Avionul în care se afla și Marcel Ciolacu s-ar fi prăbușit în mijlocul Oceanului Pacific acum două zile. Marcel Ciolacu a fost salvat din apele furtunoase de însuși Robinson Crusoe. Robinson Crusoe cutreiera întinderea oceanului însoțit de extraterestrul Vineri. Marcel Ciolacu a crezut la început că a fost dus pe Insula Belina și că Robinson Crusoe e de fapt Dragnea iar extraterestrul Vineri chiar Omar Hayssam.
Nici una, nici alta. Robinson Crusoe i-a dat niște pături să nu moară de frig iar extraterestrul Vineri i-a făcut niște pase magnetice ca să-l vindece de guturai. Cam asta ar fi povestea. Nimic senzațional. Ți s-ar putea întâmpla și ție. Te duci în vacanță în Dubai, în Madagascar, în Mexic, se rupe elicea avionului, niște teroriști pleznesc avionul cu o rachetă sau avionul se lovește de un OZN. Mare lucru. O să te dea la știri preț de o nanosecundă și apoi, gata, uită lumea de tine. Păi cam așa stau lucrurile astăzi. Uite, și pe Temistocle Popa l-au uitat cititorii noștri. Temistocle Popa era foarte vocal în Piața Chibrit.
Avea o freză meseriașă, purta joben când nu te așteptai și o rupea binișor pe englezește. El se încontra în contra Guvernului, Parlamentului și Președinției. Îi făcea pe toți cu ou și cu oțet. Apoi a dat peste noi manipularea pandemică și Temistocle Popa a dispărut din peisaj pentru că, vezi Doamne, l-ar fi burdușit într-o izoletă și de atunci nu s-a mai auzit nimic de el. Așa se întâmplă cu personajele care devin prea populare și care iau fața autorilor de science fiction. E o chestie de orgoliu. Credeați că scriitorii de science fiction nu sunt orgolioși și vanitoși? Haida de! Dar să revenim,l Marcel Ciolacu n-a fost pe placul lui Robinson Crusoe care avea pe insula lui o colecție impresionantă de personalități politice, culturale și sportive din toate timpurile.
Așa că Marcel Ciolacu a fost dus de extraterestrul Vineri în cel mai apropiat port. Consulatul României din țara aia exotică nici n-a vrut să audă de Marcel Ciolacu dar, se pare, a intervenit Klaus Iohannis ca să rezolve această chestiune spinoasă.
Ministerul de Externe a dat o notă oficială prin care a declarat că, potrivit unor agenți secreți, Marcel Ciolacu n-ar fi părăsit țara de vreo câțiva ani, el fiind preocupat să ajute Guvernul Orban să-și îndeplinească planurile mărețe. Noi punem totul pe seama unor postași, a unor vlogări și blogări și a unor pierde-vară de pe Facebook care inventează tot felul de povești complet sărite de pe fix despre fruntașii politici ai momentului.
Între timp, ne-a trimis un email Temistocle Popa care ne cere numărul de mobil al lui Robinson Crusoe. Asta trebuie să fie o altă punere în scenă pusă la cale de șmecherii de H-rezist care altă treabă n-au decât să implementeze ideile lui George Soros în țara noastră dragă.
Nici Robinson Crusoe nu vrea sa auda de bietul #ciolacu…of, of, mai, mai…. Dar cred ca Temistocle Popa are nevoie stringenta de numarul de mobil al lui Robinson Crusoe pentru a-l contacta de fapt pe extraterestrul Vineri. Numai acesta din urma il poate ajuta cu problema izoletei….cred ca aici este toata misculatia…sau o fi hashtag, cine mai stie…?
Buna gluma, dar Ciolacu nu are cum sa ajunga in ocean, ramane in aer mereu, este aerian total, din cauza asta a ajuns in balonul lui Jules Verne, acolo a stat la taclale cu Emil Constantinescu,aflat si el in transa la categoria grea.
Discutia, extrem de fructuoasa, a dus la aparitia unei noi carti cu amintiri chinuitoare.
Apoi sa te tii, muci, hohote de plans „adevarate”
pentru sistemul care i-a invins…
Se bat campii intrun mare fel.Continuati!
Fatalitateeee1 De-aici se declanseaza, violent, napraznic, ghinionul lui Vasilica Ciolacu care, cica, a fost legat fedeles de niste canibali si dus, cum duc vanatorii vanatul, in tara lui Israel. Acolo, cica, Vasilica Ciolaccila si-a dat duhul, chiar inainte de congresul psd. Un rabin ii propune unui roman doua variante/solutii: – Daca il duci acasa, primesti 50.000 $. Daca nu-l duci acasa, il ingropam intr-un cimitir pentru caini. Romanul ii raspunde prompt: – Ingroapa-l, rabine! – Pai, de ce? – Pai, de aia! Aici a murit un Om si a inviat a treia zi. Nu vreau sa risc. Nu vreau sa declansez Apocalipsa. Nu ma mai spala nici Dunarea, nici Dambovita, nici Prutul, nici Marea Neagra, nici toata apele sambetei.