Iau vaporul, zbor cu avionul sau viceversa, democratic vorbind deși pare să fie incorect politic, adică zbor cu trenul, mă dau cu avionul, plutesc, ce plutesc, într-o diligență și, în sfârșit ajung pe Insula comorilor.
Acolo, îmbulzeală mare, Bogdan Rareș, Traian Băsescu, Marcel Ciolacu, CTP, Ion Cristoiu, Gheorghe Pipera, Vaclav Havel, Albert Camus, Ivan Turbincă, Modigliani, Turandot, Electra și Pantagruel, Gargantua și Madonna, Balzac și Filoptera…Filoptera? Asta cine o mai fi? E femeia de serviciu de la Cotroceni care e spioancă, da, cvadruplă, cvintadublă, tubă…Adică răspândește secretul prezidențial fără dubiu, fără doar și poate.
Acum, ce să zic, trece un pterodactil care bagă un fitil. Anume că Insula comorilor ar fi de fapt Gara de Nord unde s-a descoperit comoara lui Bibescu pe care o râvnește Băsescu, după care fuge Iohannis, după care s-ar băga și Marcel Ciolacu, după care s-ar aruncă-n hău și Tiribombis, membru marcant al partidului de guvernământ.
Nu se știe cu exactitate dacă Bibescu în efortul lui democratic ar fi ascuns comoara cu mâna lui sau i-ar fi fost șparlită de Matei Basarb care e fiul arabului. Care arab? Arabul de la ISU care călărește națiunea asta de creștini, covidic vorbind, ceva de speriat. Turmentat fiind custodele insulei plină de comori, nu aflu mare lucru, ba chiar se face pustiu căci Băse i-a luat pe toți cu el la crâșma din port, la bodega matrozilor crăcănați, acolo întâlnindu-se cu căpitanul Ahab care tocmai trage după el balena alba complet mumificată de savanții geniali care l-au mumificat pe Lenin.
Cum se face pustiu, îmi zic, băiete, acum e de tine, scot lopata de infanterie din ranița mea de infanterie stelară și mă apuc tovărășește, camaraderește, colegialicește să sap după comoara comorilor până în zorii zorilor. Cum eram acolo în adânc, trece Traian Băsescu și-mi strigă, bă, ți-am zis să nu-l votezi pe Iohannis, mi-a zis, sigur că mi-ai zis, ți-am zis și că Ciucă-i plagiator sadea, ți-am zis, mi-ai zis.
Apoi Băse se vălurește-n peisaj cu o bambolină din Anvers, pe invers, adică fiind ea un căpcăun ucrainean trimis de Joe Biden să-i țină lui Băse de urât. Comoară n-am găsit. N-am găsit comoara, am săpat toată vara. Iar vara asta nu dorm, că asta e altă vară când Iohannis o să fie ras de la Cotroceni de un comando special trimis în mare secret din America de Oculta Cu Stele în contra Ocultei Roșiatice de la Leningrad.
Umblă vorba că Insula comorilor o să fie dusă la fiare vechi, fiind ea de fapt un decor de la Buftea, împrumutat de Sergiu Nicolaescu de la Orson Welles sau de la italieni, de pe platourile lor de filmare unde mafioții sunt împușcați pe bune, fără prea multă vorbărie. Vai de capul lor, vai de capul nostru. Dar comoara unde e?
Multumesc pentru cafelele zilnice Domnule Bufnila! Va urez energie in tot ceea ce scrieti si faceti…Fotografia este fabuloasa – o zi de meditatie perfecta, o zi cu adevarat LIBERA; toate trairile pe care le genereaza o simpla imagine (cel putin mie)… Pe langa subiect, imi permit, cu scuzele de rigoare. sa va aduc in atentie un personaj foarte interesant – daca nu stiati deja:
https://en.wikipedia.org/wiki/Ted_Owens_(contactee)
https://www.ufoinsight.com/aliens/encounters/ted-owens-super-intelligences
https://timefordisclosure.com/ted-owens-the-man-who-received-superpowers-from-aliens/
Jhonny, trezeste-te. A anunțat, domnul Bufnila ca Băsescu, Ciolacu, Camus, Russo, etc, sunt deja pe Insula Comorilor și-si incarca sacii cu aur, diamante, briliante și bilirubina. Du-te și tu. Dar sa nu te atingi de comori. Du-te direct la Camus și la Russo și atinge-te de ei. Sunt oameni de valoare. Dacă poți baga-i în sac și adu-i aici în dormitorul nostru sa ma desfat și cu inteligenta lor. Navetistul își puse vesta antigloante pe pieptu-i cu pectorali flescaiti și pe alocuri în stadiu de descompunere, ochelarii de soare apune, basca primita cadou de la Trump, consumata parțial de moliile regimului totalitar si costumul de sky. Când văzu genunchii ei consumul de sky se exclamă intr-o ușoară curba spre interior și cugeta în ritm 2/4 cu diazapam la urechea nazala: ce faci, ma bărbate, cu contumul de sky? Răspunsul veni prompt de pe promptrul cuplat la vocea antinationalilor: sky nautic. Sky nautic cu clăpari și jaca termica rosie? Nu ști ca atragi rechini imobiliari prin coarda ei?Casca gura exagerat de mare filiforma filisteana. Da. Cu gentuțe în manuta sa de om rapace și cu carapace, care si-o duce la inima, în speranța că lumea ca fi convinsa ca o are și nu la cap, caci asupra acestui aspect ne-am edificat, adică vax creier finctional, navetistul o tuli, pas cu pas în maniera codului bunelor maniere a lucrului bine facut, spre aeroportul cu telefon mobil la decolare și in caz de necesitate spre portul Constanta, fiindcă Constanța fusese prima sa dragoste din grupa mica de la grădiniță cu orar și nu numai orar redus. Se urca în aeronaveta și porni spre Insula Putorilor de unde urma ca să ia o barca cu vasle spre Insula Comorilor.
Politica fara muzica e ca mancarea fara sare. Asa ca…uite albumele mele..Alege albumul preferat dar asculta-le pe toate!
https://youtube.com/channel/UCWYAKr840obhPluh3BwayzA
Ajuns pe Insula Putorilor nu fu deranjat deloc de multitudinea putorilor care stăteau, putori care cu excepția navetei de la domiciliu la locul de hodina, nu făceau nici macar umbra pământului, fiindcă umbra la care vegetau era umbra unor copaci seculari. Ba as zice ca se simți atat de confortabil încât numai la insitentele video ale soție părăsi insula și se îndrepta, în timp ce era în barca de spate, spre Insula Comorilolor. Aici trebuie ca fac o mica precizare. Nu mica ii fu mirarea mavetistului când constata ca armata nu-i prezintă onorul iar președintele insulei nu-i urează bun venit lunar, adică de 23.000 lei. Cu pasi de intelectual ras și nu rasat, adică mici și rari, se îndrepta spre Băsescu. Băsescu era manga și nu-l recunoscu, ba mai mult îl confunda cu un matelot și behăii în stilul sau: ma jigodie, adu-mi un wisiky cu gheata. Ofensat, refuza sa-i aducă. Îl zări pe Ciolacu care statea la taclale cu un necunoscut. Se îndrepta spre el, ghidat de binecunoscuta-i busola pe baza de cratiță și apa. Ciolacu când îl vazu, se ridica in picioare și zise către necunoscut: domnule Camus, domnul președinte al României, excelenta sa contele de 7 case, Claus Skwab Sas Jhoannys. Camus ii întinse mana. Navetistul ii puse în ea o bancnota de 10 EURO. Camu se simți jignit și arunca manusa. El o ridica, o baga în buzunar și cita din Gargantua: sa mâncăm mult și sănătos ca să putem juca șah vârtos. Camus recunoscu mintenaș, in el, tipul intelectualului autentic și-l invita sa ia loc. Spiritual, cum îl știm, intreba cât costa aria sau metru pătrat? Tocmai ce discutam despre Caligula și Posedatii, zise Camus. Ca sa-si dovedească geniul, zerodoctul zise: Caligula a fost posedat, adică era în posesia unor gânduri negre care l-au macinat pana la descompunerea sa fizica intervenita după decedarea sa în urma unui atac terorist asemănător celui de la 11 septembrie.
De uciderea lui Caligula, zise Camus, se fac vinovați cei din latura dura a PSD-eului. Navetistul se umflă în PeNeLe de bucurie. Se vede treaba, își zise în sinea sa, ca asta a auzit de bătăliile mele. Ofen- sat cu statut de oraș, Ciolacu restabilii adevărul gol și goluț. Domnule Camus, îl cunoașteți pe Russo? Cum sa nu-l cunosc? Uitati-l acolo. Face exerciții fizice în natura. Vrea sa revoluționeze învățământul, prin intoarcerea lui la sursa vieții. Nu se poate? Exclama zerodoctul. Tocmai ce am lansat și eu un concept nou nout: România educata de un analfabet. Neapărat trebuie sa intru în legătură cu el. Sa mergem, zise Camus. Ajunși la locul cu pricina trebuira ca să aștepte pana ce suna clopoțelul și Russo ieși în pauza la o tigara cu filtru, momentan în care ecologiștii lui Soros sarira ca arși de fese în sus și aterizara intr-o zona foarte poluata care le calmara vocile cu spini și ghimpi ecologici. Camus facu prezentările. Russo, când auzi ca cel prezentat e președinte și dete doi pași înapoi și începu să zbiere, cât il țineau plămânii: traiasca regalitatea: jos trădătorii republicani și președintele lor. Jhonny se înroși, apoi se facu violet, firește atins de flacara violet, și cu o jumătate de voce rosti: domnule Russo, domnule Camus, soția dorește sa-i faceți o vizita. Câți ani are, intrebs Russo? 63, raspunse navetistul. Nu ne interesează profilul ei, adauga Camus. Are genunchii superbi, continua Plavanis. Are titlu nobiliar, intreba Russo. Are. E Principesa de Cojoc de Oaie. Nu venim, concluziona Camus. Ești penibil, cu cerea ta, adauga Russo. Ești și lipsit de viziune, interveni Rabelais, care se alipi și el discuție. Am auzit ca nu faci navete intelectuale și ca urăști inteligenta? Nu-i adevărat. Toți securiștii care ma sustin afirma ca sunt superinteligent. Te mint. Lasa-i, domn președinte în plata lor. Haideți sa mergem pe Insula Putorilor. Acolo e locul nostru.
Mergem, zise navetistul și se întoarse brusc fără a mai da binețe celor trei. Ajuns pe Insula Putorilor, spre asfințitul zilei a doua, ii transmise soției următorul mesaj: Russo e antirepublican. Nu e atat de inteligent cum sustineai. Despre Camus pot afirma ca e un scriitor sub mediocru. Nu i-am citi niciun roman, dar văzând titluri precum: Caligula și Posedatii, m-am lămurit. PS. L-a confundat pe Nero cu Caligula, iar când l-am atenționat s-a simțit jignit. Nu merita sa fie oaspeții noștri. Lasa draga, avem SPP-isti foarte inteligenți și foarte tineri. Chiar dacă conversează, asemeni nou, sunt intr-o forma fizica de invidiat. Nu-i asa? Rămân pe Insula Puturosilor în concediu de odihna. Mi-am făcut prieteni care ma stimeaza și îmi apreciază calitățile de bun dezorganizator. Mi-au propus ca să le fiu președinte. Oare dacă accept voi fi considerat bigam? Te pup.
extensiile articolelor Domnului Bufnila scrise de „marius”, „Victor Socolovici” si „Ovidiu Bufnilă, Jurnal de scriitor la Cotidianul”, sunt o idee extraordinara. Multumesc pentru scrieri domnilor! o placere sa va citesc.
marin – mulțumim și noi pentru demnitatea, realismul, consecventa, dragostea de adevăr si excelentele informații oferite in postarilor dumneavoastră.
Astrologii din Takla Makan au prevăzut Marea Vălurire din Japonia.Dar cine să-i creadă pe cuvânt? În 2895, Preşedintele României nici n-a vrut să audă de Marea Vălurire. În cabinetul lui, în mare secret, s-a aflat, pentru câteva minute, emisarul Huntei Ruseşti. Dar ce să facă? Geostrategia perversă nu e joacă de copii.
Preşedintele, cam strâmtorat, a acceptat ca vasele ruseşti să poată alimenta la Oceanul Atlantic la porturile transilvănene ale României, Cluj şi Târgu Mureş. Alergând pe plajă, dincolo de Pădurea Baciului, o clujeancă simpatică, nici nu-şi imagina că un val tsunami pândea Transilvania dintre ceţurile icebergurilor care alunecau pe deasupra Europei Occidentale. Scufundate de o cometă în largul Pacificului, o parte din orașele românești aveau să fie descoperite printr-un tunel al timpului de însuși Einstein.