Ce crezi? La electorala de anul ăsta a fost chestia asta! Am luat o cafteală strașnică, cu pesediștii m-am bătut, cu liberalii, cu useriștii, scatolceală în toată regula. Să-mi treacă pofta de fabulații și tevaturi politice. Să uit pe loc de toate ideile, ficțiunile, scenariile, eseurile, gândurile și strategiile mele vălurite și văluritoare.
Pe Batiștei tocmai treceau flotilele baronilor din nord. Se duceau să ia cu asalt Marsila Mole unde se spunea că municipalitatea tocmai descoperise un uriaș zăcământ de diamante de lumină veche și că n-avea de gând sa dea la casieria guvernantei imperiale nici cea mai mică cotă parte. Eu am fost sigur că era vorba de fapt despre comoara lui Bibescu. Rudolf, frizerul fără foarfece, a pornit și el în urma flotilelor înarmat cu o lopată și mulți alții. Potloghin de la brutărie. Pricoliciul de la Arsenal.
Toată suflarea din București, să-i fi văzut! Se îngrămădeau, gâfâiau, se călcau în picioare, vociferau! Eu am fost băgat o lună la răcoare pentru vagabondaj și inducerea în eroare a autorităților, pe cuvânt, o lună ar fi trebuit să stau.
Într-o dimineață am zărit-o însă prin ferestruica celulei pe Bobolina zburând de nebună prin cer. Am crezut că-mi face semne cu mâna. Ea însă tot punea la cale pase magnetice, desena o hartă magică, fițoasa! Gratiile au sărit din cercevele ca prin minune, ce șansă, ce miracol, ce teribil! Marabella a fost de data asta foarte impresionată. Evadarea mea a lăsat-o fără glas, ce inteligent, ce curajos, ce periculos!
Mă chemase contele Monelli. Avea niște temeri, avea niște bănuieli. Marabella m-a primit în capul scărilor. Tocmi îi dăduse papucii fabricantului de cartușe din Alhombra, bravo ei, avea simț, avea viziune, avea intuiție, o ducea bine!
Cerul era albăstrui. Soarele dogorea. Oceanul adormit. Marabella fuma un trabuc, ah Havana, magica și misterioasa Havana. Trăgea cu sete din el. Ai fi zis că-i amănțica celui mai periculos traficant de droguri din Columbia draga de ea, pe bune dacă mint.
Contele Monelli avea frisoane. Era bine încotoșmănat cu o pufoaică adusă tocmai din Siberia. Vârtejurile electromagnetice sunt foarte friguroase. Am dat din cap că înțeleg. Nu prea înțelegeam, zău că nu înțelegeam. Oricum, eram curios să aflu tâlcul întregii povești, eram ațâțat.
Comisarul Terente încercase să se folosească de mine pur și simplu, voia să afle ce legături am în celelalte orașele București. O să stau cu ochii pe situație, o jur, mă băiatule, pricepi?! Vreau acum să-mi spui pe unde a ieșit Rudolf, frizerul fără foarfece, din București și pe unde a intrat în celălalt București, o fi vreun tunel secret, mai sunt și alții în cârdășie cu el, conspirație planetară, nu încape îndoială. Da’ să nu-mi spui că l-a luat Lev Tolstoi cu aeroplanu’ că mă fac foc și pară, foc și pară mă fac!
Vestea că Lev Tolstoi ar fi parcurs distanţa dintre Bagdad şi Bankok cu aeroplanul în doi timpi şi trei mişcări a pus pe jeratic întreaga suflare de pe Calea Victoriei. Mândrul nostru București era în delir! Toată tărăşenia ar fi fost stârnită de Aglaia Protopopescu în timpul unei scandaloase sindrofii de la ambasada Turingiei. Primul ministru Belizarie n-a uitat multă vreme seara aceea iar moderatorii de la Titan TV s-au dat de ceasul morţii să convingă întreaga suflare a planetei că eram cu toţii pe picior de război în Balcani.
Eu nu m-am mirat. Lev Tolstoi putea face lucruri mult mai surprinzătoare. El să-mi fi furat stickul, poate din invidie, poate din curiozitate? M-a mirat însă că se arătase în public când o mulţime de servicii secrete îi luaseră urma gata, gata să pună mâna pe el. Mi-am rezervat bilet la avion şi într-un ceas m-am dus direct la Paris cu gând să traversez oceanul cât mai grabnic să-l găsesc pe Lev Tolstoi să-l întreb ce și cum despre toata tevatura electromagnetică, despre văluriri și alte nebunii din astea. Dar m-a sunat Aglaia Protopoescu, pe mobil, blogărule, dragule, vino repede că am o problemă de speriat. M-am executat numaidecât. Lev Tolstoi putea să mai aştepte, Aglaia Protopopescu nu.
Am găsit-o în salonul ei egiptean cu cărăbuşi de argint, tutankamoni de alabastru şi beduini pictaţi de un oarecare Elefterie pe la 1887. Aglaia Protopopescu fuma o ţigaretă franţuzească şi plângea de ţi se rupea inima, săraca de ea. Sira Serano, contesa Cippolina, Elefteria, nebunatica, modistă la Mantao & comp., Marabella semănau izbitor cu ea. Și toate la un loc cu Bobolina! Uită-te la mine, mi-a zis, te-am întors din drum pentru un fapt epocal, nemaivăzut, nemiauzit. Mi-am luat inima-n dinți. M-am uitat drept în ochii ei.
Nu era Aglaia Protopopescu.
Cum asta? Fooooarte simplu! De trei zile stau pe Facebook şi uite ce-am păţit, m-am procopsit cu altă faţă, zi și tu ce grozăvie!
I-am făcut nişte ceaiuri de păducel şi nişte pase magnetice aşa cum mă învăţaseră luptătorii din Mauna Lao. Ei? Agla Protopopescu a exclamat fericită privindu-se în oglinda ei fermecată adusă din Madeira de un locotent de roşiori, sunt eu iaaaaar, wow!
Zerodoctul, în uralele huiduite ale cifrei satanice, își facu apariția pe ringul de box, unde îl astepta sparanghel partenerul sau, Limba de Catifea, cu care urma ca să susțină un meci demonstrativ de box tailandez. Zerodoctul pași cu mândrie, dar numai pana la coltul rosu, unde din cauza culorii ciumei care-i otravise sufletul, exploda indignat. In urma explozie din trupul distinsului pugilist mai rămăsese un pachet de nervi inscripționat cu adresa adrisantului. Managerul de colt chema prin 112 un echipaj SMURD care cât ai zice peste oceanic sosi la fata locului, avandu-l ca delegat oficial pe renumitul medic virusolog, epic și epidemiologic Hracat Pribeagul, care analizând situația cu sânge rece de șarpe Mamba concluziona: a explodat din cauza virusului. Vacinati-l cu doza patru și o sa-si revină. Sefu, zice un brancardier de la USR, latura KGBTIQISTA a securitati, sa-i dam și Sparnghel partenerului doza de faina de ovăz? Ce întrebare idioata, raspunse Spanul, care pe loc fu provocat la lupta de catre Făt Frumos și ramase mut de admirație vreme de doua zile calendaristice de toamba tarzie. După doza a patra și doza de praf, cei doi fura și fura dar totuși fura aduși la viata și-și începură partida de negocieri, ceva de genul fluid; dau ușor ca nu sunt învățat ca să dau, ci numai ca să iau, și pana la auzul primului gong rămăseseră muti la zgomotul sălii, care-i huiduia si-i fluiera fără perdea. Ba mai mult, câțiva cetățeni,cu inițiativa, incercara ca să se urce pe ring, având asupra lor pari de fasole verde și roșii de producție indi-gena nemodificata genetic, dar fura staviliți de forțele de ordine, care aplicara fără discernământ amenzi de ardei usturător celor cu inițiativa legislativa avangardista de par la scafarlie.
Ca sa calmeze situația, Zerodoctul lua un calmant din roinita și, dacă văzu ca sedativul nu-si face efectul, își lua Sparanghel partenerul în spate și anunta ca amana partida pana saptamana viitoare. Sparanghel partenerul fiind în stare de vise halucinogene nu realuza nimic din ceea ce se intamplase în jurul lui și cu o voce de cuc de coteț progresist se adresa mulțimii: stați liniștiți la locurile voastre. O sa plafonez prețul la gaze și energie dacă ma alegeți iarăși candidat la titlul de secund hand sparanghel partener al fiului legitim a lui Carol cel Mare. Fiul legitim a lui Carol cel Mare fu adânc magulit de cuvintele fainarului și cu o voce de megaafon fonfait anunță: din acest moment te voi înfiat și te voi face moștenitor peste tara și avutul meu de om cu nevasta fără nevasta dar cu dinții așezați seara în glastra. La aceasta ora forțele de ordine se străduie din toate putorile lor ca să evacueze sala. Gurile rele afirma ca ochiul drept al Zerodoctului e vanat rău de tor și ca dosul e în plin proces de aplatizare cu scaune desprinse din tribuna. Despre faina se știe ca e făcut praf și ca persoane necunoscute încearcă ca sa-l aspire de pe jos și sa facă pâine integrala din el. Vom reveni.
Con spune:
8 OCTOMBRIE 2021 LA 16:39
Comentariul tău așteaptă moderare. Aceasta este o previzualizare; comentariul va fi vizibil după ce este aprobat.
Pe plan extern dispar amenintarile, pentru ca marele pitic atomic cu ai lui 69 petrece ( nu mai este loc de razboie) in armonie cu Dodonel, Voronel, etc…cei mai mari artisti in figuri, ca sa nu spunem pe nedrept figuratie. Sunt concentra-ti in Cauza Lor (kakaia?) de a combate la singe, pina la fund, lupta lor contra LGBD, care cu cur cur beu-lor aduc o mare intinare idealurilor de aprofundare a luptei tip Judoka pe salteaua distinsului sarbatorit, acum si mai si…, ce mai… ales pe vecie de celavechi. O zi buna. Con P.S. Scandaloasa sindrofie devine in toata regulatia o adevarata orgie, ca sa moara si dusmanii lor!!! Happy end=Konetz film!!!