Da, domnule, socialiștii ăști nasoi și aroganți s-au dus pe planeta Marte să propăvăduiască ideologia lor ridicolă. Și ce să vezi? I-au luat marțienii la bătaie, o grozăvie. Le-au dat bocanci în bot să se sature de socialism. Păi care socialism, frațicule? Partid Unic Socialist? Adică, vezi tu, comisari politici, politruci, secretari de partid, uteciști, toți crema partidului, o gașcă de derbedei care sug sângele poporului.
Păi nu așa s-a întâmplat aici pe Pământ?! Așa că marțienii, care ne binoclează de câteva mii de ani, n-au vrut cu nici un chip să devină socialiști. Și așa, bătuți măr, socialiștii noștrii s-au întors acasă cu gura mare că au fost atentați din punct de vedere politic. Sigur că povestea lor caraghioasă a fost mediatizată la greu. Bebe de la Arsenal m-a tras de mâncecă, hai la Capșa să vedem știrile de seară. M-am dus, de ce să nu mă duc? La Capșa, înghesuială mare. Demoazele franțuzești, bonjuriști engliteri, lume subțire. Și un mocofan de socialist din Ferentari. Ăla, mocofanul de socialist, o ținea una și bună că ce agresivitate marțiană a navălit peste partidul lui, săracul de el partid totalitar. Noi, să ne dăm coate, să ne râdem ca niște prostălăi, hă, hă, hă. Păi altfel cum?!
Uită-te la noi! Socialiști sadea! Păi ce e socialistul? Un puturos, un coate-goale, un mediocru și un arogant. Se dă cu parfum peste ciorapii lui găuriți și-și dă aere de mare mintos politic, hai sifon, băi, socialistule. Bebe de la Arsenal și el, cu gura mare, să-i dea la moacă mocofanului de socialist. Ăla cheamă poliția, poliția vine în mare grabă și ne umflă și ne leagă fedeleș și ne duce la secție, în Plevnei, băi și ne dă la fălci ce ne dă, de-o să ținem minte toată viața. Noi ca noi dar mocofanul de socialist a luat-o pe coajă de două ori, și de la marțieni și de la pământeni. Dar ce crezi tu? Că, așa, cumva, s-ar fi cumințit? Aiurea! Așa s-a ascuțit lupta de clasă.
Mocofanul s-a radicalizat, a aruncat cu cocteiluri Molotov la Parlament și la Guvern, i-a incendiat pe capitaliști, o grozăvie mare de tot. Au sărit în ajutorul lor niște ruși, niște polonezi, niște sârbi, niște africani, niște androizi și niște androide, mare hărmălaie bucureșteană. Japonezii ne-au bătut obrazul, la fel și australienii, americanii au trimis o divizie de tancuri, mă rog, chestii geostrategice absconse și periculoase. Până la urmă s-au tras niște concluzii și nu știu care, mi se pare chinezii sau brazilienii sau ameridienii, au trimis niște trupe spațiale pe planeta Marte să-i sature pe ăia de anti-socialism galactic.
Asta e, nu te joci frațicule cu pământenii, ăștia sunt ceva de speriat, focoși și bătăioși dacă unii de-ai lor, fie ei niște mocofani de socialiști, o iau pe coajă așa, din punct de vedere galactic. Bebe de la Arsenal s-a înrolat și el în trupele spațiale și vreo două luni n-am mai știut nimic de el. Când s-a întors, i-a pus pe jar pe toți cei de la Capșa cu poveștile lui răzbelnice cu godzile și bambolere marțiene, să mori de râs și alta nu.
pai, i-a asteptat Elon cu „bata” free-tweet d-aia ha!