Schimb de focuri: În zori, distrugătorul USS Porter, însoțit de fregata Regina Maria, a fost implicat într-un schimb de focuri cu o formațiune de OZN-uri în zona Capului Midia. Potrivit unor surse care doresc din tot sufletul să-și păstreze anonimatul, extratereștrii urmăreau o șalupă plină ochi cu spioni chinezi. care urmăreau să desanteze pe plaja de la Sulina pentru a ocupa o poziție avantajoasă în Farul Genovez din localitate.
Iranul se ține de șmecherii geostrategice: America nu reuşeşte să prindă Iranul pe picior greşit. Arica de Sud are o problemă cu frigul și cu spionii chinezi. Un val tsunami acoperă Australia. China ocupă Japonia. Europa se zbate în degringoladă virusologică, periferiile se revoltă. Mafia siciliană este decimată de Yakuza într-un raid fulger. Cămătarii de Lipscani sunt linşaţi într-o noapte de grupările Dragonului Roşu. India este invadată de Pakistan. PDL-ul se dizolvă datorită unor lupte interne. PSD-ul este fragmentat în trei mari gupări politice. Guvernul lui Becali este arestat de hunta revoluţionară. Iohannis este chemat în fața Tribunalului de la Nürnberg.
Tancurile chinezești atacă în Pipera: Statuia lui Ion Iliescu este vandalizată. Nova USLA îi execută sumar pe toţi trădătorii patriei din ultima mie de ani. La Berlin se fac dezvăluiri zdrobitoare despre finanţatorii lui Hitler. În Forumul Realităţii, bufnilul blogăreşte disperat în timp ce toată lumea îl înjură cu năduf. Trei Meduze zdrenţuite, nevirusate, îşi iau zborul către planeta Marte sătule de mașinațiunile virusologice ale lui Bill Gates. Phoenix face o cântare de zile mari exact în clipa în care tancurile chinezeşti atacă dezlănţuite o baterie de puşcaşi marini aflaţi baricadaţi într-o cazarmă din Pipera.
Mao face o vizită la Chișinău: Europa se aşează la masa negocierilor cu Rusia şi promite să renunţe la toate ţările estice, chestie pe care o ştiau încă de la bun început cei care trebuiau să ştie. Conductele de petrol sunt atacate de mujahedinii care ascultă manele în draci la gramofon. Oana Zăvoranu invocă fantoma lui Vadim. Miluţ propune un plan bombastic de salvare naţională. Prigoană este propus preşedintele Republicii Bucureşti. Se zvoneşte că Miloşevici va fi resuscitat, aidoma Ceauşescu. Minierii din Lupeni ajung aproape de Bucureşti dar sunt spulberaţi de brigăzile lui Che. Fidel Castro îi trimite o scrisoare lui Mao iar la Chişinău se înfiinţează o celulă secretă sandinistă. OK, acum se pune problema, până la urmă, noi românii, ce avem de făcut în astfel de momente de criză?
Tăriceanu îl zdrobeşte pe Băse la alegerile prezidenţiale: CTP borăşte pe întreaga Românie. Gheorghe Flutur scoate gripa aviară din diplomat şi bagă fitile pe Dâmboviţa ca să trimită mii de români în Germania la muncă grea. KGB-iştii le-o dau la gioale CIA-iştilor la o miuţă arbitrată de Hagi în Cişmigiu. Tancurile americane ajung la Botoșani. Raed Arafat este urmărit în continuare de MOSSAD. În 2025 Tăriceanu îi ia fața lui Băse la noile alegeri prezidențiale on-line.
Asteroidul ne chifteşte meserie: Ciclonu Gina mătură ruinele Bucureştiului. Tăriceanu îl salvează pe Băse de la înec. Un vârtej electromagnetic scurtcircuitează Forumul Realităţii şi nişte clone digitale ţâşnesc aievea în crunta realitate. Luna se lichefiază sub presiunea câmpurilor magnetice de la labotatorul din Los Angeles. Femeile de serviciu atacă Parlamentul. Hrebe e arestat de un grup de revoluţionari spanioli care tocmai au şters-o nemţeşte din peninsula iberică vrând să scape de franchişti. Maoiştii portocalii din Anvers dau cu subsemnatul într-o tabără militară din Bengali. La Buzău se vede deja Oceanu’ Indian. Pinalti trece cu bărcuţa spre Cairo. Un delfin scoate mistria şi răcneşte ca un apucat că loja aia maro e numai a lui aşa că naufragiaţii îşi caută alte locuri de andocare. Trece Olandezu Zburător. ONU trimite o misiune de observatori care cad în mrejele fetelor de la Apaca. Secretarul de Partid al Sectorului 5 devine Primarul Primăriei 5. Trei europarlamentari jefuiesc Magazinu Victoria. Soarele apune iar ciobanii se întreabă cine o să iasă preş la alegeri. E noapte. Apoi, din Neant se aude: Dorele?
Marşul gospodinelor din Bucureşti: Se fac pregătiri intense pentru marşul gospodinelor din Bucureşti. Se aşteaptă ca la marş să participe peste două sute de mii de gospodine cu polonice, tigăi şi furculiţe. Marşul va fi asezonat din plin cu mirodenii din Guadelupe, cu ciorbe şi borşuri cu bacterii, tocănițe de viruși, tuzlama, prăjiturile şi chiar bucate de post. În semn de protest faţă de politica nesărată a Guvernului Orban, gospodinele vor aduce pe cerul clădirii guvernului un zeppelin adus din Germania din care va fi cernut zahăr pudră pe acoperiş. Organizatorii marşului spera că-i vor sensibiliza pe guvernanţi şi parlamentari în ideea iniţierii unui pachet de legi favorabile gospodinelor care susţin din greu PIB fără ca cineva să recunoască chestia asta ce ţine de fundamentele economiei politice.
Puicuţa Primului Ministru: Puicuţa Primului Ministru britanic s-a decis să ţină o conferinţă de presă mâine dimineaţă la Hotel Star. Puicuţa are de gând, potrivit unor prieteni apropiaţi, să povestească scene deosebit de suculente şi de fierbinţi. Ea a promis tuturor jurnaliştilor din lume că va aduce videocasete, DVD-uri şi fotouri cu Primul Ministru în cele mai sexoase ipostaze. Purtătorul de cuvânt al Guvernului Britanic tace chitic pentru că poartă măști chirurgicale prea strâmte. Puicuţa e sponsorizată de un grup de oameni de afaceri suriti rău de tot pe Primul Ministru care le-a suflat o afacere babană cu Tigrii Thailandezi. Președinția nu scoate o vorbă dar în unele cercuri din București se crede că Preşedintele nostru nu ar fi străin de toată tărăşenia. Se mai vorbeşte ca puicuţa ar fi agent secret CIA dar unii arhivari din București cred că mai degrabă ar fi agent FSB.
Oameni albaştri în Takla Makan: Ne-au sunat acum trei minute nişte megieşi din Aiud, asimptomatici. Erau revoltaţi ca la marginea orăşelului lor s-au aciuat nişte oameni albaştri veniţi pe planeta Marte. Le este teamă că oamenii albaştri or să le halească păpică ciupită pe vremuri de la Mercurul Comunist, ajutoarele de la guvernul actual şi fondurile europene. Băi, megieșilor, nu mai fiţi răi la mațe, e loc pentru toţi oamenii din univers. Hai să trăiţi bine!
Ghilda Săracilor din România: Reprezentanţii oamenilor săraci din toate judeţele din România s-au strâns aseară la Botoșani unde au ţinut o consfătuire secretă departe de ochii oficialităţilor şi ai mass mediei sfidând regulile distanțării socialiste. Au fost reprezentaţi toţi săracii care au venituri lunare sub 2 milioane de lei. S-a constituit Ghilda Săracilor din România, organizaţie secretă care va lupta până la capăt împotriva bogătanilor care au jefuit țara timp de 30 de ani, a declarat sub protecţia anonimatului unul dintre vicepreşedinţi. Ghilda Săracilor din România e organizată pe 33 de grade şi pe mai mult de o mie de canalizări. Canalul este unitatea de referinţă a acestei ghilde ciudate. Vom reveni.
Şerpi uriaşi în Caracal: În Caracal, poliţia a descoperit în seara asta nişte şerpi uriaşi de cel puţin 975 de kilograme şi o lungime de douăzeci de metri şi ceva. Şerpii trăiesc în canalizările înfundate ale oraşului şi se hrănesc cu un fel de bacterii roz-portocalii și cu tot felul de virusuri. Oamenii de ştiinţă din Moscova afirmă că spionii chinezi din zonă fac experienţe genetice periculoase sub acoperire şi că din pricina asta orientarea oamenilor din Caracal în direcţia Vest e serios afectată. Până la ora la care transmitem, poliţiştii nu au reuşit să prindă nici un şarpe pentru că şerpii i-au dat în gât pe blogul lor oficial.
Precizare:
Ziarul Cotidianul își propune să găzduiască informații și puncte de vedere diverse și contradictorii. Publicația roagă cititorii să evite atacurile la persoană, vulgaritățile, atitudinile extremiste, antisemite, rasiste sau discriminatorii. De asemenea, invită cititorii să comenteze subiectele articolelor sau să se exprime doar pe seama aspectelor importante din viața lor si a societății, folosind un limbaj îngrijit, într-un spațiu de o dimensiune rezonabilă. Am fi de-a dreptul bucuroși ca unii comentatori să semneze cu numele lor sau cu pseudonime decente. Pentru acuratețea spațiului afectat, redacția va modera comentariile, renunțînd la cele pe care le consideră nepotrivite.