribil de melancolică. Truțulescu mă dezamăgește, vrea să vândă secrete sleite care nu mai interesează pe nimeni. James Bond, prezent la întâlnire, îmi spune pe șoptite că urăște ceaiul londonez și mă invită să bem o bere în Irlanda de Nord. Din Irlanda de Nord, Londra se vede ca prin ceață.

IRA îi duce pe agenții de la MI6 și pe chinezii de la MSS într-un pod dintr-o casă părăsită de unde ne pot filma și înregistra în voie. Încerc să disting ceva prin Londra, chiar așa, de la o mare distanță, cu un binoclu pe care James Bond l-a cumpărat de pe Lipscani acum câțiva ani când fusese trimis să-l spioneze pe Ion Iliescu dar nu văd mare lucru, nu zăresc nimic interesant de povestit din Londra. Trece o cometă, trece un dirijabil, trece Secolul XX cu toate simandicoasele lui idei despre lume și viață. Și chiar în clipa aceea de tihnă milenaristă o văd pe Mata Hari coborând dintr-un taxi și aducând cu ea secrete zdrobitoare despre Klaus Iohannis și partida marțiană care vrea să vândă America și Rusia unor mafioți din Andromeda.

Abonează-te acum la canalul nostru de Telegram cotidianul.RO, pentru a fi mereu la curent cu cele mai recente știri și informații de actualitate. Fii cu un pas înaintea tuturor, află primul despre evenimentele importante, analize și povești captivante.