George Soros are vise erotice cu China? Oh da! Dar să vezi cum! Azi-dimineață, când servitorii i-au schimbat pempărșii, George Soros a tras un pârț, unul mic, omenește, să zicem, oricui i se poate întâmpla. La o astfel de vârstă înaintată și onorabilă, totul e posibil, exact ca în copilărie. Pârțul a fost recoltat imediat de o echipă specială de savanți, plătiți regește de George Soros, echipă care stă zi și noapte la ușa lui capitonată.
Recoltat și bine ambalat într-un recipient de platină, pârțul a fost trimis spre analiză unui laborator secret din Madagascar, în doar câteva minute cu o navetă specială de la NASA, plătită, se înțelege, tot de George Soros. De fapt, cine nu e plătit pe planeta asta de George Soros? Gunoierii, președinții de state, intelectualii, savanții, pictorii, generalii și caporalii, militanții de toate culorile și ideologiile, politicienii, amantele și târfele, serviciile secrete, eschimoșii și bengalezii, aztecii și faraonii, hoții și vardiștii, liber cugetătorii, șpringarii, cartoforii, bețivii și înamorații, poeții și jurnaliștii, directorii, detractorii și falsificatorii, soldații și fotbaliștii, subretele și midinetele, maneliștii și hip-hopiștii, rocării și cântăreții de operă, cizmarii și internauții, hecării și ofițerii de cont, pușcăriașii și mardeiașii, creatorii de modă și piloții de formula unu, vânătorii și pescarii, alpiniștii și maratoniștii, mincinoșii și trădătorii, eroii și bandiții, glorioșii și anonimii, feministele și amazoanele, legendarii și cerșetorii, preoții și călugărițele, guru și fachirii, profeții și proorocii, vizionarii și răufăcătorii, sticlarii și inginerii, tehnicienii și desenatorii, secretarele și secretarii, parlamentarii și zarzavagii, polițiștii și jandarmii, comedianții și profesorii, academicienii și marinarii, medicii și felcerii și așa mai departe, vai, vai!
N-a scăpat parcă nimeni neplătit de George Soros. Da, el e zeul absolut al acestei planete ridicole, să știi. Ai fost și tu plătit dar nu știi dacă cumva nu știi. Chiar și cei care-l înjură pe George Soros sunt plătiți tot de el. De fapt ca și Hitler, Mao, Lenin, Stalin, Saddam, Gaddafi, Pol Pot, Marx și Engels și mulți, mulți alți celebri ai Răului, George Soros e pe deplin încredințat că el a construit această planetă cu mintea lui proprie și tocmai de aceea el poate face ce vrea cu ea.
Ceea ce e de neînțeles e cum de milioane de oameni pot cădea, naivi, în mâinile unui astfel de geniu al răului?! Nimeni nu înțelege de ce, nu există explicație rațională pentru felul în care mulțimile au fost hipnotizate de Hitler, de Stalin, de Mao. E un mare mister pe care poate ăl vor lămuri generațiile viitoare. Hei, dar să nu ne îndepărtăm de subiect! Odată ce recipientul de platină a ajuns în laboratorul secret din Madagascar pentru ca pârțul lui George Soros să fie analizat cu maximum de profesionalism de o gașcă întreagă de premianți Nobel s-au produs mai multe mișcări interesante pe planetă. De ce? E foarte simplu! Preventiv!
Păi nimeni nu știe dacă pârțul lui George Soros nu conține dorința acestuia de a sparge Banca Franței așa cum a spart Banca Angliei, de exemplu. Banca Angliei? Cum, Anglia, Marea Anglia și-a lăsat spartă pușculița de un vagabond bursier ca George Soros? Dar ce a păzit MI5, poți să-mi spui? Dar poate că la vârsta lui extrem de înaintată, George Soros vrea altceva, cine știe ce!? Și atunci toată lumea trebuie să fie pregătită să-i îndeplinească dorințele ascunse! Așa că Armata A Șasea Americană s-a pus repede pe picior de război. Așa că Armata A Șaptea Rusă s-a pus pe picior de război. Așa că Armata A Opta Iraniană s-a pus pe picior de război. Așa că Armata A Noua Japoneză s-a pus pe picior de război.
Bineînțeles că toți intelectualii din toate țările lumii, plătiți și cumpărați de George Soros încep să orăcăie pe diverse teme nevralgice de la încălzirea globală la imaginara pandemie Covid 19, de la Big Bang la Teoria Cuantică, de la cum se face un burgăr ka lumea la cum se face focul în sobă, mă rog, tot felul de teme stringente ale rasei umane din acest moment. Dar, să știi, toate temele astea trebuie să fie în acord cu visele, imaginația și gândurile intime ale lui George Soros. Chiar și Viktor Orban al Ungariei, plătit și el de George Soros, îl altoiește de dimineață și până seara pe venerabilul nonagenar George Soros pentru că, nu-i așa, George Soros își construiește de ani și ani, pentru lui plac, tot felul de dușmani. E în firea lucrurilor, toți au făcut-o.
Dar vezi, chestiunea stranie este că, în această dimineață, George Soros, după ce a adormit subit vreo câteva clipe, s-a trezit brusc și, cu o voce pițigăiată, a strigat după valetul lui, o vreau pe China. O vreau pe China, bu, bu bu, a îmbufnat George Soros ca un bebe bosumflat și întreaga planetă s-a cutremurat. China? George Soros o vrea pe China? Analiștii politici din întreaga lume, plătiți, se înțelege de George Soros, au început să analizeze această propoziție profundă, căutând în ea sensul următoarelor evenimente politice și militare și bursiere marca George Soros.
Dar valetul lui, ce valet deștept, a explicat, unor jurnaliști care nu mor de foame în ticăloșia lor absolută pentru că sunt plătiți tot de George Soros, că nu e vorba de China ci de China! Da, propozițiile astea ciudate, de neînțeles, spuse de un om care are vârsta venerabilă de nouăzeci de ani, așa ca George Soros pot produce confuzii remarcabile. Deci, să fim înțeleși, când nonagenarul George Soros spună că o vrea pe China, trebuie să înțelegem că e vorba de China, fosta lui colegă de școală, China. Pentru cei ce nu sunt încă la curent cu această chestiune, vom preciza că ea, China, era frumușică foc și că avea niște țâțe uite-așa de mari care l-au fascinat pe George Soros toată viața. Curbele acelor țâțe l-au inspirat pe George Soros să calculeze curbele evoluțiilor bursiere astfel încât el a ajuns să aibă la degetul mic întreaga planetă. Într-un mod inexplicabil, se înțelege. Dar China a fost răpită de extratereștrii acum cincizeci de ani așa că George Soros n-a putut s-o mai găsească vreodată deși pentru asta a plătit bani grei în întreaga lume.
China a fost căutată peste tot prin lume, sub patul lui Stalin, sub patul lui Macron, sub patul lui Saddam, sub patul lui Einstein, în dulapul lui Trump, în dulapul lui Churchill, în dulapul lui Simeon al II-lea, în dulapul regelui Juan Carlos, în dulapul lui Eminem, în dulapul lui Elvis și așa mai departe. NASA s-a trezit luată la întrebări pe tema asta dar n-a avut ce face, nu te poți lua la ceartă cu sponsorul tău principal. În cele din urmă, toate serviciile secrete din lume au convenit în mod tacit să însăileze o poveste siropoasă având-o pe China ca subiect principal. Dar n-a mers, George Soros nu s-a lăsat păcălit.
Mai mulți români de vază din România, plătiți regește de George Soros, s-au gândit să inventeze un șiretlic dar n-a mers figura. Golanca din Ghencea, trimisă de ai noștri plocon lui George Soros nu semăna deloc cu China lui așa că ăștia, românii plătiți regește de George Soros, erau să rămână fără fonduri, drept un curul gol de sărăntoci și de milogi. Un astronom independent din Australia, care de-abia are ce mânca, a venit cu o teorie fantezistă, anume că extratereștrii au fost plătiți s-o răpească pe China tot de George Soros.
Dar nu l-a luat nimeni în seamă pe sărăntocul acela, vai de capul lui. Așa ca să dea vieții lui de basm, întregii lui vieți de basm, o culoare inedită. În orice caz, în așteptarea rezultatului oficial de la laboratorul secret din Madagascar, toți cei plătiți regește de George Soros sunt avertizați să nu facă gesturi necugetate, să aștepte în liniște rezultatul, ca nu cumva George Soros, după ce-și schimbă pempărșii, să le facă vreo figură nasoală și, așa, într-un exces nonagenar de înțeles, de hachițe din astea de matusalem bursier, să-i lase fără bani, drept pedeapsă, de altminteri, binemeritată.
Știu că acest articol este un pamflet…
Dar nu pot sa nu sugerez și eu un sprijin pt anticrist…
La cat mai multe pastile albastre…
Poza e de acu 20 de ani,. Să vezi cum arată azi,..cum curg laolaltă lacrimi muci și bale non stop,. Nu știu care româncă are stomac așa de câine.. iar la ora asta mă gândesc că o fi deja impăiat..
Don Buffy,chapeau bas!
M-am dus dupa fenta si iata ce am gasit:Soros e gelos pe Larry Fink,din acelasi trib,dar presedinte la BlackRock a decis recent sa investeasca masiv in China si incurajeaza si alti investitori america sa ïsi tripleze investitiile in China,daca se poate,China fiind pentru o lunga perioada de timp o oportunitate”
Si ce face Soros cand e gelos pe coreligionarii care castiga mai mult ca el?Ii da cu ‘apararea democratiei”,cu „securitatea nationala a SUA’si alte cimilituri:))
https://www.cnbc.com/2021/09/08/blackrock-responds-to-george-soros-criticism-over-china-investments.html
BlackRock administreaza cam 10 mii de miliarde de dolari,o valoare egala cu 50% din PIB=ul SUA
Georgica Democratul invarte cam 3-4% din cat invarte BR prin Soros Fund Management:))Diferenta e ca Larry Fink e om serios ,nu lachelul Rothschildzilor ca georgica
Adică îl spălați pe Soros ? Sau îl albiți ? De roșeață ?
JeeNică apare cu al 5-lea comentariu să pice damă-n oftică motanus antenarus 🙂
Tov.Hitlerica SoroSSy, ruda bogata a lui Brucan, adus si el, nu pe Tank…uri, ci din Vest, pe post de Lover Boy, ca sa-si scoata la Produs creatiile cu investitie minima de citzva arginti, viseaza la o noua contaminare a constintei umane cu ideile lui izvorite din ka la ba doctrinei zbucimuate de citeva milenii. Vise eroice=erotice la virsta lui s-au produs probabil cu consoarta lui (recrutata sau poate si ea cumparata din Imperiul Galben, precum a lui Zuckerman). Viagra nu cred ca-i necesara, tinind cont ca la el interesul este doar sa-i creasca actiunile la Bursa, ca asa se poate lauda ca au crescut si la buzunareste. El in sine, de cind nu mai poate sa fie influientata lumea cu provocari, precum distrugerea turnurilor gemene in America, se bazaza in mod libidinos, ca lumea este proshti iar el este trimis de Lucifer pe post de deshtept, mai ales recrutind continuu adepti. Mass-media este de mare ajutor, ca tot este mare plictiseala acum cu visurile, iar probabil curind vom auzi ca se va duce la intilnirea cu Luna sau adorata Venus. Acum, ce sa mai spune-m, de cind cu promovarea cur cur beau-lui LGBD mult promovat de SoroSS, nu se poate sti ce vise erotice viseaza shi speram ca nu sunt coshmaruri de cind cu schimbarile astea mondiale de clisma.
O zi buna.
Con
Jhon, unde mi-e toaleta mobila? Și unde mi-ai pus pampersii curcubeici? Domnule va amintesc ca sunteți amplasat pe toaleta mobila și ca pampersii curcubeici i-ati așezat intr-o poziție interesanta pe cap și peste urechea stânga. Jhon, adu-mi oglinda. Vreau sa constat daca sunt eu cel care vorbește cu tine sau o fantoma. Jhon ii aduse oglinda amplasata pe role. Jhon, dar ceea ce vad nu sunt eu, ci o mumie imbalsamata. E oare mumia pe care am cumparat-o când am fost in Egipt ca să ajut Primăvara Africana, care de fapt era iarna și care nu-mi aduc bine aminte de ce nu era toamna, căci sti ca mie îmi place toamna când se culege sparanghelul și cade grindina fără niciun motiv de pe pământ în cer sau invers, ma rog, cred ca acesta e un amănunt nesemnificativ din care nu trebuie ca să ne facem probleme minore, ci majore, căci nu-i asa Jhon? Mie mi-au plăcut majorele minore. Jhon, oare s-a lansat manifestul Partidului Comunist? Mi-a spus Marx ca îl va lansa de ziua mea de naștere, când voi implini 20 de ani și bursa din Londra va cădea impiedecata de mine pe strada și lumea va rade de ea ca nu e capabila sa umble decent fără ca să se facă de minune. Jhon, vrei sa sa ridici de pe urna mobila? Simt ca am votat tot conținutul și abia aștept ca sa-l numar. Azi sunt sigur ca au câștigat, tot democrații. Oare Truman mai trăiește? Jhon, sun-o pe China și spunei ca o aștept la masa. Am înțeles ca și ea se hrănește numai fu perfuzii? O fi adevărat? Dacă e asa, intreb-o ce perfuzii folosește ca să ne pregătim cum se cuvine.
Domnule, zise Jhon, am sunat la locuință doamnei China și minor domnul, căci majordomnul a fost concediat și trimis ca să lupte alături de brigăzile curcubeice în insulele Roșii din Marea Verde, mi-a spus ca doamna refuza momentan perfuzile și ca solicita sa i se facă o injecție cu infuzie de capital, dar cum sta prost cu capitalul face apel la dumneavoastea ca să o ajutați. Jhon, du-te și cauta in biblioteca Caputalul lui Marx. Cred ca mai avem doua exemplare. Ia unul și expediaza-l pe adresa ei. Jhon, asa din curiozitate. Nu știi cum ar putea fi infuzata lucrarea fără ca dragostea mea sa sufere? Domnule, pe mine chestiunile de propaganda ma depășesc. Iar cele de indoctrinare ma lasă rece, asa cum sunteți dumneavoastră dacă nu ați fi învelit în pătură asta electrica. Jhon se intoarse după 10 minute. Domnule i-am expediat exemplarul. Domnule, v-a sunat un dom din România, unul Ciolos sau Barna sau Voiculescu și zice ca nu mai are bani pentru Revoluția Culturala fiindcă au fost aruncați de la putere. Și, eu de unde sa le mai dau bani? Toată lumea știe ca sunt senil de falit și, apoi am nevoie ca sa-mi cumpăr pampersi și îmi trebuie și pentru operația de schimbare de sex. Doresc sa ma fac fetita, doar ti-am spus. Mi-a promis unul ca o sa fiu nemuritor, mai corect nemuritoare. Jhon, tu ce zice? Ar fi bine ca sa-mi schimb și culoare? M-am gândit ca negru ar fi ideal. Ce zici? Domnule eu zic ar fi perfect sa fiți jumătate negru și jumătate rosu. Rosu va prinde mai bine. Jhon, vezi dacă nu și s-au dezumflat rotile la cărucior. Vreau sa plec in croaziera cu el. În croaziera, Domnule? Da. Pe Marea Moarta. Domnule, Marea Moarta nu primește cărucioare cu transumanisti, ci numai transumanisti în stare scheletica. Dar, Jhon Marea Moarta a-nviat? Da Domnule. Maine se împlinesc doua arcade de la ziua ei de naștere. Acum e alba și toată lumea o condamna.
N-ar fi mai indicat ca să rămâneți acasă și sa jucați golf? Cunosc pe cineva în România, numitul Plavanis Zerodoctul mare specialist în golf pe schiuri. Ce ziceți? Soros nu mai zise nimica. Adormise bustean si cazu în toaleta mobila. Jhon puse mana pe drujba și îl debita conform standardelor noii ordini mondiale, apoi îl trezi, ii schimba pampersii si-l puse în pat la perfuzii. Jhon, zise cetateanul: adu-mi mitraliera. Plec la revoluție. M-a sunat Lenin. Are nevoie de întăriri. Are nevoie și China. Jhon unde crezi ca ar trebui ca ca plec prim data? Domnule, eu zic sa plecați acolo unde va este locul și unde va așteaptă prietenii care v-au părăsit din respect fata de viata. Niciodată, jhon, niciodată. Calm, Jhon îl lua în brate si-l puse în congelatorul primit cadou de la Bill. Avea sa-l trezească peste 8 ore ca sa-l instaleze iarăși pe tronul mobil, tron la care Soros ținea ca la ochii din capul locului unde se născuse, cândva, când oamenii mai erau oameni și frica nu guverna lumea. PS. Rămâne pentru noi o enigma. Oare la ce temperatura e pus congelatorul curcubeicului Soros?