Extraterestrul Bodevil? E șeful absolut al Direcției Generale A Treburilor Interne. DGTI! Păi nu te joci. Te bagă la bulău, te oropsește, te încondeiază dacă ridici pliscul. Cum ridici pliscul, pleosc, îți trage o amendă de nu te vezi. Sindicaliștii au fost măturați de pe scena istoriei. Intelectualii tac chitic, își văd de ale lor. Partidele politice abia mai suflă. Nimeni nu mișcă-n front. Extraterestrul Bodevil face ordine în țară, uite-așa. Cum de ne-am procopsit cu el?
Cine mai știe. Din ăștia avem o droaie în arhipelagul nostru. Cum ajung în funcții înalte, cum ne dau la gioale. Acum se zvonește că extraterestrul Bodevil vrea să ne vină de hac, să pună bâta pe noi. Ne-am ras de la mitinguri, întruniri, cenacluri, serate și sindrofii, terase și dănțuială. N-avem voie la pelerinaje, la promenadă, la convorbeală pe stradă, așa, de florile mărului. Nimeni nu știe de ce. Extraterestrul Bodevil apare din când în când la televizie și ne zice că nu știu ce pericole ne paște, că trebuie să purtăm mască, că trebuie să stăm smirnă și alte bazaconii din astea.
Nu știu care avocat a zis nu știu ce despre drepturile noastre constituționale și extraterestrul Bodevil l-a făcut pierdut în neant într-o clipă. Dacă stăm și dormim în papuci, extraterestrul Bodevil pune bâta pe noi și moale n-o să ne fie. Parlamentul e o umbră, primarii sunt ca și mâncați de vii, nimeni nu ne sare-n ajutor. Acum depinde ce alegi tu. Cum? Da, chiar tu. Noi ne-am făcut planul cu extraterestrul Bodevil. Îl prindem la mijloc, ai să vezi. Păi ăsta, extraterestrul habar n-are cu acum și-a ridicat toată țara-n cap și că e singur la butoane.
Păi nu-i așa? Să-l vezi tu mâine dimineață cum umblă el de nebun, singur, singurel prin sediul Direcției Generale a Treburilor Interne. Or să fugă cu toții, încă din zori. Nu ne crezi? Păi uită-te la noi. Cine crezi că suntem noi? Niște ageamii?! Deja suntem pretutindeni, în diverse forme. Extratereștrii ăștia cu care ne-am procopsit acum câteva veri, nu știu că noi suntem niște forme de viață ceva mai ciudate. Putem să luăm orice formă, putem fi un copac, un felinar, un telefon mobil, o furculiță, o pălărie.
Păi ce credeai? Neamul nostru e extrem de versatil, nu știai?! Noi ne vălurim prin junglă, pe malul lacurilor, pe fundul lacurilor, noi suntem insectele care bâzâie în asfințit. Extratereștrii nu s-au prins niciodată, ce nătărăi! Așa că extraterestrul Bodevil o să rămână singur, singurel mâine dimineață și ce crezi că o să pățească?! Păi te gândești? Păi ia gândește-te un pic. El care se credea mare și tare în arhipelagul ăsta! Cine mai era ca el? Nimeni. Uite-așa se înfoia, uite-așa ne oropsea, uite-așa își bătea joc de noi. Acum, să vedem ce surpriză o să-i facem. Să-l speriem un pic, să-l fugărim, să nu scape el cu una, cu două.
Să vezi ce o să ne prăpădim de râs. Îl alergăm, îi înmuiem oasele. Ne îngrijim și de slugile lui, că le știm numele, ascunzișurile, golăniile și șmecheriile. Nu scapă ele, vezi bine. Dar nu ne batem capul cu ele. Le punem niște capcane, praf le facem. Iar cu extraterestrul Bodevil?! Ne jucăm cu el, o să vezi, îl amețim. Păi nu?! O să se târască-n genunchi, o să ceară îndurare. Îndurare? Glumești?! Cu extratereștrii ăștia nu trebuie să ai milă. Căci dacă i-ai scăpat din mână, vor surghiuni popoarele pe mai departe, o mie de ani de-acum încolo.
Seamănă destul de mult cu domnul Cîțu după Moțiune.
Bodevil și trase o Bodevila cu trei etaje și subsol peste sol, ca asa a auzit el la cursurile de instruire la Ștefan și Gheorghiu și si-o inaugura cu ocazia Zile Mondiale a Biciclistului cu casca fără cap si cu picioarele adânc înfipte în rahatul globalist. Cu aceasta ocazie îl invita pe Zerodoctul extraterestru Ludovic x, adică Ludovic necunoscutul, ca să taie panglica cu o foarfeca in forma de drujba. Ludovic invoca amendamentul 6 din Carta drepturilor omului cu statut de scalv, consumator de alcool disti-lat și disti-lung si înainta o cerere verbala, dar totuși tipărită la imprimeriile Coresi, către un anume praf de ovăz și de frunze de coca, pe numele lui conspirativ Citaila Cap Afumat pe Autostrada prin care ii deroga acestuia toate drepturile de Kant-autortor și Kant de ușa de seif și părăsi Bodevila pe ușa din dos, fiindcă în cea din fata Bodevila a amplasat un Bodiextratestru pe post de Bodidarma Darma cu viziuni Taoiste și înclinații spre Zen, care sa nu permită muștelor rebele sa între în domiciliul conju-gal și conju-got sau vizigot. După părăsirea scenei de către Ludovic X, publicul aripii nezburatoare și îmbătrânite a PeNeLor de curent liberalizat, s-a ridicat și a-nceput ca să aplaude la scena deschisa prestația actoruli cântăreț de vodevil Bodevila Bideu și sa-l cheme la rampa ca sa-l încarce cu un transport de spirit concentrat de către forțele de ordine puse în slujba Ministerului Neadministratiei și al Organelor Interne aflate în metastaza cu metanol.
Situat în imediata, adică proximitatea actului de strangulare în public a Lucocovrigului, fostul locuitor flotant și suplinitor al Avrigului, ii facu un semn de carte Bodevilului, care percuta precum arcul pistolului de la Braul Oltenesc și se prezenta in fata acestuia cu dosul pregătit ca să fie admonestat în termenii marxismului cultural. Extraterestrul navetist nu fu surprins în ofsaid de către atitudinea Bodevi-lista și ca atare ceru lista completa a celor care nu vor ca să se supună extraterestrului șef, adică lui și privirii sale de soim Maltez exclus din ordinul Cavalerilor de Malta și acceptat in cel a Baltatei de Transilvania și ca atare reuși ca să înscrie, printr-o lovitura de picior căzut, un cos de trei puncte de toată urâțenia genului fluid căruia ii face reclama în pauza dintre cele patru sferturi de cerc de intimi, după care facu semn navetei extraterestre ca să vina sa-l ridice la cer de la fata locului, fata unde organele de ordine aflate sub directa comanda a lui Bodevil, organizau un flagrant de reconstituire a unei crime împotriva gandacului de Colorado și a unui mănunchi de sparanghel cu salam Săsesc. Naveta sosi, cu o ușoară intarzaiere, timp suficient ca Zeridoctul sa-i mai dea subzerodoctului extraterestru, Bodevil un ultim ordin: vaccinati, vaccinati chiar și ochii de rahati. Bodevilul înțelesese mesajul și drept urmare invita oaspeții la masa din curtea casei unde ii servi cu cele mai alese Book- ate din cele mai rafinate farfuri hidrocarburate și cu băuturi alcoolice degustare de către Citigaitorul șef de partida de amor nebun cu echipa câștigătoarei, din cele mai ciripitoare pahare de cristal nemțesc de Bavaria și Bulgaria. La ora la care transcriu aceste cuvinte masa este în toiul verii și mesenii sunt cu toții sub masa din cauza fricii de insolatie și atacuri energetice cu energie de pe planeta habarnistilor parșivi, asasini economici, morali, spirituali.
Cu gena indigen-alogena care nu are nimic în comun cu gena poporului roman, ci numai cu cea a popoarelor care vad în România o vaca de muls profituri uriașe și o capra de incalecat încontinuu, dătătoare de satisfacții sexuale cu nemiluita.
Diavolul stă în detalii. Conducătorii Bodevileziei și șefii lor nu se împiedică în ele. Exemplu de detaliu: în nava de transport interstelar S13-14TW o lucrătoare din Armata Salvării vorbea plină de draci la telefon. Discuția era atât de interesantă că ceilalți umanoizi prezenți au făcut o liniște mormântală și îi sorbeau cuvintele prin toți porii costumelor de protecție (majoritatea la mână a doua). Aia era plină de furie, spunea niște lucruri din bucătăria internă, povestea despre bucătari, aprovizionare. Șeherazada a avut nevoie de trei stații să se descarce nervos . Când a băgat de seamă că toți o priveau și-a pus gluga pe cap. Cei din jur își căutau fețele căzute îndărătul măștilor și au priceput că nu vor afla deznodământul narațiunii. Alt detaliu: dacă ăia mulți și proști care vor supraviețui n-o să mai poată intra cam pe nicăieri, undeva trebuie să socializeze și ei. Oare, unde? Șefii Bodevileziei să fie așa lipsiți de imaginație?! Pentru un credincios duhovnicul e imaginea Bisericii. Dacă are încredere în el, are încredere în Biserică indiferent de argumentele prin care se încearcă demolarea ei. Astfel de argumente sunt de competența Cezarului de două mii de ani încoace.
…BINE,BINE,BINE ,-despre poporul acela curajos ați scris! …DAR NU ÎI PUNEȚI ȘI POZA??? că nu cred că are ,,substanță”???
Extraterestrul ca prima venire a lui Masia, ce era de mult asteptata de oamenii „alesi” de pe Planeta, a venit mai intai incognito, cu o siringa mare sa ajunga la tot poporul tot ce este lipsa in mintea omeneasca, adica se ne bage si noua mintile in cap (nu sula in coaste), ca prea am pacatuit, curvasarit, furat, ucis, ucis, ucis pe toate meridianele pamintului, samd…Actiunea se va desfasura pe etape, adica daca nu tine cu etaapa 1, se va trece la etapa 2-a, si asa mai departe, piina ne va baga mintile intregi la cap. Cei care nu au facut pacate devin cu adevarat alesii celui de sus, si vor fi nevaccinati, si mai mult trecuti in adormire (prin metode frigorifice, ca de aia s-a scumpit factura la gaze si electricitate), pina la a doua venire a extraterestrului, ce folosind gazul adus prin furtunuri si alte conducte din Siberia, se va realiza incalzirea globala (nu asta de acum, care este nesimtita), aducind la trezirea din adormire si aparitia ghioceilor, ca fata morgana a primaverii Orientale. Noi vaccinatii vom fi nevoiti sa ne transferam din timp pe alta palneta, cum ar fi Marte sau chiar sentimentala Luna, pregatirile deja fiind in progres. La ora actual numai Miliardari au inceput sa-si incerce pamponasii prin cosmos, adica in jurul Pamaintului, si ce este de remarcat ca un amarit la 90 ani (dar miliardar), s-a intors teafar si curat pe costum de asa zisele fecale, inerente la virsta lui.
O zi buna.
Con
P.S. Aveti grija sa nu va faceti provizii mari ca sa ramina rafturile in magazine goale, ca in UK, sau pentru unii ca Ceashka, al nostru care in lipsa de porci a fost sacrificat de craciun, lucru de care extraterestrul va tine minte.
Extraterestrul ca prima venire a lui Masia, ce era de mult asteptata de oamenii „alesi” de pe Planeta, a venit mai intai incognito, cu o siringa mare sa ajunga la tot poporul tot ce este lipsa in mintea omeneasca, adica se ne bage si noua mintile in cap (nu sula in coaste), ca prea am pacatuit, curvasarit, furat, ucis, ucis, ucis pe toate meridianele pamintului, samd…Actiunea se va desfasura pe etape, adica daca nu tine cu etapa 1, se va trece la etapa 2-a, si asa mai departe, piina ne va baga mintile intregi la cap. Cei care nu au facut pacate devin cu adevarat alesii celui de sus, si vor fi nevaccinati, si mai mult trecuti in adormire (prin metode frigorifice, ca de aia s-a scumpit factura la gaze si electricitate), pina la a doua venire a extraterestrului, ce folosind gazul adus prin furtunuri si alte conducte din Siberia, se va realiza incalzirea globala (nu asta de acum, care este nesimtita), aducind la trezirea din adormire si aparitia ghioceilor, ca fata morgana a primaverii Orientale. Noi vaccinatii vom fi nevoiti sa ne transferam din timp pe alta palneta, cum ar fi Marte sau chiar sentimentala Luna, pregatirile deja fiind in progres. La ora actual numai Miliardarii au inceput sa-si incerce pamponasii prin cosmos, adica in jurul Pamintului, si ce este de remarcat ca un amarit la 90 ani (dar miliardar), s-a intors teafar si curat pe costum de asa zisele fecale, inerente la virsta lui. O zi buna. Con P.S. Aveti grija sa nu va faceti provizii mari ca sa ramina rafturile in magazine goale, ca in UK, sau pentru unii ca Ceashka, al nostru care in lipsa de porci a fost sacrificat de Craciun, lucru de care extraterestrul va tine minte.
Domnule Bufnila, eu nu ma bag in politica reala! dar , chestia asta cu extraterestrul mi-a adus aminte de bunicu’! Cand privesc grumazul extraterestrului,amintirile ma poarta la intrebarea pe care i-am pus-o bunicului: de ce bei matale vin, numai din ,,sticel de monopol”? Bunicul (care a participat la cele doua razboie mondiale) mi-a zis ca ….,,gatul stic,ei de monopol” face ca apa, tuica sau vinul sa alunece mai repede in gatul nostru! E ciudata explicatia, insa abia acum cand am ajuns la varsta pe care o avea bunicul,am inteles sensul si,citind SF-ul de azi, m-am dumirit de-adevaratelea! In fapt, Bodevil nu e extraterestru ci ,Dumintru Popescu” Dumnezeu„ resuscitat! Acum inteleg de ce presedintele si guvernul sau folosesc aeiasi limba ca a lui BOdevil!. Domnule Bufnila,as vrea sa fie resuscitat si bunicul! Asta, bunicul meu, simplu si al naibii de nabadaios, ar pune bata pe noi toti! Adica, noi,netotii,care votam toti netotii! In plus, bunicul meu, mos Costica, ii astepta pe americanii(asa ii promisese lui un soldat american, eu zic ca era un aviator american ce bombardase rafinariile Ploiestiului,salvat in final de rezistenta romeneasca) nu pe extraterestrii astia ai lui Bodevil.Insa si extraterestrii o pot lua pe coaja, parerea mea!
P.S. Comentariul meu e un pic nebunatic! Insa, daca ma compar cu politica de la Cotroceni si Victoria , cred ca sunt in deplinatatea sanatatii mele …mintale!
Scuze: vream sa scriu,, sticla de monopol” ! Destele mele nu scriu bine la tastatura! Cand scriu cu creionul, nu fac greseli! Dar cine mai foloseste azi creionul?