Atacul marțienilor? E o glumă? Ba bine că nu. Parlamentul României a fost infiltrat de marțieni. Ei s-au substituit în mai puțin de 24 de ore tuturor parlamentarilor. Așa că noul parlament a început să dea legi aberante.
Care au strivit poporul. Se pare că atacul marțienilor sosiți în România, pe neașteptate, a fost concomitent cu multe alte atacuri pe care marțienii le-au dat în capitalele europene aruncând un fel de somnifere pe străzi. Așa că toate armatele au stat pe loc, în cazarmă. Toate polițiile din Europa nu au mirosit schimbarea. Jandarmeria de pe continent habar n-a avut. Dar uite că eu am scos tunul bunicului din hambar și m-am dus fix în fața Parlamentului să-l bombardez.
Nimeni nu s-a prins de ceea ce aveam eu de gând să fac, m-au recunoscut unii, alții, au zis că fac vreun film de epocă, ceva. De-abia când am tras prima ghiulea într-o fereastră de la Parlament, oamenii s-au speriat și au fugit care încotro. Cam ăsta ar fi jocul digital. L-am cumpărat ieri dintr-un bazar din Cairo. Marcă garantată, delicii cât cuprinde. Așa, pe puntea vaporului, joc jocul ăsta, îndreptându-mă către Constanța.
La Constanța e un fel de forum politic, se adună acolo tot felul de conservatori, liberali, bonjuriști, bolșevici și menșevici, simboliști, neodadaiști, neocomuniști, malagambiști, socialiști și teribiliști. Avangardiștii, și ei, sunt pe acolo. Mă duc să casc gura și eu. Căpitanul vasului stă cu ochii pe mine, mă bănuiește de simpatii socialiste. Nu știu de ce. Vine la mine, să mă tragă de limbă.
Că unde mă duc, ce hram port, că ce e de capul meu. În mod normal n-are trebui să facă asta, nu e polițist. Am bilet în regulă, pașaport verde în regulă, din punct de vedere psihic sunt în regulă. Dar căpitanul e mort de curios ce e. Îi zic niște gulgute de-ale mele, cu extratereștrii și farfurii zburătoare. El n-ar zice nu, subiectul e la ordinea zilei. Siria e pe chituci, Vietnamul a sucombat, în Afganistan e ca la nebuni, Somalia trage să moară, Turcia face pe nebuna, Rusia e pândită de China, America e pândită de China, China e pândită de marțieni.
Marțienii vor ajunge în China în cele din urmă și atunci să vezi prăpăd. Și, cum flecărim așa, verzi și uscate despre politica mondială, eu și căpitanul de vapor, se aud niște urlete înfiorătoare dinspre babord. Suntem atacați de pirați. Nici o problemă, îl liniștesc eu pe căpitan și scot tunul din laptop și încep să trag în pirați cu niște bombarde așa de mari. Pirații o iau la sănătoasă, cu tot cu corabia lor, se pierd dincolo de linia orizontului. Căpitanul? Ți-ai găsit! Nu mi-a mulțumit deloc.
Cum ajungem la Constanța, îmi face vânt pe pasarelă și apoi se laudă unor jurnaliști că ce mare și tare e el și cum i-a pus pe fugă pe pirați. Știam eu, politician și el, căpitanul de vapor. Așa fac toți politicienii, să fie clar. Dacă nu sunteți de acord, hai sifon! Să fiți iubiți și văluriți.
Martienii s-au pregatit de un atac major cu metode specifice luptei de clase care de mult nu se mai ascute, din lipsa de Mineri, Legio, etc…Disputa majora este Ccauza lor, unde de la cladirea mentionata in V.Testament, dar mai ales Thalmud, se poate conduce intergalactic lumea. Asa ca s-a trecut la cel mai modern stil de lupta, folosind armele pishotronice, transmitind prin unde G200 contra vintului, cum se pot implementa cu cea mai mare contraperformanta a legilor ce la cel mai mic vid de PUTE…re vor aduce la macucirea, prin cultura CYU CYU, a dusmanilor lor.
Destinata de BANCA MONDIALA A POOLIMI, care din lipsa Aurului din Padurea Apuseni, a aminat planul de dominatie MondialuCheaska. Parlamentarii au intinat Ccauza (kakaya?) pentru ca prin salarii nesimtite si pensii speciale, bashca alte actiuni de coruptie de baietii deshtepti, au lipsit scopul initial de acumulare a Aurului dorit. Numai cu citzva bolovani de platina, diamante, etc…cu invirteala lor prin Cosmos, Martzienii vor reinvia si punerea dominatiei modiale a Ccauzei lor, si chiar vor fi folosi-ti la bombardarea acelor care nu se vor preda. Agentii lor NKVD<MOSHE< etc…studiind la fatza locului situatia, au constatat, ca in ciuda mijloacelor lor de lupta, nu au sanse de cistig, pentru ca s-a dovedit ca reflexul Pavlov de davai ceas, davay palton, portofele, golden obiecte, etc…le va pulveriza si lor bolovanii cosmici de platina, aur, diamante, etc…
Au constatat ca metodele de lupta sunt ultraperformante, ex. O corabioare cu oi si berbecuti au reusit sa scufunde ditamai vapor cu tehnologie mai avansata ca a lor, si asta in citeva secunde, fara pierderi de berbecuti, etc…Plus ca putin mai incolo mai in deal este Patriarhia lor unde Liturghia salveaza Romania,si cu asta nu pot sa lupte. Ce mai incolo, incoace au decis sa amine actiunea lor, dar totushi trimitzind discret coloana lor de capushire a Bugetului, ca sa nu stie nici Vintul nici Pamintul…
O zi buna.
Con
sub teroarea Licuriciului și a conopidei roșii de Bruxelles. Dar nu-i nimic. Am prins gustul bucuriei și, de aici înainte ne o vom oferi singuri, ori de câte ori va fi nevoie. Se pare ca domnul Ovidiu a avut o revelație când a-nceput ca sa-i plaseze în jocul politicii autoh-TONE de deșeuri radioactive pe reprezentanții de seama ai martienilor. Revelație și anticipație.
Invazia Parlamentului fu transmisa în direct de către toate posturile de peste an, prilej cu care raitingul a atins cote alarmante de bucurie generala. În schimb, la Palatul Cotroceni, Ali Moșu și cei patruzeci de genunchi s-au metamorfozat instantaneu în Vineri-eni și au trimis un S.O.S. din roșii galbene pe planeta tata 1 și tată 2, prin care solicitau urgent emiterea, pe numele lor, a pașapoartelor verzi care sa le permită trecerea stratosferei fără probleme la vama spre eternitate. S.O.S-ul, spre bucuria paralelei, 45 fu interceptat, la timp, astfel ca emitenții fura dibuit și plasați în plase și pungi de plastic, în arest la domiciliul neconjugal, dar perfect asortat la dunga pantalonilor scurți a distinsei întinse doamna Bizet de Carmen. Pentru prima dată în cei 31 de ani, de la plecarea la cele veșnice a cuplului prezidential, parlamentarii fura sarutatii în masa și îmbrățișați cu căldură de către cetățenii patriei. Toți erau fericiți, cu excepția laturii lgbtiqiste a securității, USR, fiindcă cei care trebuia ca să fie sărutați de bărbați au fost sărutați de femei, iar cei care trebuiau ca sa fie sărutați de femei au fost sărutați de bărbați. PS. Parlamentul a decretat trei zile de sărbătoare Națională cu mâncare și transport gratuit. Dupa trei zile de distracții, extraterestrii s-au gândit ca ar fi bine sa-l cloneze pe navetist și, la intervenția Licuriciului sa-și repună clona în funcție. La ceremonia de reinvestire, sub amenințarea verzei mov de Bruxelles și a Lucuriciului, parlamentarii au decretat o lege prin care se statua ca majoritarii se supun întotdeauna minoritarilor și ca extratereștrii au drept de Veta ori de câte ori simt nevoia de nurii ei. La auzul vestii, poporul pleca spre acasă dezamăgit și, după ce se așeza la un pahar de tulburel, concluziona: toți parca sunt veniți de pe alta planeta și toți parca trăiesc
Veniți intr-o zi de marți, martienii s-au pus pe cearta cu cei veniți miercurea, adică miercuri-enii și cu cei care urmau ca să vina joi, adică joi-enii. La joieni a apărut o mica neînțelegere lingvistica referitoare la cele de sex feminin, cărora oamenii cu bun simt le spun precum vacilor, adică Joiana și pe care ca buni gospodari ce sunt doresc ca să le pună la jug și firește ca să le mulgă de laptele intergalactic degresat direct de producătoare. Cearta lor nu era una axata pe probleme capitale de tari, orașe și târguri medievale aflate în plin proces de restaurare a ideologiei dictaturii covidului haraparet, ci o simpla problema de logica elementara, anume dacă țânțarii transmit covidul sau numai tantarencele în stare de inanitie, cauzata de încălzirea globala a soarelui din cauza emisiilor de carbonat de calciu și carbon corect politic înfiptă în realități științifico- fantezista a cursului evenimentelor pandemice. Tot o mica neînțelegere era și cea referitoare la dieta parlamentarilor Uniunii Europene. Joi-eni susțineau jos și tare ca impotenții obligatoriu trebuie ca să înghită rădăcinoase în forma lor naturala, adică întregi, in timp ce lunienii,mai umani, înclinau spe despicarea în doua a napilor, patrunjelului și a morcovului de situații dătătoare de stres lgbtiqist. Cearta fu aplanat de zeița Joe, care ii trimise la munca, după care decretat ca orice conflict extraterestru urmează ca să se rezolve pe Pluton-ul de execuției, adică pe esafodul din zona centrala pe cărbuni a lui Pluton. Nemulțumiți de faptul ca au fost trimiși la munca, parlamentarii care veniseră în schimb de experienta la cei din zona paralelei 45, precum și a paralelelor inegale, solicitara ca să invadeze Palatul Parlamentului, ca să-l suspende pe Zerodoctul navetist al Germanilor, fiindcă s-au saturat de neputință autohtonilor.
lumintza de la capatul tunelului se vede din celalalt capat,
trebuie sa te uiti in gura de foc!
declaratiile recente ale lui Dragnea privind”independenta „mediei in Romania : „facem contract,dar noi spunem cine apare ,pe cine invitati,ce criticam,etc”
Practica platii partidelor catre ziare si TV-uri bate SF-ul…