Ah, groparul Gore, el cu parastasele lui și cu îngropările lui politice, ca să vezi! Gore stă călare pe grămada de cărbuni, lopătează, aruncă nebunul cărbuni în gura uriașă a cuptorului care duduie, duduie de ne ia urechile. Hai, următoarea diplomă, următoarea nuntă politică, următoarea cumetreală, zice Gore, noi, smirnă, nu-i ieșim din vorbă, mai câștigăm și noi un ban acolo. Ciocănim la diplome, un morman, zău dacă vă mint. Fumul fabricii de diplome se zărește de pe munte, din largul oceanului, de pe Lună. L-au văzut și extratereștrii și ne-au sunat pe firu’ roșu să ne întrebe ce și cum, ce-i cu nunta politică, ce-i cu botezul politic, chestii! Stați băi, acolo, pe planeta Neptun, nu veniți încoace că n-am pățit nimic. Cuptorul duduie, Gore bagă cărbuni, tușește amarnic, trage un scuipat, are obrajii ca focul, bocanci soioși, salopetă ruptă-n coate, i se vede carnea arămie. Hai, care e la rând, întreabă Gore, că i-am terminat pe mahării securiști, gata, le-am fabricat diplome pe alese, acum vin golanii de la CAP la rând, și ăia de la școala de partid și ăia de la corporații. Să nu se îmbulzească lumea, să stea fiecare la rând, noi muncim, nu gândim, suduie Gore, într-un dungă. Noi dăm un cep la un butoi de bere, dosim niște diplome albe pentru zile negre, pe afară ninge liniștit, nunțile politice sunt în toi. Zăpada acoperă țara de la un capăt la altul. Ninge liniștit. Nu se mai vede Bucureștiul. Nu se mai vede Bucovina. Nu se mai vede Timișoara. Prin nămete se simte așa, o mișcare, o nervozitate, careva sapă vreun tunel, ceva, n-are stare. Vin buluc prin zăpezi, după diplome, parcă n-au frică de intemperii. Se aude că ăia de la NATO au niște scanere speciale cu care detectează falsurile dar noi suntem șmecheri frate, nu ne prinde nimeni, diplomele noastre n-au cusur, le batem bine cu ciocanul, le vălurim meserie, iar le batem cu ciocanul, cioc, cioc, ia uită-te la ele, frumoasele! Vrei să fii academician dintr-o suflare? Vino la noi, la fabrica de diplome, doctor te facem , inginer, regizor, manager, filozof, profet, dacă-ți place. Lasă acolo purcelul, avem noi grijă de el! Dar să vezi, că ăștii, cumetriții politici au semne secrete, pulovere, semne, se țin de nas într-un fel anume, au ciorapi anume! Ce fel de ciorapi are Mircea Geoană? Dar Fidel Castro? Ce fel de ciorapi are Gigi Becali? Dar Vladimir Putin? Dar George Bush? Dar Regina Margareta? Dar oare ce fel de ciorapi avea Emil Constantinescu în ziua în care ne-a zis bocindu-se că l-au făcut securiştii harcea-parcea? Dar fetele de la Play Boy pe care le vântură prietenul Boerescu pe plaja mării? Ce fel de ciorapi avea ieri Gheorghe Flutur când am vorbit amândoi despre geostrategii şi europarlamentare? Ce se întâmplă de fapt, ce sunt ciorapii, oare? Dar ce fel de ciorapi avea Ion Iliescu în Decembrie 1989? Dar tu ce fel de ciorapi ai? Şi dacă ai de ce îi ai pe cei pe care tocmai îi ai? Ciorapii te exprimă? Spun ceva despre felul tău de a fi? Tu ce zici de chestia asta haioasă şi stranie? Eu cred că da, de trei ori da. De ce să zic de trei ori? Ce legătură e între politica ascunsă şi ciorapii tăi? Iar culoarea ciorapilor vorbeşte despre cum va arăta viitorul tău. Iar viitorul tău va arăta potrivit ciorapilor tăi. Căci, dacă sunt strâmbi, ceva va fi strâmb în viitorul tău. Dacă sunt mulaţi pe pulpe, oauuu, ce crezi că o să se întâmple în viitorul tău politic cel mai apropiat? Dar mâine? Dar peste cinci minute? Deșteptarea! Să trăiți! Deschide poarta să iasă transportul de ciorapi și lasă visarea, poporane, nu mai dormi în front că se trage din toate direcțiile! Și transportul secret de cocaină a ieșit prin vama Nadlag fără ca NATO sau Moscova să prindă de veste. Al dreak de românași, frate, șmecheri nevoie mare! Nunți, botezuri, îngropări, sărbători, aniversări, cumetrii și parastase, pe alese frate!
Am o nelamurire. Gore groparul e oare Gore, fostul vicepreședinte al Americii?
Întrebările momentului la magazinul de cartier din Cicago:
1. Pâine caucazian aveți? Nu.
2.Dar Afro-americana? Nici de asta nu avem.
3. Aveți cumva pâine cu genul fluid? Da, dar asta când e tare când e moale. Nu v-o recomand.
4. Ce-mi recomandați? V-as recomanda pâine caucazian cu semințe de adevăr absolut și pâine afro-americani cu rahat globalist.
5. O ultima întrebare. Aveți pâine cu fata incerta pentru latura lgbtiqista a securitatii din România? Nu, dar pentru ei avem pâine „statuia lui Ibsen” și ” Calului lui Caligula”. O cumpara unul Bulai. Mai avem o pâine sun forma de bar pe care o cumpăra tovarasul Bar-na.
-A, da uitasem. Vindeți și mămăligă.
– Nu, fiindcă unii o cer ca exploziv și oricât ne-am straduit sa explodeze m-am reușit s-o convingem ca e spre binele ei s-o facă. Asa ca am renunțat.