Din când în când, elitele sunt cuprinse de convulsii şi propun strategii utopice de salvare generală. Masele îmbrăţişează programele cu un soi de furie furibundă. Se prefac a înţelege propoziţiile textului. În adevăr, elite şi vulg se nuntesc într-un plictis general.
Plictisul e lacăt de totalitate spre a slei spiritul aventurier. Ordinea şi legile ucid elanul depărtărilor. Aventura se metamorfozează în pistoale cu apă şi în polemici parlamentare cuprinzătoare de texte fie fornăite, fie savante. Savantlâcul e ridicat la rang academic. Academia sucombă însă descrisă fiind a fi drept cetate de necucerit. Așa că, uite cum s-a întâmplat cu povestea asta care urmează. L-au căutat și-n gaură de șarpe. Și l-au găsit. Florăresele de pe Calea Victoriei i-au ajutat pe polițiști să dea de urma lui. Ferdinand Celine nu s-a opus. Care era acuzația? Cică francezul ar fi colaborat cu naziștii.
Cu securiștii, vrei să zici? Eu n-am vrut să zic nimic pentru că nu mă pricep la literatura franceză. Dar Bebe ținea morțiș la securiștii lui. Alții au zis că Ferdinand Celine practica medicina în România fără aprobare de la Ministerul Sănătății. Cine știe? Tot felul de zvonuri care mai de care. Alții au zis că omul călătorește clandestin cu mașina timpului de la Muzeul Grigore Antipa, în toiul nopții când până și paznicii de la Guvern, de peste drum, trag la aghioase. Duba poliției stătea cu motorul pornit, dum, dum. Unul dintre comisar era perfect nedumerit, dar foarte nedumerit. Dacă Ferdinand Celine era văr cu Președintele Macron?
Păi nu-mi pierd eu slujba în doi timpi și trei mișcări? Păi sigur că te rad ăștia! Barosanul polițiștilor din capitală e nepotul lui Dragnea și te-ai ars. Lasă-l să se ardă, ce dacă?! Așa ne-a strigat Bebe care tot încerca să vorbească nu știu ce cu Ferdinand Celine care, în cele din urmă, ne-a cerut o țigară, pur și simplu avea chef de o țigară, mare lucru. Dă-i tu! Dă-i tu! Dar de ce tocmai eu? Dați-i voi o țigară și gata, hai să ne cărăm. Polițiștii stau acum cu ochii pe noi, nu e de joacă. Dar s-au mai înmuiat. În fond francezul e foarte simpatic.
Ne corectează cumva, că vorbim aiurea, că am fost corijenți la gramatică, la limba română. Vine un secretar de stat de la Interne. Zice că să ne luăm tălpășița, auzi la el cum vorbește pesedistul! Dar nu cade, băi, guvernul vostru cam așa, pe joi, ai să vezi! Ne ușchim pe Luterană, taman acum, în zorii zilei. Undeva se aude o sirenă. Care ar fi rostul Politicii? Care ar fi rostul acestei întrebări? Să fie Politica întocmai în raport cu fiinţa?! Să nu fie autoritate decât raportată nouă?! Poate că inexistentul se reclamă a fi text tocmai pentru a ne coordona?! Şi atunci la ce bun premiile, felicitările, statuile şi comemorările?!
Iată un bun exerciţiu de imoralitate. Iată un bun exemplu de nesupunere. Să nu recunoşti sistemul de valori instituit e blasfemie. Să renegi generaţia anterioară e periculos. Strigător la cer. Să descoperi deşertăciunile maturităţii, ce oroare! Lipsirea de sens, un prim pas către descifrarea Politicii. Apoi, ce să vezi, i-au dat drumul pe șest lui Ferdinand Celine, așa, în toiul nopții, să nu se iște vreo tevatură internațională de neoprit. Iar Ferdinand Celine? Păi el a plecat imediat în Franța. Nu s-a dus la Clotilde Armand la Primărie? Nu s-a dus. Aha.
Sf politic de stangamprejur si pe loc repaus. Ma pregăteam să particip, ca spectatori, la campionatul,pe scara, de tenis cu piciorul neindemanatic, campionat ce se desfășura între vecinul de la 4 si un intrus, adus de vecinul de la 2, care nu-l suporta pe vecinul de la patru si dorea, cu orice preț, ca sa-i rapeasca satisfactia de a fi campion, cand vecinul de la 1 bate la usa si ma intreaba daca n-am un scaun pliant de pescar. Ii spun că nu si cobor cu el în fața blocului. Agitație mare. Tanti Lenta, de la parter, dotată cu o poarta voce urla cat o țineau plămâni sloganuri antiguvernamentale si antivaccinare. Alături de ea, vecina de la doi, înjură de mama focului si arata cu degetul spre in cort. ” nesimtitii. Au instalat un cort pentru vaccinarea spectatorilor, nu le-ar fi rusine!” Curios, ma duc sa vad ce se-ntâmplă, la fata locului. Pășesc în cort si dau cu ochii de o domnișoară super frumoasa. Redau aici dialigul:
– Ce doriți?
Eu. As dori un vaccin Johnson cu șampon.
– vaccinul e doar pentru copii.
Eu. Sunt un copil întârziat.
– poate doriți să vă infiez?
Eu. Cu o si gura condiție. Dacă mă alaptati la san. In acel moment, un zgomot de drujba rusească înconjura cortul si, cat ai zice peste vad cum cortul începe s-o ia spre tera, atras de gravitatie. Dau fuga spre ieșire, dar na-mpiedec de un cablu si cad peste asistenta, care convinsă fiind că e un atac aerian Hams, s-a trântit la pământ cu fata la tavan. Ea. Doriți să ma vaccinati? Eu. Nu fac fata in condiții de razboi, monument in care tanti Lenuta ma prinde de un picior, încercând să mă extragă din cort. Eu nu ranunt la asistență, asa ca tanti cheamă intrări, ițintari care dau cortul la o parte si incep sa aplaude reusita vecinului de la 4. Ma ridic si apoi o ajut pe asistență șase ridice si ea.
La spatele locului soseste un echipaj de poliție, dotat cu girofar de unica folosință si ne anunță că suntem înconjurați si ca e cazul să părăsim zona, daca vrem sa nu fim fugariti si arestați. Soseste si un echipaj de jandarmi, trimis la cerea noastră, spre a asigura protecția celor două galerii de spectatori fanatici. Jandarmii cad la pace cu șefa galerie, tanti Lenuta, care manata de un elan revolutionar, ajutată de alti spectatori, reușesc să spargac rotile mașinii de poliție si sa le sudeze portierele, după care aruncă, pe geamul usor întredeschis, o petarda lacrimogena , petarda care îi lasă fără cascheta si fără vedere pe cei 5 polițiști, foarte slabi dezvoltați fizic si intelectual si, care icepura sa dea exasperați din mâini, gest pe care nou l-am interpretat ca un act de simpatie fata de vecinul de la 4, care conducea detașat, cu aproximativ 3 km, fata de intrusul de la 2, intrus despre care a-nceput sa circule vorba ca e turnător la securitate, drept pentru care a fost luat la suturi si trimis in afara terenului, de unde nenea Costică, de la parter, se chinuie sâ bătă autul cu el. Între timp vecinul de la 4 fu declarat campion de către echipa de la SMURD, care dorind sa-i descarcereze pe cei 5 polițiști, din cauza fumului abundent, renuntarea la acțiune si participa alături de noi, la bucuria victorie vecinului de la 4, bucurie sărbătorită cu asistenta, cu mici, bere si foarta multa tărie de caracter de către perdant, care intr-un final fu aruncat de la aut, de către nea Costică, într-un tomberon. La ora la care scriu aceste rânduri, na aflu in spatele unei baricade, de unde ducem un război de gherilă cu trupele de securitate globaliste. În acest moment, tanti Lenta da semnalul pentru atacul final, asa ca va las cu bine. Speram ca vom învinge. Suntem ajutati de la balcoane de cratite, sticle incendiare și butelii se aragaz.
Ba misoginule ,asa vorbesti si despre sotia ta ? Ti-e dor de pesedache Tudorache-lache?
Excelent cometariu „marius” :)) Multumesc pentru articol Domnului Bufnila.
@ rad de prosti: EMIGREAZA casa ta nu este aici.
Desigur, domnule Bufnila, madame Armand nu e antisemitul L.F. Destousche,zis Celine. Asta era mana-n mana cu regimul Vichy, scria vituperant vis à vis de evrei,antisemit get-beget , ce s-o mai intoarecem ca la Ploiesti.Asa ca, tomnai de pe Dambovita noastra ,apa politica otravitoare, veni sa ne spuna ca vituperanta Armand nu are un flux verbal trivial si daunator contra lumii romanesti in care o debarcara neinsemnatii plutonieni. Ea vorbeste o limba romana pe care o gasim in Azarbaidzjan,Kazahstan,Kargastan,Tadjikistan, Turkmenistan(acolo unde a decis Stalin ca romanii pot cuceri URSS-ul lui si vor vorbi romaneste)Bugeac,Voivodina,Rusia lui Putin, Muntele Athos si de ce nu ,Israel? ,,Sa descoperi desertaciunile maturitatii, ce oroare„ ziceti in text. Pai ce oroare mai mare avem cand vorbin anglo-romana, franc-romana in tari din Romania, precum Tara Barsei, Tara Oasului etc. Ferdinand Celine , domnule Bufnila, scria el, in vremea regimului Vichy ceva asemanator cu ceea ce scriu scriitorii romani de alte limbi despre regimul apocaliptic iliescian, constantinescian, bascescian ori iohaniescian despre ,,galezii` lui Burebista?