Iau vaporul, zbor cu avionul sau viceversa, democratic vorbind deși pare să fie incorect politic, adică zbor cu trenul, mă dau cu avionul, plutesc, ce plutesc, într-o diligență și, în sfârșit ajung pe Insula comorilor.
Acolo, îmbulzeală mare, Bogdan Rareș, Traian Băsescu, Marcel Ciolacu, CTP, Ion Cristoiu, Gheorghe Pipera, Vaclav Havel, Albert Camus, Ivan Turbincă, Modigliani, Turandot, Electra și Pantagruel, Gargantua și Madonna, Balzac și Filoptera…Filoptera? Asta cine o mai fi? E femeia de serviciu de la Cotroceni care e spioancă, da, cvadruplă, cvintadublă, tubă…Adică răspândește secretul prezidențial fără dubiu, fără doar și poate.
Acum, ce să zic, trece un pterodactil care bagă un fitil. Anume că Insula comorilor ar fi de fapt Gara de Nord unde s-a descoperit comoara lui Bibescu pe care o râvnește Băsescu, după care fuge Iohannis, după care s-ar băga și Marcel Ciolacu, după care s-ar aruncă-n hău și Tiribombis, membru marcant al partidului de guvernământ.
Nu se știe cu exactitate dacă Bibescu în efortul lui democratic ar fi ascuns comoara cu mâna lui sau i-ar fi fost șparlită de Matei Basarb care e fiul arabului. Care arab? Arabul de la ISU care călărește națiunea asta de creștini, covidic vorbind, ceva de speriat. Turmentat fiind custodele insulei plină de comori, nu aflu mare lucru, ba chiar se face pustiu căci Băse i-a luat pe toți cu el la crâșma din port, la bodega matrozilor crăcănați, acolo întâlnindu-se cu căpitanul Ahab care tocmai trage după el balena alba complet mumificată de savanții geniali care l-au mumificat pe Lenin.
Cum se face pustiu, îmi zic, băiete, acum e de tine, scot lopata de infanterie din ranița mea de infanterie stelară și mă apuc tovărășește, camaraderește, colegialicește să sap după comoara comorilor până în zorii zorilor. Cum eram acolo în adânc, trece Traian Băsescu și-mi strigă, bă, ți-am zis să nu-l votezi pe Iohannis, mi-a zis, sigur că mi-ai zis, ți-am zis și că Ciucă-i plagiator sadea, ți-am zis, mi-ai zis.
Apoi Băse se vălurește-n peisaj cu o bambolină din Anvers, pe invers, adică fiind ea un căpcăun ucrainean trimis de Joe Biden să-i țină lui Băse de urât. Comoară n-am găsit. N-am găsit comoara, am săpat toată vara. Iar vara asta nu dorm, că asta e altă vară când Iohannis o să fie ras de la Cotroceni de un comando special trimis în mare secret din America de Oculta Cu Stele în contra Ocultei Roșiatice de la Leningrad.
Umblă vorba că Insula comorilor o să fie dusă la fiare vechi, fiind ea de fapt un decor de la Buftea, împrumutat de Sergiu Nicolaescu de la Orson Welles sau de la italieni, de pe platourile lor de filmare unde mafioții sunt împușcați pe bune, fără prea multă vorbărie. Vai de capul lor, vai de capul nostru. Dar comoara unde e?
Astrologii din Takla Makan au prevăzut Marea Vălurire din Japonia.Dar cine să-i creadă pe cuvânt? În 2895, Preşedintele României nici n-a vrut să audă de Marea Vălurire. În cabinetul lui, în mare secret, s-a aflat, pentru câteva minute, emisarul Huntei Ruseşti. Dar ce să facă? Geostrategia perversă nu e joacă de copii.
Preşedintele, cam strâmtorat, a acceptat ca vasele ruseşti să poată alimenta la Oceanul Atlantic la porturile transilvănene ale României, Cluj şi Târgu Mureş. Alergând pe plajă, dincolo de Pădurea Baciului, o clujeancă simpatică, nici nu-şi imagina că un val tsunami pândea Transilvania dintre ceţurile icebergurilor care alunecau pe deasupra Europei Occidentale. Scufundate de o cometă în largul Pacificului, o parte din orașele românești aveau să fie descoperite printr-un tunel al timpului de însuși Einstein.