Elon Musk vrea să cumpere metroul bucureștean cu banii jos – SF politic

Bucurați-vă, poporani! Bucurați-vă, târgoveți! Bucurați-vă gospodine! Elon Musk, cel mai bogat om de pe planetă, vrea să cumpere metroul bucureștean cu banii jos. Cel mai bogat om din lume și-a aruncat privirea spre țara ta! Fii mândru române! Nu ești mândru? Păi gata, Vladimir Putin e pe năsălie, Rusia e pe năsălie, române, găsește-ți alt tătic. E Elon Musk! Are atâția bani încât te poate face fericit în doi timpi și trei mișcări.

Așa-ziși intelectuali români, pregătiți odele voastre, ne-plagiate, se înțelege, pentru cel mai bogat om din lume Elon Musk! Vă pricepeți bine la asta. Ați scris ode pentru Soliman Pașa, pentru Împăratul Habsburgilor, ați scris ode înfocate pentru Ceașcă, pentru Stalin, pentru Brejnev, acum, gata, și cu moșneagul de George Soros, Elon Musk e noul vostru tătic planetar. Așa e croită rasa asta umană, ridicolă, feroce și arogantă, condamnată pe vecie să-și găsească mereu câte un tătic spre străluminarea rătăcirii sale spațiale printre planete pustii, extratereștrii invizibili, printre comete și asteroizi periculoși.

Bill Gates a devenit un păcălici cu tot cu pandemia lui cea dragă, Pandemia Covid 19, războiul din Ucraina a devenit un truism banal, China și ea, pierde din viteza miracolului chinezesc, bazat pe osânda a milioane de chinezi care trudesc pe te miri ce pentru cei mai bogați oameni ai planetei din orice țara babană ar fi ei. Elon Musk nu numai că vrea să cumpere metroul bucureștean dar e hotărât să plătească toate taxele românilor săraci, taxele alea puse din greu de gașca de golani din Parlamentul României, va construi școli și grădinițe, ne trage o conductă de gaz metan, direct de pe planeta Marte ca să scăpăm de gazul rusesc pe care guvernul îl plătește din banii voștri de coșniță. Da, oameni buni, în curând în România va curge lapte și miere, Elon Musk vrea să cumpere metroul bucureștean cu banii jos. De ce? Păi a descoperit, în istoriile despre Dracula, că sub București e un curent electromagnetic ideal pentru lansarea în spațiu a tuturor rachetelor de tip Tesla. Așa că, dragi români, vorba lui Klaus Iohannis, care este cel mai sărac Președinte dintre toți președinții de pe planeta asta, pregătiți-vă să duceți o viață de huzur cosmic. Cât e de râs, cât e de plâns, nu veți mai fi nevoiți să vă trageți două, trei slujbe ca să plătiți dările înrobitoare la care vă supun PSD, PNL, PMP, UNPR, UDMR, PIN, FC, PNȚCD, USR, AUR, PSM de treizeci de ani și ceva încoace și așa mai departe. O să trăiți la mișto, trai pe vătrai. În acest punct al acestei povestiri care n-are treabă cu SF-ul politic, apare personajul Temistocle Popa, trecând prin Piața Chibrit. Se oprește la verdețuri, la pătrunjel, mărar, leuștean. Mamaie, zice, ai auzit de Elon Musk? Și ce crezi tu că se întâmplă, mamaia turuie imediat toată biografia lui Elon Musk pe care a citit-o ea pe Google, pe telefonul ei mobil. Știi ce, maică, zice mamaia râzând așa, românește, îmbujorat, pe bune, ar fi foarte bine dacă domnul Elon Musk ar candida la Președinția României, să-l dea jos pe Klaus Iohannis, să-i bage la gherlă pe toți ăia și pe toate alea, de la Udrea la Ciolacu, de la Cîțu la Băse, dse la Rareș Bogdan la Boc, de la Fluture la Firea, Nicușor Dan, Barna, Cioloș, Ciucă, da, da pe toți, zice mamaia îmbujorându-se și mai tare. Ei, na, poftim la românul de rând, să vezi tu ce idei are românul de rând, păi nu te pui cu el, ăsta, românul de rând, s-a prins de faza cu Elon Musk și schimbă rapid macazul cum șade bine oricărui poporan adevărat. Și bietul de Temistocle Popa o ia agale către metrou, muncit de tot felul de gânduri ciudate, anume că mamaia aia ar putea fi un ofițer SRI acoperit, școlit de CIA, că de FSB n-ar putea fi școlit că băieții de la FSB au rasolit-o nasol de tot în Europa de Est, vai de capul lor. Și cum se duce Temistocle Popa către metrou, vâjjj, iese din gura de metrou o rachetă Tesla care poartă în pântecele ei un satelit Tesla, semn că Elon Musk nu glumește deloc.