Hoții și vardiștii? Ha, ha, ha! Câțu, Ciolacu, Iliescu, Băsescu, Iohannis, Orban, Macron, Merkel, Soros, Gates, Barâșkyn, da, da, tocmai el, Barâșkyn! L-am întrecut astfel pe Gaspar, măturătorul. Derbedeul avea darul de a minţi extrem de convingător. El a povestit mai multora, vorbind de dimineață și până seara, pe mobil, pe WatsApp, că doctorul Spiridon tranşa cadavre într-un cavou părăsit din cimitirul municipal.
– Coboară în criptă, cu atenție, să nu-și frângă gâtul. E noapte, nene, noapte din aia de te apucă fiorii. Lună, ioc. Niște nori. Vezi, acolo, acolo în dreapta, e o stea. Una singură, o stea domnule, ce nu vezi? E galbenă. E portocalie. E roșie. Stai așa. Nu scoate o vorbă, sst, taci, să nu respiri. Doctorul Spiridon coboară cu atenție. Are un ciocan. Are un clește. Are mănuși. Scoate cuiele. Cuiele sunt ruginite bine de tot. Sunt din alea de fier de doi lei, din bazar. Păi așa e acum, ce credeai, tu ce credeai?! Scoate cuiele, unul câte unul. Ies ușor, nu-ți fă probleme. Le pune ușurel pe treaptă. Așa. Sunt toate. Păi nu trebuie să le bage la loc? Vezi, te-ai prins. Acum e acum. Ridică încet capacul sicriului. Boaf! Mâna mortului cade-n lături, stai, unde fugi?! Și cade mâna aia, ce cade, descărnată. Nu, mă, nu-i fură ghiulul! Și-acum, uite cadavrul în toată splendoarea lui! Unde te uiți?!
Se prostea, Gaspar. Descria cadavrele cu lux de amănunte. Zicea că doctorul Spiridon le crăpa craniul cu o daltă foarte bine ascuţită şi că apoi le tăia creierul felii, felii.
Un derbedeu, Gaspar. Mi-a mai povestit că extratereștrii care stau la Inter mi-au furat stickul pe care nu-l mai găseam de ceva vreme și că un căpitan fioros, care tot umbla cu un submarin galben pe mările și oceanele lumii, se pregătește să dea omenirii o lovitură mortală.
Extratereștrii de la Inter? Saudiți acoperiți, americani sadea, ruși secreți, bengalezi periculoși, Yakuza, Cosa Nostra, ce să mai vorbim!
Dar ce submarin? Poate era un iaht, nene! Ce mai încurc poveștilea astea, ceva de speriat! Gulgute din astea, parcă nu știți. Pe Calea Moșilor l-am văzut pe căpitanul fioros, se zbârlea la mine de pe un afiș cât casa. Cine e, a vrut să știe Pitoșkin care mă urmărea cu o cameră video. Păi vezi că nu le știi pe toate. E Obin Oba, i-am turnat eu, să văd, să-l prind dacă nu joacă hoții și vardiștii pe Youtube. Nu juca. Sewnatori și deputați, europarlamentari, toți la grămadă!
Aflându-ne într-o seară invitaţi la poetesa Carmen, grămadă pe Pinterest, părintele Elefterie ne-a avertizat în fel şi chip. Ne-a trimis îngeri plângăreți și diavoli zâmbăreți, să rămânem fără memorie la smartphone. Ne-a spus că transplantul de creier ar putea fi un afront adus Lucrării Domnului şi că mânia cerească ar putea pogorî asupra noastră cât de curând posibil. Mâine chiar.
L-am ascultat cu convingere dar nu l-am contrazis de teamă să nu tulburăm plăcuta serată literară. Caloriferele erau fierbinţi. Magnetofonul cânta în surdină. Magnetofonul, chiar era un magnetofon? Carmen ne învăluia cu o privire tandră. E drept, poemele ei nu aveau darul de a ne înflăcăra. În schimb, poetesa era o amfitrioană plină de graţie şi de farmec.
Avea un glas cristalin şi melodios. Faţa-i catifelată se deschidea clipă de clipă într-un zâmbet cuceritor. Carmen era sau una din bucătăresele din Paris? Sau poate că era domnișoara Margareta, tipa aia secretă de la serviciile secretoase, sub acoperire, iac-așa. Sau poate că era Imbolbina sau Tereza. Care Tereza? Păi, Tereza.
Hoții si vardistii sau albii si negrii in conditii de încălzire globală cu reziduri umane din Zona corectitudinii politice. Citat: orice vaca care are ugerul dilatat, pana la limita implozie, trebuie mulsa cu gura târgului si a rezidenților cu dantura prezidentiala progresista. Paragraful I: un hot era căutat de un vardist de ceva vreme probabilă cu averse si descărcări electrice in zona de munte din preajma câmpiei Libertății din Blaj. Căutările se desfășurau pe patru paliere si erau filmate în direct de o banda de neomarxisti cu antecedente penal lozincare. Pe palierul I se cauta refluxul gastric a gainilor din Zona guvernarii de dreapta prostocratica, cu ideea preconceputa in noaptea nuntii dintre USR si +. Cautarile erau însă ingreutate de hoții de biciclete cu Mastroiani in rolul principal si bicicleta in cel secundar. Oricum nimeni nu avea chef de distractie, asa ca trecem la palierul II. Aici zâna zanelor, zisa si Muma Pădurii, Clotilda Armatura se plimba in liniste cu sacii în spinare pe hol si făcea schimb valutar de voturi cu unele sexomarxiste fără chiloți si sutiene, dar cu idei progresiste, în timp ce o persoană care juca în Marele Anonim o filma ca s-o compro- mita cu salam săsesc. I intervenția fu zădărnicia de LGBTIQISTII cu dosul găurit. Palierul III. aici vardistul cauta un hot de case, dar zona fiind sub protecția procuraturii si a serviciilor accesul ii fu restricționat până la geamul mat a ușii, prin care, totuși, privirea sa pătrunzătoare pătrunse în sufrageria casei furate unde un sas făcea cu Carmen ardei umpluți cu forta si ii fierbe in seama de dosare clasate de către un tractorist cu bască a la Silviu Mânăstirea zis si schitul Silviu. Palierul IV era rezervat vânzătorilor de țară. Fauna fiind formată nu mai din heine, lupi, vulpite, lei, crocodili, varani si șerpi veninos, vardistului nostru ii fu teama ca să intre, asa ca le lasa o citatie
Cu urmatorul continut: mioarele sunt in tarc. Atacați fără rezerve valutare. Totul este sub controlul Bruxellezilor si a celor de la CIA. Stati linistiti. Conturile nu va vor fi blocate. După atata munca în folosul cetățeanului, vardistul se duse la restaurantul din colțul străzii, unde urma ca să aiva o întâlnire cu un procuror DNA, corupt pana-n măduva osoasa a coloanei vertebrală si cu care urma ca să realizeze un flagrant asupra unei cetățene care pentru a prinde un loc bun in piata de legume si zarzavaturi, urma ca să-l mituiasca pe adjunctul șefului pieței cu o legătură de pătrunjel ecologic si cu două ouă, tot ecologice. Din fericire pentru cetateana, procurorul fu reținut de către alt procuror la o cafea cu lapte de vaca alba sau Baltata. Aici am ceva dubii fiindca unele persoane bine informate mi-au trimis in scris un memoriu prin care susțineau ca vaca era Holstein, deci neagra si ca atare modul ideologic in care trebuie să mă raportez la situație imi creează o stare de ura generalizată. Asa ca închid aceste rânduri in celula lui Ludovic al XVI, zis si Orban, președintele împărat care in urma Revoluției Alcoolicului Anonim din sacul cu faina de ovăz, urmează ca sa fie ghilotinat in Piata Chibrit, piata care suntem convinși se ca aprinde si va arunca în aer,apa si sol tot continutul rahatocratilor care persifleaza vardistii, fireste numai si numai din interese de stat. Ps. La ceremonia de tăiere a capului participa si un travestit care se intitulează pompos președintele României. Pentru acest eveniment majoritatea mass mediei a alocat spatii de transmisie cenzurate de către hoții de energie verde si curcubeica din zona corectitudinii politice. Transmisiunea se va desfășura în reluare după o vizionare cu caterul in mana de către SRI. Vizionare plăcută. Jocul hoții si vardistii mai încântă inca copiii. Restul il privesc ca pe cel mai dezgustător si grețos
al copilăriei democrației originale din țară care inca se mai numeste Romania.
Domnule Bufnila,a fost jocul copilariei mele! Insa ,,vardistii” de la Cotidianul au adormit in post! Ati cititi comentariile rasiste contra Emmei Raducanu ? Daca vreti puteti scrie un mega SF despre rasismul unor romani din Romania impotriva romanilor care traiesc aiurea in univers! Nu vi se pare ca Romania e invadata de extraterestri travestiti in romani ,,patrioti”? Astept o mica reactie! Eu m-am exprimat aici si la rubrica Sport! O saptamana buna!