Africa

M-am dus în Africa să aflu secretele frunzelor de elefant. Așa se chemau frunzele alea. Mi-a vorbit despre ele un pesedist care mi-a spus că Ciolacu, Cîțu, Orban, Ihannis, Băse, Hrebe, Mazăre, Boc și mulți alții fumau în mare secret niște trabuce făcute din frunzele de elefant. Africanii le puneau la uscat direct în soare. Le ungeau cu un soi de vaselină vegetală. Le împachetau frumos și vindeau trabuc după trabuc, pe bani grei, tuturor mahărilor de pe lumea asta. Trebuia să fie o vrăjitorie la mijloc. Fără îndoială. N-am aflat nimic. M-am întors acasă și, pe stradă, am dat nas în nas cu Bebe care mi-a spus că Anglia a fost acoperită de ape și că lacul de la Bicaz a secat cu totul. Asta e, viața începea să fie complet nasoală pe planeta noastră. Şi, într-o bună zi, gata cu vrăjitoria! Ia Africa de unde nu-i. Esmeralda voia să ne înfioare, se vedea de la o poştă. Pricoliciul de la Arsenal s-a lăudat că vraja fusese chiar a lui, că ar fi fost în clenciuri cu nu ştiu ce forţe oculte, cu nu ştiu ce servicii secrete de dincolo de orizontul vizibil. Era îmbârligat cu spiritul lui Garcia, dictatorul bolivian al anilor ’50, cu nişte fiinţe venite din cosmos, cu nu ştiu care mafiot din Sicilia şi uite-aşa mai departe. Navigatorii noștri din Maroc, Bolivia și Japonia ne-au mai transmis o vreme diverse semnale panicoase. Văzuseră în calea lor înspumată tot felul de balene zburătoare, un delfin cu cap de cerb, un şarpe cât statuia libertăţii şi nişte oameni cu trei mâini care pescuiau macrou şi sardină, dar comunicau în altă frecvenţă decât noi. Am consemnat conştiincioşi toate aceste poveşti şi le-am trimis prin WorldNet celor din Asia şi Australia, încercând să-i avertizăm. Împăratul Japoniei nu ne-a crezut pe cuvânt şi ne-a promis că o să ne bombardeze țara noastră dragă, iar chinezii au zis şi ei că or să ne invadeze într-o bună zi ca să ne treacă cheful de şotii și de caterincă. Era clar însă că întreaga rasă umană era pe ducă şi că Forţa Universală o chema la ea să achite nota de plată. Noi am vorbit cu guvernatorul nostru, îndemnându-l să ia nişte măsuri preventive. El a încercat să ne liniştească, afirmând că glorioasa armată din România era dotată cu lasere ucigătoare care puteau topi orice tanc duşman şi orice rachetă continentală. Îmbărbătaţi cum se cuvine, noi ne-am lăsat păgubaşi şi ne-am făcut praf cu vin de Madeira, lăsându-i pe asiatici, pe americani și pe ruși să se perpelească de necaz.

Abonează-te acum la canalul nostru de Telegram cotidianul.RO, pentru a fi mereu la curent cu cele mai recente știri și informații de actualitate. Fii cu un pas înaintea tuturor, află primul despre evenimentele importante, analize și povești captivante.