Hai la Parlament! De urgență! Mă duc la Parlament, ăia vor să voteze o lege nasoală împotriva extratereștrilor transfugi de pe Planeta Marte. Florin Cîțu mă trage de mânecă, ce zici, să votăm, să nu votăm? Dar ce zice Dacian Cioloș, zic, adică întreb, a vorbit cu Emmanuel Macron? El ce zice? Florin Cîțu se bâțâiește de pe un picior pe altul, se bâțâie adică, se uită în sus, se uită în jos, știi, Bufnilă, că eu nu am vorbe cu Dacian Cioloș. Sanchi, zic eu, toți aveți vorbe unii cu alții, cine vă crede.
Și cum stăm noi doi și vorbim de una, de alta, îl sună generalul Victor Predescu de la Serviciul de Informații Externe, auzi, băi, Cîțule, întreabă-l pe Bufnilă despre Premiul Nobel. Vezi bine, generalii de la SIE știu la orice oră din noapte sau din zi unde e Cîțu, unde e Bufnilă, nu te joci cu serviciile secrete. Florin Cîțu se uită la mine, păi eu nu știu nimic, îmi șoptește, de ce nu mi-ai spus, chestii din astea de mare barosan de om politic. Dar uite că, dintr-un colț de Parlament, apare Traian Băsescu, Băse râde, hă, hă, hă, băi Cîțule iar ești în ofsaid, cum să nu știi tu că Bufnilă o să câștige Premiul Nobel la… Sfântu’ Așteaptă!
Ăsta e Băse, ce să-i faci?! Generalul Victor Predescu, de la SIE, strigă în telefon, Băse, e pe bune, nu mai hohoti acolo, m-au sunat de la MOSSAD, pe cei de la MOSSAD i-au sunat cei de la GRU, pe cei de la GRU i-au sunat cei de la PENTAGON, pe cei de la PENTAGON i-au sunat cei de la NASA, e pe caz real. Traian Băsescu mă ia pe după umeri, zice, duios, băi Bufnilă, da știu că ești un mare barosan de scriitor SF, ascultă ce-ți spun eu, care sunt un mare barosan de om politic. Se adună mai mulți din Parlament, vreo doi care semnează cu nume false la rubrica de COMENTARII și care mă înjură cu năduf, toată lumea e interzisă, surprinsă, neîncrezătoare, temătoare.
Arogantă nu mai e, acum că e pe caz real, Joe Biden a aflat toată tevatura extraterestră, a fost informat. Cine l-a informat? Oho, o mulțime de lume. Da, o mulțime de lume l-a informat. Că ce, întreabă Vicgtor Ponta, venit și el la filoptera asta nebună? Că ce, întreabă Traian Băsescu. Că ce, întreabă Marcel Ciolacu. Că ce, întreabă Ludovic Orban, secondat de Emil Constantinescu. Parlamentul fierbe, se strâng cu toții, vor să afle care e treaba. Eu ce să le zic? Dacă știe MOSSAD, eu ce să mai zic. Știe și NASA, știe și CIA.
Numai cei de la Uniunea Scriitorilor n-au aflat încă ceea ce a aflat deja Joe Biden. Iar când Uniunea Scriitorilor o să afle, să vezi ce pocinog. Ce de orgolii rănite, ce tevatură scriitoricească! Ce nebunie! Cade Guvernul, să vezi, din pricina mea! Cum să câștige ăsta, Premiul Nobel? Ați înnebunit? Așa strigă nu știu care mare scriitor din București unui alt mare scriitor din București, revistele literare au luat foc, ce să mai vorbim. Mare ofuscare, mare nebuneală, malversațiune națională internaționalistă.
Da, domnule, Joe Biden, care este unul dintre personajele mele din acest Proiect Literar SF Politic, pe care l-am inițiat în Ziarul Cotidianul încă din 2016, a aflat că, o delegație parlamentară, venită de pe Planeta Marte, s-a dus glonț, îndată ce a aterizat, la Stockholm, la Academia Suedeză să propună candidatura mea pentru Premiul Nobel Pentru Literatură. Păi de ce tocmai eu? Toată lumea se întreabă! Pentru Proiectele Literare vălurite în SUA, Australia, Italia, Olanda, India, Israel, Brazilia și așa mai departe.
Traian Băsescu rămâne fără glas, zice după vreun minut, băi, Coldea nu mi-a zis nimic! Ludovic Orban zice, băi, SRI nu m-a informat, Uniunea Scriitorilor e foarte rezervată, e atentă să nu știrbească orgoliul vanitos al candidatului lor care, de ani de zile, se tot chinuie să prindă marele premiu, Premiul Nobel! Așa că Joe Biden mă caută la telefon și-mi zice, uite care e treaba, știi că ai nevoie de sprijin serios ca să câștigi premiul Nobel Pentru Literatură. Nu mă îndoiesc, îi răspund eu aproape râzând.
Așa că, dacă o fi să câștigi Premiul Nobel Pentru Literatură, să te gândești să-mi dai un procent din el pentru că eu sunt unul dintre personajele tale importante din Proiectul Literar SF Politic pe care-l susții la Ziarul Cotidianul, încă din 2016, la propunerea lui Cornel Nistorescu!
Procentul il ia din Ucraina. Din armele date acolo si din banii de reconstructie care au sa fie jumuluti de intermediari. In timp ce cetatenii prostiti or sa mai puna o patura pe ei si-or sa mearga cu masina doar duminica. Nothing is for free!
Take Away—-Restu-l deduceti!