Printr-un ciudat fenomen electromagnetic de origine cosmică, fierul nostru de călcat a luat-o razna. Umblă prin casă de capul lui de parcă ar fi însuflețit. Are niște idei socialiste, ceva de speriat! Cum ne așezăm la masă, vine călare peste noi scoțând aburi și pufnind. Că socialismul în jos, că socialismul la stânga.
Chestii din astea. Nu se oprește. Să nu dai, se răstește la mine. Eu las ciocanul jos. El, fierul de călcat, zice, guvernul a emis o ordonanță de urgență referitoare la drepturile fiarelor de călcat, o să faci pușcărie dacă mă lovești cu ciocanul. Guvernul socialist, se înțelege. Fierul de călcat se ușchește din bucătărie, dă drumul la televizor, e numai ochi și urechi. Nu putem scăpa de el. După ora zece, o să ne țină o prelegere despre socialism.
Nu putem să-l refuzăm că ne face reclamație la poliție. Nu putem să plecăm de-acasă că ne face reclamație la poliție. O mișcare aiurea dacă facem, ăsta ne reclamă la poliție. Poliția? Păi și ea, tot socialistă e. Oriunde te-ai duce în țara asta, calci pe socialiști. Iar dacă au chef, ei te calcă pe tine. Așa că fierul nostru de călcat face pe nebunul.
Vreau căpșuni. Și o să mănânce și căpșuni într-o bună zi pentru că parlamentul a votat o lege în acest sens. Vreau la mare! Îl cărăm cu noi la mare. Pe plajă, bineînțeles, trage cu ochiul după gagici. Păi da, guvernul va rezolva și această chestiune. În fine, mergem la munte și la mare, toată vara. În jurul nostru, pe plajă, sau pe poteci de munte, sunt mulți alți oameni oropsiți și ei ca și noi.
Unii cară cu ei mașini de cusut rujate țipător, alții câte un burghiu vorbăreț, o mașină de găurit foarte fistichie sau o mașină de tocat electrică foarte băgăcioasă. Trăim alte vremuri. Toate lucrurile astea stau de vorbă la telefon, unele cu altele, de dimineață și până seara. Noi abia dacă mai scoatem o vorbă. Avem grijă să nu ne pună fierul nostru de călcat poliția în cap. Undeva, într-u sertar, zdrăngăne o foarfecă.
Vrea și ea drepturile ei. Trage bine sertarul să n-audă guvernul de ea. Cine știe cu ce lege ne mai procopsim. Iar aseară, ce crezi tu? Aseară mă trezesc cu ciocanul meu că-mi țopăie pe masă. Și ciocanul zice, frate, îl bușesc eu pe fierul de călcat, să vezi, praf îl fac. Că m-am săturat de ideile lui socialiste. Păi da, asta trebuie să facem.
Lăsăm slobod ciocanul, el îi face felul fierului de călcat și am scăpat. Chiar așa se întâmplă, poc, poc, ciocanul face praf fierul de călcat, ce bine, am scăpat. Și, ce crezi?! Când ne este lumea mai dragă, ne trezim că-n bucătărie, intră, braț la braț, secera și ciocanul.
Excelent!
Acum trebuie sa va luati cateva hectare, sa le insamantati, iar cand secera isi face de cap sa o trimiteti la secerat.
Cu ciocanul este mai usor. Ii spuneti ca sufletul fierului de calcat a migrat si il trimiteti sa atace migratia.
Important este sa nu lasati secera si ciocanul impreuna. Altfel aveti Plenara de partid in fiecare zi. Iar Congres in fiecare saptamana.
La auzul vestii ca fierul de călcat are idei Socialiste, las orice urma de munca fizica și intelectual și ma reped la fata locului. Iau fierul, întind firul și cu pasul izolat cu o izoleta marca Harafat Yetiteroristul, merg pe firul acțiunii pana la origini. La origini dau de un omuleț îmbrăcat în rosu aprins cu o bricheta de bucătărie, care îmi oferă cu satisfacție Codul Eticii și Echitație Sicialiste și ma poftește în măruntaiele problemei ca să ma mediteze. Privesc mai atent și minunea minunilor, realizez ca de fapt omul era Zerodoctul națiunii pe post de meditator. Ii spun ca nu am suficienți bani pentru ore și enervat de prezenta jos numitului sus, chiar prea sus pentru dotarea intracraniana, ii tai sursa de alimentare si constat ca nu avea pașaport diplomatic verde și după toate aparentele nu răspundea corect parolei covidului socialist. Nu fac decât un pas și, fierul socialist îmi sare im spate, alimentat de o baterie de ceas de buzunar găurit. Actiunea ma face sa realizez ca mersesem pe un fir greșit și drept urmare ștrand firul, strangulez fierul de carotide, inducandu-i o stare de hipnoza care-mi permite prin regresie succesive sa aflu rădăcinile socialismului și a logoreie verbale. În urma unui set de tenis de câmp și a unei partide de golf hipnotic, trag concluzia ca fierul lucrase abuzat termic în copilărie prin aplicarea de comprese reci pe talpa, comprese care ii destabilizasera centrii neuronali din zona superioara a labei piciorului și ca atare începuse ca să condamne capitalismul care exploatate orice deficienta fizica prin diminuarea salariului lunar și marțian. Îl trezesc la realitate și îl poftesc sa aștepte pe hol, alături de ciocanul dătător de satisfacții Carmenitei
ciocan oferit cadou de nunta de către Zerodoct femeii iubite și de secera cu care tatal numitei translatoare în intermedierea de vanzari de copii, lucrase la CAP, sece-rand pe rand orice urma de opoziție împotriva noului regim instaurat cu forța centrifuga și centripeta de armatele tovarășului Sta Lin și Sta Agitat pe tancul petrolier cu care venise în tara prin gurile Dunării și Doina Oltului. Când își văzu tovarășii de arme, fierul se inrosi pana spre punctul de topire și îmbrățișând cele doua obiecte se lipi de ele pe vecie. Geaba a încercat unul de pe hol ca sa le despartă, vorbindu-le despre corectitudinea politica și despre lgbtiqism. Legatura se dovedi indestructibila și constitui exemplul pe care tovarasul cu geaca roșie intergalctica îl dădea de fiecare data când mergea după varza la Bruxelles cu mașina personala urcata în avionul statului ca să consume benzina mai putina și ca să poată ca sa-si burduseasca portbagajul cu marfa de contrabanda pe care vanzand-o sa poate tine socialismul in viata veșnică si-n loc cu roseata. În urma acestei infratiri, fierul de călcat pe constituție, ciocanul de bătut carne macra și secera cu dinți impantati devenira simbolurile marxismului cultural, iar deviza: Dacă n-ai coada la ciocan, pune-i o coada de topor alogen deveni slagarul globalismului cu degetele fără unghi și cu gura spurcata.