Chestia asta s-a întâmplat după marele potop. Marele potop? Păi da. Marele potop a schimbat configurația lumii, a amestecat continentele, a stâlcit arhipelagurile, a scufundat insulele cunoscute și a făcut să răsară altele, o puzderie. Cum, necum, România noastră dragă a nimerit tot pe lângă Imperiul Rus, pe lângă Imperiul American și pe lângă multe alte imperii care, de la bun început au pus ochii pe ea.
Am traversat mai multe dictaturi acvatice până când uscatul s-a uscat de-a binelea. În cele din urmă, s-a pornit un fel de revoluție care a adus la putere niște bolșevici acvatici susținuți deopotrivă și de Imperiul Rus și de Imperiul American. Revoluția ar fi trebuit să instaureze o democrație republicană dar n-a fost să fie așa. Au început tot felul de fenomene oceanice ciudate și neașteptate. Mare parte din noii politicienii au început să se lupte între ei ca să câștige bunăvoința Moscovei. Pentru că Moscova avea o influență puternică în noua noastră Românie.
Imperiul American țintea să scoată petrol dintr-un arhipelag care plutea nu departe de coasta românească. Nu prea-i păsa de frecușul nostru politicianistic marin. Astfel că, cum, necum, s-a născut un fel de stat paralel cu el însuși, printr-un pliu electromagnetic și prin coteriile unor generali de la Serviciul Telegrafic Special (STS). STS a făcut o mânărie de câteva milioane de țechini cu doi jurnaliști dintr-un arhipelag alăturat, pe numele lor Chiriacesco și Cetepeusco. Cei doi, se înțelege, vânduți Moscovei până-n vârful urechilor.
Alți generali și-au înavuțit toți finii și cumetrii de prin insule cu tot felul de fonduri absconse jefuite de la statul nostru oceanic. Democrația republicană s-a dus dracului, soarele a devenit portocaliu iar Imperiul Franțuzesc a vrut să dea o lovitură la gioale Imperiul American, sprijinit din penumbră de oligarhia din Imperiul Rus. Așa că milioanele de țechini de pe bursele continentului acvatic s-au scurs direct în conturile generalilor noștri, care, cu țâfna-n proțap, și-au băgat picioarele cu tot cu cizme-n ea de democrație republicană.
Ce să vă mai zic, lucrurile știute. Uite și niște întâmplări mici în toată povestea asta. Un scriitor s-a încurcat cu o damă care s-a dovedit a fi spioană venusiană, poveste de amor, acolo, pe Dâmbovița, era băgat pe fir și primul ministru. Un jurnalist boit tot cu ruj, pițiponc în toată regula, sluga unui rusofil, s-a dat mare liberal și s-a introbăgat meserie sub pulpana dictatorului nostru vremelnic, un ins fără de zâmbet, jâmbat tot, de origine germanică, și el rusofil sadea. Rusofil? Aiurea!
El visează încă să dea o lovitură nasoală Imperiului Rus pentru ca țara lui de origine, Imperiala Germană, să strălumineze toate arhipelagurile în toate direcțiile. Istoriile astea sunt mai noi sau mai vechi în același timp, vălurite complet din punct de vedere oceanic. Pretutindeni, prin piețe, prin porturile stelare, pe mări și oceane, vezi, la tot pasul, oameni îmbrăcați în negru, țiplă, nu altceva, cu ochelari negri, gata, gata să te salte la cea mai mică mișcare.
În linii mari, în noua epocă oceanică, lucrurile stau la fel de prost ca în defunctul secol XXI. E adevărat că toate imperiile au acum baze militare pe planeta Nibiru și pe multe alte planeta despre care Einstein nici n-ar fi bănuit că există. Dacă există vreo speranță?! Habar n-am. Universul e vălurit și plin de surprize. S-ar putea ca realitatea pe care o descriu eu aici nici să nu existe așa cum s-ar putea ca nici voi să existați cumva și nici măcar eu, vai de capul meu. Totul e incert, nu există particule ci numai procese, așa să știți.
Din acest punct de vedere, toată comunitatea științifică umană și-a dat cu stângu-n dreptu’, nu a existat nici Big Bang și nici măcar Marele Arhitect. Hai, gata cu flecăreala, valea, că vin oamenii în negru de la statul paralel cu el însuși și ne buzunăresc după certificatul verde, să știi.
Hard solipsism. Oamenii îmbrăcați în negru au un instrument foarte ‘efficient’ numit ‘neuralizer’ pe care îl folosesc după ce te buzunăresc după certificatul verde…să ştii.