Gore stă pe gânduri, pe puntea vaporului stă, delegația de la PSD se înjură la babord cu delegația PNL care se înjură cu delegația USR la tribord. Gore râde, îi dă un ghiont lui Bebe care-i dă un ghiont lui Belbo Attipal. Și zici că ăștia nu știu? Așa zic, zice Gore râzând de Ciolacu, da el, care-i dă un ghiont lui Ciucă, da, el, care-i dă un ghiont lui Cioloș care-i dă un ghiont lui CTP care-i dă un ghiont lui Hrebe, zis Guzganul Rozaliu, care-i dă un ghiont lui Traian Băsescu, da el, care zice, îl știu pe Bufnilă, eram la Liceul de Marină, la Constanța, și Bufnilă era acolo la poartă și se uita la mine care eu mă uitam la el, eu eram de gardă și mă uitam la el cum se uită la mine și pe urmă a venit o meduză de pe litoral și l-a luat cu ea, să fiu eu scrumbie zăpăcită dacă nu așa a fost scena asta care nu e din Războiul Stelelor, să știi. Hrebe, Guzganul Rozaliu zice, așa zice, băi, eu le-am zis alor mei, bă, stați cu ochii pe Bufnilă că omul ăsta e tare ciudat, i-am zis și lui Timofte și Iliescu i-a zis lui Timofte dar Timofte nu se pricepea la chestii din astea vălurite și văluritoare bufnilistice.
Gore râde și se duce către timonă, uite-l pe Bufnilă, zboară cu niște meduze, bați câmpii, zice George Bălăiță, eu le-am zis alor mei, stați cu ochii pe Bufnilă că e teribil de talentat și publicat, incredibil, în toată lumea, da, el cu ideile lui vălurite și văluritoare, Belbo Attipal râde, în India, da, în India e publicat și nimeni nu-l mai poate prinde din urmă. Delegația PNL zice, gata, am ajuns la țărm, delegația PSD se înghesuiește și ea, la fel delegația USR, acu’ am ajuns la țărm și dăm ochii cu Dalai Lama! Eugen Ovidiu Chirovici iese din penumbră și îi transmite confratelui Iohannis un text secret care sună cam așa, complet desecretizat, o s-o băgăm pe mânecă, Dalai Lama e foarte supărat.
Dinspre București se aud țipetele lui Liiceanu, Cărtărescu, Patapievici, cine mama dracului e Bufnilă ăsta, pssst, zice Virgil Măgureanu, gura mică, flăcăilor literați și filozofizați, Bufnilă e cel mai tare, mi-am dat eu seama de cum l-am văzut la Fane Babanu, da era acolo, dar unde n-a fost Bufnilă în toată această amar de vreme, i-am zis și lui Cosmin Gușă, i-am zis de Bufnilă și el a dat nas în nas cu Bufnilă dar n-a crezut, parcă Stolo a crezut?
Generalul Doroșnikov apare și el din penumbră, zău că da, le-am zis băieților, Bufnilă e o nucă grea de spart, ăsta nu e un scriitor normal, e paranormal, Traian Băsescu zice, m-am întâlnit iar cu Bufnilă, acum vreun an sau doi, pe bune, poate că dacă-l ascultam Iohannis nu pupa el prezidențiala, vezi ce-am făcut, lasă asta zice J.K.Pence, editorul lui Bufnilă din Statele Unite Ale Americii, Bufnilă a iscat Noua Revoluție Mondială numai că voi toți n-ați crezut că el poate face asta, eu am vorbit cu directorul CIA și i-am zis, Bill, vreau să-l public pe Bufnilă, ce zici, publică-l a zis Bill de la CIA că deja noi nu mai putem face nimic așa cum nici cei de la GRU nu mai pot face nimic pentru că Bufnilă a fost publicat în mod subversiv în Rusia, oh, da, nu e de glumă, omul ăsta are o forță planetară ceva de speriat. Delegația PNL suflă și răsuflă din greu, coboară pasarela pachebotului și e luată în primire de oamenii lui Dalai Lama care au venit să lămurească ce vrea Dalai Lama de la politicienii români, vai, vai și iar vai de pielicica lor.
În sfârșit, delegațiile PSD, PNL și USR ajung în fața lui Dalai Lama. Dalai Lama râde, știu, știu n-a crezut nici unul dintre voi că Bufnilă va isca Noua Revoluție Mondială. Chestia e că a iscat-o iar voi, în continuare dormiți cu nasul în papuci. Noua Revoluție Mondială iscată de Bufnilă va arde toate cărțile vechi, îl face praf pe Einstein, va schimba politica globală, ne face harcea-parcea și pe noi, se vor prăbuși toate instituțiile vechi, ce să mai zic de Hawking, cum, cine-i Hawking? Nu v-a spus Eugen Ovidiu Chirovici?
Vad si eu o mecla fara dermatită!La mai mare,fața de Cristoiu esti Fat Frumos si Ileana Cosanzeana,doi in unul!
Trebuie sa recunosti la genul SF, Cristoiu e de premiul Nobel, asta daca nu se apucă de poezie,ca-l vad in stare,noroc ca i-a murit muza acum 33 de ani, la Marea Revolutie din Decembrie 1989 cand bolsevicii au pus ghiarele pe Romania
Apara televiziunea,muza, nu Cristoiu
Citind articolul am ajuns la concluzia ca în reusita revoluției un rol important l-a jucat și Nila Moromete, în momentul în care a renunțat la pământ în favoarea celor doua surori. Abia atunci flacăra care ardea gazul de pomana, in criza energetica trecuta de prima tinerete, a insufletit mințile rătăcite și dezorientate ale revoltei revoluționarilor sub acoperire si,care, cu mic cu bere s-au indreptate spre ea. Intr-un final suntem fericiți ca revolutia a reusit sa-l scoata din casa și pe vecinul meu, persoana foarte mofturoasa când e vorba de Revoluții, precum și pe vecina de la parter care simțindu-i focul,a ieșit intr-un neglije de si-au întors barbatii toți ochii de la revoluție și și i-au posta pe balcoanele ei in postura de turnuri de observare a mișcărilor contrarevolutionare ale surorii sale imburghezita prin alianță de căsătorie de către soțul ei, avocat de renume și talie înaltă și supla la mijloc. Acum e liniște. Revolutia s-a culcat în poala vecinei de la parter. În schimb, noi suntem agitați, fiindcă Revoluția ne-a dat un medicament care ne facem sa fim agitați și oricât ceai de roinita sau pasiflora am băut efectul a fost același, adică zero. După lungi consultații la medicii specialiști, în miez de noapte, am ajuns la concluzia ca dacă Revoluția nu ar mai dormi in poala vecinei, spiritele s-ar mai linisti și vântul, la fel. Maine o sa mergem cu o petiție verbala la revolutie și cu una scrisa la vecina. O facem pentru a nu deveni victime colaterale ale ei ca sa nu ne treacă lumea cu vederea faptele de arme pe care le- am săvârșit in conditii de stres și de strasuri cu Strauf, marele muzician care a trăit pana când a dece-dat tot ce avea de dat din casa și din debaraua cu suflete revoluționare.