Grass și Marquez la București! Mare vânzoleală în Gara de Nord. Guvernul Grindeanu, vezi bine, pus într-o situație jenantă. SRI n-a știut nimic. SIE, nici atât. Niște bătrânei din Parcul Ioanei erau însă bine puși la punct de vedere informațional, știau pe de rost și Toba de Tinichea și Marea Timpului Pierdut.
Parlamentul a cam sfeclit-o, Uniunea Scriitorilor n-avea nici o treabă. Noi ne-am dus ca la iarmaroc până la Otopeni să vedem ce și cum. Firea era și ea acolo că o chemase nu știu care că se spărsese nu știu ce țeavă sub asfalt.
Era și un domn cultivat, cu barbișon care știa să recite din Arthur Rimbaud, binișor.
Acu’, ce să vezi? Grass și cu Marquez au coborât din avion și i-au hipnotizat pe cei de la paza portului și pe vameși și pe sticleții acoperiți care se tot dădeau artiști sub înfățișarea unor taximetriști, femei de serviciu, afișe electorale, guri de canal, alte alea.
Noi am întrebat în naivitatea noastră seculară unde-s microfoanele, unde e presa, unde-s televiziunile, unde sunt blogării și faicebuciștii. Nu erau.
– Du-te tu mai în față, să le zici ceva, băi, Gore.
– Măi…
– Hai, du-te…că ne facem de rușine în întreaga lume….
Gore s-a dus dar s-a cam fâstâcit, o să iasă mare tevatură politică, să vezi, se supără și Germania și Columbia și Mexicul pe noi, ce să mai zic de Statele Unite ale Americii!?
Până la urmă nu erau nici Grass, nici Marquez. Era unul de la PSD și unul de la PNL, niște europarlamentari întorși de la Paris, de la cumpărături.
– Lasă măi, că poate vin ei până la urmă….
Spicuim din conversația zedoctului națiunii,cu sotia sa Carmen: ai auzit draga ca Marquez era Grass? Doamne ce ți-e și cu alimentatia asta specifica omului zăpezilor? Draga, daca nu te superi, cine e acest Marquez obez? Știu si eu? zise madam Pompa-silentios de dur, o fi oare fiul lui Huan Carlos Marchez? Sa știi, zise zerodoctul,individul acesta a marcat contra României Educate. Auzi dragul meu navetist, zise genunchiul rațiunii îmbătrânite, Marquez n-o fi luat premiul Nobel? Pai, daca l-a luat sunt convins ca pana la aceasta ediție de seara era arestat și di-ferit justiției. E imoral ca sa iei un Nobel fără ca cineva sa ti-l dea cadou de ziua de naștere. Doamne, zise navetistul, ce grea e cultura pentru cetățenii de incultura care m-au votat. Oare înțeleg ei ceva din discursul meu de holograma complexa și de infestat cu securiști de o platitudini execrabila care atinge zona superioara a inteligentelor multiple? Carmen aplauda frenetic, dupa care palmele fura mângâiate de perechea de buze eclectice ale soțului care prin neplata celor 300.000 euro către statul Roman dezintegrat spiritual, tinde spre minus infinit și care cu mândrie se autocaracterizeaza drept stângul națiunii câinilor vagabonzi. Gigi, omul de serviciu, care matura orice convorbire a cuplului necuplat de ceva vreme, concluziona: în aceasta cripta, trebuie sa fii nebun ca sa-ți îngropi memoriile. Nimeni nu le va citi și nimeni nu va avea curiozitatea ca să le cultive intr-un mediu bio. De ce, zise necuvantatoarea ? Fiindcă prostia nu are nevoie de niciun mediu prielnic ca sa se reproduca și sa prolifereze . Cineva spunea, zise omul de se4vociu, ca cu cât lava e mai incandescenta cu atat prostia devine mai autoritara și cu cât imbecilul e mai zerodoct si cu atat sămânță lui e mai fertila pe terenurile virane.
Extratereștrii ne-au invadat pe la două trecute de prânz. Anglia, America, Rusia și Japonia n-au zis nici pâs pentru că aveau nu știu ce înțelegeri secrete cu invadatorii. Extratereștrii au dizolvat parlamentul și guvernul, au schimbat-o pe Firea, au ras partidele politice proocidentale și promoscovite în doi timpi și trei mișcări de n-am avut timp nici să răsuflăm. Uniunea Scriitorilor s-a revoltat un pic dar extratereștrii l-au ferecat pe Manolescu într-un câmp magnetic albastru. Grupul de Dialog Social s-a autodizolvat, rețelele de spionaj s-au făcut nevăzute, cocalarii și șmenarii au trecut granița pe la Cazane și duși au fost. Noi, ăștia, oamenii obișnuiți, am dus-o binișor o vreme, chiar bine aș putea spune. Extratereștrii ne-au dat de mâncare de dimineața și până seara și au fost de acord să nu mai muncim nici măcar un minut. Aveau ei mașini inteligente care făceau de toate: autostrăzi, spitale, bere, haine, genți, ochelari de soare, strunguri și tractoare și uite-așa tot felul de lucruri. Cum nu le plăcea monarhia, extratereștrii au declarat România drept republică extraterestră și ne-au afiliat direct la Uniunea Galactică. De aici ni s-au tras toate necazurile de astă-toamnă. Uniunea Galactică a încăput pe mâna venusienilor care au preluat președinția pentru patru ani-lumină. Așa ne-am trezit din nou pe șantier cu mic, cu mare. Am dormit de-a valma în barăci. Am mâncat pe sponci. Ponta a ajuns o umbră. La fel Voiculescu. Ce să mai zic de Băse, vai de el. Până la urmă, s-a zvonit că o să înceapă un război cosmic între venusieni și niște saurieni de pe Titan care cică au pus ochii pe petrolul românesc din Marea Neagră. La sondă noi am mai lucrat și încă am dat producție peste plan așa că așteptăm cu nerăbdare ca regele saurienilor de pe Titan să-și facă intrarea victorioasă în București pe sub Arcul de Triumf.