Extraterestrul se holbează la mine, răsuflă greoi, dă ochii lui de extraterestru peste capul lui de extraterestru și îi dă înainte cu ideile lui extraterestre despre politica de pe planeta Pământ. S-a agățat de mine, m-a luat în custodie aici, pe plajă. El zice, el inanimatul politic, perversul politician este!
Cum este? E cineva. El e diferenţa. E altfel decât toţi. Inanimatul parşiv se lipeşte de editor ca o mină submarină. Se lipeşte de mai marii zilei. Îi linge pe mână. Se gudură, parşivul! Asta îl chinuie pe el, cum să se gudure mai bine pe lângă stăpân. Să fie membru al uniunii contabile, să intre la socoteală. Să fie cuprins în dicţionare. Să stea în topuri. Să fie remarcat. Să fie numit. Evazionistul se mândreşte, are aplomb.
El nu are nici în clin nici în mânecă. El nu are treabă cu dictaturile. El nu e comunist dar nici capitalist. Înjură vârtos comunismul dar stă la loc călduţ. Scuipă în ceafa capitalismului şi proroceşte societatea viitorului. Construcţie bolnavă sau triumfală. Atenţie, camarazi! Inanimatul zice. Inanimatul nu crede în nimic. Regimul cuantic e o gogoriţă pentru el iar el nu este o construcţie enciclopedică.
Nu e interesat să pătrundă în corpul realului, să penetreze norma şi dogma. Inanimatul politic e teluric. E pragmatic sau aerian. E o construcţie monstruoasă a lumii, un făcător. Făcătorii se duc în neant fiind consumaţi de combustia universului plin de universuri. Inanimatul se joacă cu nemurirea şi curtează moartea.
Nici nu are şi nici nu e produsul unui miracol. E stângist sau dreptist după vremuri. E cu ruşii sau cu americanii sau e naţionalist. A patra cale nu există pentru el. Nu e informaţie pură sau instrucţiune enciclopedică. Nici nu crede în ceea ce scrie! Cum să creadă dacă e simplu reflex la lectură, dacă e aşa, preocupaţiune duminicală şi vulgară, dacă e frondă sau revoltă mondenă, bună să impresioneze vardistul de la colţ de stradă, pe sergentul de la serviciul secretos sau pe guvernanta naţională sau pe masele largi populare fărâmiţate şi digitalizate, zice-se de mintoşii SF, inanimaţi.
Inanimatul e gata să peroreze despre moartea cărţii şi despre victoria totală a digitalului, fură de la americani niţică recuzită SF şi puţin de la ruşi, se pupă cu francezii şi urlă în pustiu că ministeriala l-a uitat pe drumul integrării. Dar omul politic inanimat nu este integrat. Este alături. El zice că e fiinţă banală în sinea lui. Inanimatul nu are sine, are o sine. Curviştină înamorată de vulgar şi de prostie.
De prostia maselor largi populare fragmentate şi digitalizate. Omul politic inanimat nu are ştiinţa secretă a enciclopediilor. El e o fiinţă vulgară. El nu se teme de necunoscut. Nu e înfiorat. Fantomele ca şi războaiele spaţiale nu sunt pentru el decât un mijloc de a-şi omorî plictisul. Inanimatul nu este o existenţă-în-lume. Este doar prefăcut. Făţarnicul. Un simplu reflex al viului la banalitatea suficienţei.
Inanimatul nu crede. A te umple de universul plin de universuri e pierdere de vreme pentru el. Inanimatul om politic este o construcţie comică şi tristă. Înşeală criticul şi batjocoreşte lectorul râde de electorat. Trage din greu să facă avere dar nu se războieşte cu necunoscutul. Dar necunoscutul este în timp ce războaiele de profunzime se desfăşoară pline de cruzime dincolo de pojghiţa subţire a realului, dincolo de omenesc şi de teluric, dincolo de credinţe şi mituri, dincolo de glorie, dincolo de premii literare, dincolo de realitate.
Există ceva. Aceasta este sfârşirea inanimatului om politic SF. Timpul e o gogoriţă pentru proşti aşa cum spaţiul este carnavalul idioţilor. Gravitaţia striveşte inanimatul om politic pentru că el fiind un nefiind, nu are înţeles în lumile cuprinzătoare ale universului plin de universuri. Tâmpit iremediabil, inanimatul om politic râcâie cu unghia în pielea universului plin de universuri rămânând o simplă propoziţie în marele text.
El nu vede textul. Nu-l pătrunde. Dar scrie. Scrie ca un orbete spre străluminarea maselor largi populare fragmentate şi digitalizate şi duse în pustie de cohorte de inanimaţi. Aceasta ar fi sfârşirea dacă războinicii imaginarului nu ar lupta pe tăcute în corpul universului de universuri, ei fiind magicieni şi nu fiinţe, biete fiinţe.
Paranormalul e o vulgarizare a acestor războaie iar farfuriile zburătoare sunt doar stropul de imaginar care picură pe viziera războinicului secretului, tainei şi miracolului. Inanimatul om politic este inanimat pentru că-şi recunoaşte vulgaritatea fiinţării, pentru că se crede doar formă umană şi pentru că, lenevos şi idiot, nu îndrăzneşte să experimenteze. Așa o fi dacă zice extraterestrul!
Extraterestrul cu grad de Inspector Școlar și de General isi chema ordonanta de urgenta nr. 125 din 2022 si-i zise: adu-l la mine pe culegători de ciuperci nebune. Zis și făcut. Cat ai bate un antivaccinist covid, președintele nostru fu adus în fata extraterestrului. Cum te numești? Intreba general. Sunt Napoleoa și Bona în parte, adică cu un sfert de norma. Napoleon zici? Da, sa știți ca tocmai m-ati luat din fata batalionului securității anticiuperci, cu care voiam sa dau o lovitura de stat nebunelor ca sa le închid pe toate și sa nu le mai dau dreptul ca sa se reproduca. Am studiat terenul în Corsica și cred ca ma pot lansa și în revolutia izmenele patate. M-au contactat cei de la centrul de curățat izmene. Cică aceste indispensabile au nevoie de mine ca să le fiu președinte de acțiune.. Dar bona cui sunteți? Sunt bona corectitudinii politice. O șterg la fund, o spăl cu limba, ii dau sa mănânce numai ura și dispret fata de valorile naționale și fata de bogățiile tarii pe care cu dispreț o numesc România impotenta, caci ea m-a făcut impotenta și lipsit de bărbăție, nu cei care ma țin la cules de ciuperci nebune. Cu pampersii ce faceți? Intreba generalul. Cu pampersii? Cu pampetsii îmi îmbrac armata de viteji care ma înconjoară și care sta zi zi noapte la dispoziția laturii lgbtiqiste a securității. Sa știți ca sunt încântați ca să poarte pampetsii corectitudinii politice. Zic ei ca e mai practic sa mirosi a rahat, când ești rahat și ca parfumul pe care îl folosesc unii denaturează ideea de progresism minoritar și destructuralism cultural. Ei au înțeles ca totul trebuie ca să miroase a rahat, inclusiv conducătorul lor, adică regele sau regina, ma rog cum vreau eu, fiindcă ma simt atat de fluid încât uneori am impresia ca ciupercile ma vor cu toată ființă mea opaca în patul lor germinativ.
Din moment ce extraterestrul vizitează planeta Pământ şi îşi dă cu părerea despre politica de pe această rocă sferoidă ce se învârte în jurul unui soare mititel neimportant aflat la periferia galaxiei, el se prea poate să fie globalist, progresist, universalist care nu suportă naționalismul, patriotismul sau tradiționalismul de pe această planetă. El nu poate pune o vorbă bună ca Pământul să fie primit în uniunea galactică federativă a extratereştrilor, din cauza primitivismului şi prejudecăților pământenilor, chiar dacă ei sunt politicieni inanimați sau cetățeni simpli inimoşi.
Inaltimea voastra, va cauta sotia Carmen. Cine e Carmen? Sotia mea e Josefina si vreau s-o vad urgent. Spun-i intendentului sa o aduca in dormitorul prenuptial din noaptea nuntii. Maine plec la Waterloo si nu stiu daca ma mai intorc. Inaltimea voastra, zise extraterestrul, doamna Carmen insista ca s-o primiti. Si ma rog, unde ar dori ca s-o primesc? La Elisee? Doamne fereste! Daca imi aduc aminte, undeva, candva am cunoscut o doamna Carmen care avea oroare de Cotroceni si de tot ce-i material din blana de oaie. Josefina, o vreau pe Josefina. In acel moment in sala intra Josefina in halat alb si cu o voce suava ii spuse sotului: sa ne vaccinam contra covidului. A aparut varianta Omicron și unul Jurma care e expert in miriapode si podele din Epoca Podelelor de piatra zice ca va fi o explozie solara cu radiatii ultra violete verzi si rosii foarte daunatoare vietii corectitudinii politice. Inaltimea voastra, zise cineva din fundul salii, latura LGBTIQISTA a securitatii din Romania, USR, doreste ca s-o primiti in budoar. Zice ca genul ei e atat de fluid, ca daca n-o primiti se va scurge in canalul Digi 34 si apoi in canalul de dejectii de la toaleta publica. Momentul fu apoteotic, adica inalțător.
Grupul tarilor dezvoltate intra in camera si-i ceru lui Napoleon un cognac Napoleon, dupa care il bau cu pahar cu tot si cu cel care ii servise. Lumea mondena numai despre aceast act de mare inghititura mai vorbea. Cei mai infocati adepti ai vlajganului cu neuroni lipsa incepura ca sa-l caute in panza freatica progresista. Intr-un final cu ajutorul extraterestrului il gasira facand sky nautic cu pantalonii rupti in fund din cauza atacului rechinului cu obsesii sexuale deviate de la traseul natural al existentei, membru al laturii BLMiste USR sector 1. Intrebat daca nu doreste o pereche de pantaloni roz, noi nouti, Napoleon a raspuns sec: Vreau un pahar cu apa fiindca e prea sec raspunsul si, mai vreau ca sa nu mai fac naveta de la Sfanta Elena la Paris in fiecare vineri, fiindca am oroare de apa, aer si sol si femei goale. Extraterestru il privi o clipa descumpanit , apoi ii zise: Inaltimea voastra, unde va este prompterul? La internare il aveati. Napoleon Zerodoctul se intoarse spre el si-i raspunse: L-am mancat, ma. L-am mancat, ca sa-mi îmbogatesc tactica de lupta si tehnica lovirii mingi de golf cu bratul corectitudinii politice.