' fill='%23FBBC05' d='M0 37V11l17 13z'/%3e%3cpath clip-path='url(%23b)' fill='%23EA4335' d='M0 11l17 13 7-6.1L48 14V0H0z'/%3e%3cpath clip-path='url(%23b)' fill='%2334A853' d='M0 37l30-23 7.9 1L48 0v48H0z'/%3e%3cpath clip-path='url(%23b)' fill='%234285F4' d='M48 48L17 24l-4-3 35-10z'/%3e%3c/svg%3e){kind=small}
Ce vrăjeală! După 1989 mulți românași s-au trezit mari workșopiști, influenceri, guru, matusalemi, profeți, mentori și alte alea, din lumea occidentală. Frate, în mijlocul galaxiei, s-a descoperit de curând, e un găuroi negru care înghite tot. Așa că Lenin, Darwin, Nostradamus, Stalin, Iohannis, Gates, Soros, Ivan Turbincă, Bill Clinton, CTP, Gâdea, Ciutacu și mai toți în păr, să nu-l uit pe Trump sau pe Macron, sunt de toată panarama. Influencerii de toate spezele de la Hill la Maxwell sunt toți niște looosări ridicoli. Care leaderșip în lumea asta de rahat? Care influențare? Câte sunt de îndreptat! De ezemplu, cu drag! Românii, după OK și ca lumea, s-au apucat să zică, la foc automat, și la budă, în mod sigur, cu drag. Hai să fim serioși cu mentorii ăștia din Românica_care ne învață pe noi să câștigăm bani cu nemiluita și să ne folosim Body Language în stil NLP. Hai sifon la fraieri! Să fiți iubiți. Treziți-vă la realitate. Când o să vină ce o să vină se duce dracului tot workshopu de fitze, aroganța cocalarilor, tâmpeala politicienilor și tot așa până la sfântu așteaptă. Fiți pe fază, lumea s-a dilit total. Asta e.
Vă mai zic că nu mă doare gura, cacofinistic vorbind. Ăăă, să nu uit, CU DRAG. Păi cine credeați că sunt tocmai eu? Eu sunt mentorul de fițe, frate. Ce, nu v-ați prins? Hai, lasă vrăjeala, te-ai înscris la PNL ca să faci rost de ceva verzitură, nu mă duci tu pe mine. Și tu, acela din fundul sălii, vezi că ți-a căzut masca de covidătură pe jos, nu-i nici o fentă, lasă, trece plandemia, da, tu acela care te-ai înscris la PSD, tot pentru verzitură. Patrioți? Patrihoți, fie vorba între noi! Așadar și prin urmare, toți românii merg la mare! Ei, o vorbă așa, muncitorească.
Deci, vreți să ajungeți miniștri, europarlamentari, mahări la SRI sau la SIE, la Academie, mă rog, prin Europa. La Washington? E bine și la Washington, ambasadori firește. Deci, stați prost cu limbajul trupului, gramatică nici cât negru sub unghie, de ce naiba ați venit la workshopul ăsta de fițe? Ce vă trebuie vouă bodilangage?
Nu vă trebuie frațicule. Iar tu, marțianul acela de la geam. Tu ce arzi gazul pe aici? Unde vrei să ajungi? Mare Președinte pe planeta ta. Bine, bine, ai plătit taxa, s-a marcat, frate stelar. Stai acolo, mă ocup de tine numaidecât. Stai să termin cu șmecherii ăștia de politicieni din țara mea, hulpavi, ticăloși, bandiți, perverși și periculoși. Gata, fiți atenți la mine, cum stați cu rețelele de socializare?
Tu câte mii de LIKE-uri ai? Un milion? E bine. Câți te înjură? Ăia care te înjură te votează, fraierule! Ăia care te vorbesc de bine, te disprețuiesc. Asta e psihologia de masă, pricepi? Cam asta e pe azi, acum ne relaxăm, dăm o tură prin Dubai, pe la Madrid, prin Antile. Pe urmă vorbim despre manipularea votantului tembel, ce mai încoace și-n colo.
Helga de pe Venus îl iubea în taină pe Preşedintele României şi avea de gând să-l voteze la noile alegeri. Nici nu bănuia însă că Serviciile Secrete ale Preşedintelui se pregăteau s-o trimită la o bursă în Japonia pentru a evita un scandal mediatic de proporţii. De ce m-ați chemat tocmai pe Muntele Fuji, a vrut să știe Președintele României. V-am chemat, Președinte, pentru că voi românii aveți de jucat un rol foarte important în istoria contemporană, i-a răspuns Împăratul Japoniei. Și așa, acolo, pe Muntele Fuji, s-a parafat una dintre cele mai strașnice alianțe militare din toate timpurile. Japonia a ocupat rapid America, iar România s-a pus pe treabă în Europa.
Lasa- l în plata Domnului de gurist. Nu e capabil sa înțeleagă oameni ca tine. Tu ești un geniu. Ti-am citi cărțile. Totul emana profunzime fără adâncuri și adâncuri de suprafață plata cu apa carbogazoasa care-ti da un sentiment de solidaritate intelectuala cu pașii mărunți și sistematici facuti prin lipsa de educație civica care te caracterizează și prin cea a sentimentului de animal de povara care îți indruma mersul alandala prin universul migrator care se extinde pe zi ce nu trece fără ca să nu primești o ocara sistematica adresata bunului samsar din tine dr către cetățeni rai intenționați si prost consiliați de către consilierii tai. Intr-un cuvant, dacă ar fi ca sa concluzionez, e greu ca să găsești o concluzie când toți ochii și toate urechile sunt ațintiți asupra ta și deasupra genunchilor soție cu posibilități de prelungire a traseului pana în Munții Pădurea Neagra de unde izvorăște Dunărea care se varsă in Marea Neagra de invidie ca tu ești președinte și ea nu e nimic, adică e o adunătură de apa care adăpostește peștii promovați de tine în funcții cheie și de broasca de ușa cu iala. Mersi, dragul meu a-mic ecologic. Ce bine e când simți căldură rece, rațională, incandescenta a prietenului. O sa meditez la cele de mai jos ca la cele de sus mi-e greu. Auzi, zise zerodoctul, crezi ca ar fi cazul sa declar războiul lăsat moștenire se bunica piesa de muzeu sau sa aștept deznodământul de la grădiniță cu Ucraina? Ai la dispoziție o opțiune personala și una accelerat de rapida. Totul depinde de tine. Adevărat grăiești, hai sa mai bem un pahar cu apa ca să ne limpezim minte și pe urma om vedea cum scriem declarația de război de țesut și pe cea de pace universala, căci după modul în care sunt informat de securitatea antinatoonala, fidela mie și altor cauze antinationale, părerea mea este foarte importanta pentru Casa Bleaga și Casa Loco.
Nivelul de testosteron din inteligenta este atat de mare încât vad numai genunchi în fata ochilor asa cum vede taurul comunal când este supus unei cunoștințe noi de sex feminin pe care trebuie ca să o insamanteze ca să poată sa nască și sa dea lapte ca lumea sa nu moara din lipsa de calciu eferves-cent și neeferve-cent ca moneda de schimb cu carnea de capra crescuta în sălbăticie de către natura vie și cea moarta, asa cum am văzut eu în film un tablou de unul Touluze a lui Lotru din zona ovinelor bucovinene de la Tiraspol. Și, zise apropiatul, m-ai încercat s-o convingi sa locuiască cu tine la palat. Am încercat, dar mi-a răspuns ca s-a plictisit de mine. Cică toată ziua aceeași tăcere și noaptea acelasi sforait. Dar eu, își întări afirmația Cotrocenisrul printr-o contractie de bices și triceps humeral cu humus și gunoi globalist abținut la sala de lectura pe care o frecventa des ca sa lectureze manualele auxiliare de la grupa pregătitoare a neomenirii și omului fara repere morale, eu sunt o persoana tăcută fiindcă ma meditez pe interior și ca să fiu consecvent cu mine însămi sau însăți cum corect se spune gramatical si dupa fiecare meditatie ma plătesc cu 150 de lei, fiindcă acesta am auzit ca e tariful la meditații in tăcere. Zilele trecute am rugat sa-mi fie adus un curu sau guru, ma rog, nu știu cum se numește exact ca să ma inițieze în arta extazului interior. Omul m-a privit, vreme de vreo doua ceasuri ramase în urma cu 10 minute și mi-a spus ca n-am interior. Auzi ma! Eu nu am interior?
Ma, zise, zerodoctul amicului cel mai apropiat, adică care statea cel mai aproape de el și de una dintre cele șapte case obtinute din meditații transcedentale și din ciordit: lumea, care m-a votat e devotata cauzei mele. Dacă, ma îmbolnăvesc și lumea afla ca 99% din cauzele îmbolnăvirii se datorează stresului navetei, lumea se solidarizează cu cauza mea si-mi cer ca sa nu mai fac naveta și sa-i impun soție s-o practice, ca să simta pe pielea ei stresul cauzat de ea și de înjurăturile pe care mi le adresează oamenii când merg cu girofarul deschis și pe muzica de manele data la maximum, căci eu și toate actele mele sunt expresia manelismului votanților mei, oameni inteligenți, puțin sub inteligenta mea, dar totuși inteligenți, fiindcă numai oamenii inteligenți sunt capabil sa vadă în mine expresia Ateniana a Atenei, adică cucuveau aducătoare de moarte spirituala și fizica, caci eu, ma Purcarete Porcarule, eu m-am născut din mintea lui Zeus, asa ii ziceam eu tatei, care deși era cel mai inteligent Sas din cartierul nostru, fiindcă era singurul, pe motiv de pauperizare intekectuala și hrana fără proteine dar cu foarte multe rădăcini în Germania caoitalista ,nu a putut termina decât grupa mica la grădiniță si, și aia repetata de trei ori spre norocul lui ca acolo a cunoscut-o pe mama care lucra cu o logopeda, fiindcă nu putea ca sa-si exprime sentimentele fata de tata și de cele mai multe ori spărgea farfuriile ca tata sa înțeleagă cine este seful im casa. Am încercat și eu aceasta metoda cu a mea soție, dar apoi m-a obligat ca a stau în genunchi pe cioburi și sa fac curățenie luna, fapt ce m-a determinat ca sa-mi revizuiesc atitudinea de manipulare și sa adopt alte tacticii, ca de exemplu tactica mutului, ca să fiu întrebat de 109 de ori un lucru și sa răspund când vreau și cand pot, cu toate ca de cele mai multe ori ori cât as vrea sa răspund,
@Victor Socolovici: Așa e, indubitabil! Să fiți iubit!
Domnule Bufnila, exista un mentor de fite si la Cotidianul! Se ascunde sub literele,,R.C.”! Azi a vrut sa ma mentoreze cu o stire luata de pe site-ul guvernului Romaniei! Zice ca Ciuca si niste baieti de COSR au vrut sa organizeze olimpiada de iarna din 2028 in Romania! Cred ca RC a citit fara microscop caci acolo scria negru pe alb, ca baietii astia, Ciuca si aia din comitetul olimpic doresc sa propuna Romania pentru organizarea jocurilor olimpice de iarna ale tineretului! Ca transmisionist adevarat ce sunt, nu ma las indus in eroare de fake news asa ca am intrat pe gov.ro si am verificat informatia lui RC din Cotidianul si ceea zi el sau ea(nu reiese genul lui RC!) cu pam-pam-ul,,Ciuca a inghitit galusca”. Eu incerc sa fiu un pamantean drept si va intreb cu respect: aveti idee daca pe la Cotidianul sunt si jurnalisti extraterestri? Multumesc, sper sa nu ma cenzureze venusienii ca am gresit altoii batrani(mentori) grefati pe un jurnal …totusi tanar! Sa fiti iubit!
@Marin: Vă mulțumesc pentru însoțire, idei și comentarii. Să fiți iubit!
CU DRAGOSTE ! sau mai americanesc ca tot vin toti prin Romania sa „negocieze” teritoriul ocupat: DON’T MENTION IT! SUNTEM DEJA IN BULA Domnule Bufnila! Suntem intr-o bula si in gaura neagra pana-n gatzi! cicase daca am fi intr-o gaura negra am traversa infinite dimensiuni si habar n-am avea….cosmar. cred ca accidentu’ s-a petrecut in calderonu ala construit special pentru asemenea exervitii cuantice….deschiderea de „noi dimensiuni”. apoi, intoarcerea in timp se pare ca ar fi posibila in felul acesta, nu?