Pot să jur, Temistocle Popa ne-a băgat prostiile astea în cap, el și numai el. De bine ce-a venit dintr-o călătorie temporal-siderală, naiba știe cum s-o fi lipit el de călătoria asta, român de-adevăratelea, descurcăreț și pleșcar. Zice că PNL ne-a vândut la bucată, capitaliștii internaționaliști ne au la degetul mic, vai de capul nostru. Păi asta o știe toată lumea! Poporanii cu traiul lor, peneliștii cu afacerile lor mondiale. Ba, pe naiba, zice Temistocle Popa deschizându-ne mintea. Peneliștii sunt sclavii capitaliștilor internaționaliști. Naiba să te înțeleagă, măi Temistocle Popa, zi-ne pe șleau, cu argument și date concrete. Rothschild, Bildenberg, Davos, Clubul de la Roma, turuie repede Temistocle Popa. Lasă că am mai auzit noi, pe Soros de ce nu-l pui pe listă? Și pe Genghis Han! Și pe Sartre?! Și pe Glen Miller! Pe cine?! Pe cine? Și uite cum ne luăm la ceartă. Că nu știu care zice că armata română îi apără de fapt de capitaliștii internaționaliști. Du-te băi, strigă Nelu Fotbalistu’, bombardier la galeria lui Dinamo. Cam așa sună o povestire scrisă din perspectiva poporanilor. Numai bârfe, numai adevăruri râncede, numai informații de la mâna a doua, nimic serios, nimic adevărat, nimic solid, științific din punct de vedere informativ. Toate armatele din lume îi apără pe capitaliștii internaționaliști care se păruiesc între ei din China în Australia, din Japonia în Siberia, din Mozambic în Brazilia. Ei și numai ei. Și, uite, cum ne prostim noi pe tema asta, iaca, vine o tornadă și ne ia pe sus și ne aruncă pe toți, dar pe toți în păr, tocmai în Insula Paștelui. Acolo, pe bune dacă vă mint, dăm peste un preot incaș care ne dăscălește în fel și chip. Ne învață să facem pase magnetice și să prindem pește cu ghiotura în plasele noastre, ne învață să levităm ca să șparlim banane din bananieri. Tot felul de trucuri din astea de supraviețuire înaltă. În câțiva ani, ne îmbogățim ceva de speriat. Cumpărăm niște insule prin jur și intrăm în afacerile internaționale cot la cot cu capitaliștii internaționaliști. La început, la New York, la bursă, să vezi ce panaramă! Dăm cu bursa de pământ, ne îmbogățim și mai abitir. Ne caută Cîțu de la București, pus de Iohannis, vezi bine. Cîțu cu voce mieroasă, noi, aroganții aroganților. Nici nu-l băgăm în seamă, să vezi tu cum îi punem noi pe ăștia să ne slugărească. Păi cum altfel? În juma’ de an cumpărăm toată Rusia, Japonia și China la un loc. N-ai ce să ne mai faci, Soros e băiat de mingi pe lângă noi. Cumpărăm minele de diamant din Peru și pe cele din Guatemala și pe cele din Africa de Sud, Ovidiu Tender rămâne cu buza umflată. Ne extindem acum afacerile în domeniul marmurei, praf îl facem pe Videanu. Radu Berceanu rămâne fără calea lui ferată, rând pe rând îi scoatem de pe piață pe toți liberalii mai cu stare, vai de capul lor. Să ne vezi acum cum zburăm noi cu avioanele personale peste întreaga lume, roiesc femeile mișto pe lângă noi, Yakuza se face luntre și punte să ne intre-n grații, ce să mai zic de Cosa Nostra. Cam asta ar fi, nu e mare scofală. Până la urmă, e mișto să fii capitalist internaționalist. Păi abia acum vine clenciul! Ne cheamă unul mare de tot, un mahăr mare de tot, tocmai în Tibet. Fumăm hașiș cu el ca niște barosani și el ne spune o poveste veche, veche de tot cu nu știu ce secrete milenare, cu OZN-uri și cu reptile galactice care s-au încrucișat cu oamenii cândva. Temistocle Popa cere o pauză, ne adunăm la vestiare înfrigurați. Ne luăm la ceartă ca niște proști. Ne-a dus cu preșul preotul incas, era și el parte din conspirația internaționalistă. Păi de aia am ajuns noi mari și tari în afacerile internaționaliste ca să nimerim în Tibet la un matineu cu OZN-uri și reptile galactice? Trebuie să fie altă șmecherie la mijloc și nu ne-am prins noi. Dar să vezi ce drăcovenie! Când ne întoarcem în sala luminată de făclii și păzită de dragoni sângeroși, nici urmă de mahăr. În schimb, sunt acolo puzderie de extratereștri care se binoclează la noi, uite, cam așa.
Precizare:
Ziarul Cotidianul își propune să găzduiască informații și puncte de vedere diverse și contradictorii. Publicația roagă cititorii să evite atacurile la persoană, vulgaritățile, atitudinile extremiste, antisemite, rasiste sau discriminatorii. De asemenea, invită cititorii să comenteze subiectele articolelor sau să se exprime doar pe seama aspectelor importante din viața lor si a societății, folosind un limbaj îngrijit, într-un spațiu de o dimensiune rezonabilă. Am fi de-a dreptul bucuroși ca unii comentatori să semneze cu numele lor sau cu pseudonime decente. Pentru acuratețea spațiului afectat, redacția va modera comentariile, renunțînd la cele pe care le consideră nepotrivite.