Păi sunt politicieni și politicieni, ce credeați?! Sau ați crezut cumva că aici sunt scriitori SF din ăia cu capul în nori, fără experiență de viață, naivi, ușor de dus de nas de autorități și de poporani?! Haida de! Haide de! Haidă de! Ah, limba română!
Cum ține ea loc de revoluție, de emancipare adevărată, de acțiune istorică puternică, devastatoare, fără de prihană. Nu? Uite, extratereștrii ăștia ai noștri, vecinii noștri de galaxie, și ei, gândesc la fel. Au și ei experiență de viață în craterele lor suboceanice unde respiră sulf și numai sulf. Din pricina asta nu putem să ne întâlnim face to face, comunicăm pe Facebook sau pe Twitter sau pe Instagram sau pe Tik Tok. Ne spunem câte-n lună și-n stele despre politică. Zău că da! Să ne vezi, să ne auzi.
Sigur că Serviciul de Transmisiuni Speciale stă cu ochii pe noi, să vezi ce se distrează pe seama noastră. Desigur, extratereștrii nu au buletin sau carte de identitate cum avem noi. Nuuuu. Au renunțat de mult la prostiile astea inutile. Total inutile într-o lume controlată strașnic din toate punctele de vedere. Cum se mișcă ei dintr-un crater într-altul, serviciilor secrete află într-o clipită. Ca și la noi, de altfel. Chiar mă mir de ce guvernul ăsta nou, care e tot acela vechi, nu dă o lege să se anuleze cărțile de identitate, că nu mai e nevoie de ele. Păi și dacă fac pișu, serviciile secrete știu treaba asta destul de intimă, să zicem.
Destul de intimă zic pentru că vecinii mei de bloc aud foarte clar când mă duc eu să fac pișu. Mă aud și fac glume din alea nesărate pe seama mea. Ajunși în acest punct sensibil, se cuvine să introducem tema de azi cu surle și tobe. Păi, politicienii se împart în două. Grupe, clanuri, triburi, categorii, paliere, spaliere, mă rog, cum vreți. Politicieni bogați și bogătani și politicieni rupți în cur de foame. Cam asta e, nimic altceva. Așa și la vecinii noștri extratereștrii și cam așa peste tot în universul ăsta vălurit despre care nimeni nu înțelege cum de este vălurit.
Politicienii bogați și bogătani învârt toate treburile și afacerile de pe planeta noastră, au de toate, sunt grași și bine hrăniți și în cele din urmă crapă cu toții glorios fie că se rup la gât între ei, fie că sfârșesc din tot felul de cauze naturale așa cum sfârșesc de fapt toți oamenii fără ca cineva să înțeleagă cumva care mama dracului e rostul ființelor aerobe și anaerobe în univers. Politicienii, așa-zișii politicieni de fapt, ăia care mor de foame, cu stomacul gol, sunt mai bine adaptați chiar dacă mor de foame.
Politica pe stomacul gol face bine la rinichi așa că acești politicieni, așa-ziși politicieni care trag mâța de coadă pe la partide, pe la guvern, pe la parlament și pe la președinție, trăiesc mult mai mult decât politicienii bogați și bogătani. Acum e posibil ca chestia asta să fie un fake news așa că nu băgăm mâna-n foc pentru autenticitatea acestei informații. În sfârșit, sunt anunțat de către serviciile secrete că visul meu de aur, anume ca să dau nas în nas cu extratereștrii se va împlini în curând.
Se pare că am fost admis, ce onoare, în delegația oficială a planetei noastre. Care ce? Păi care se întâlnește mâine cu extratereștrii care vin acum încoace val-vârtej. Cineva mi-a spus că alte servicii secrete, nu ale noastre, ar fi insistat ca eu să fac parte din această delegație. Ce mândru sunt, ce onorat. Păi vă dați seama? Nu l-au ales pe scriitorul acela care tot ratează marele premiul internațional pentru literatură! Nu l-au ales pe scriitorul care e premiat de toți președinții din toate țările lumii!
Nu l-au ales pe scriitorul care are cele mai multe cărți vândute din toate timpurile. M-au ales pe mine. Poți să-mi spui de ce? Tocmai pe mine, un scriitor SF neimportant, necunoscut, luat la caterincă de unii și de alții pentru că spun și eu niște gulgute mai mari decât mine. Deci, e o mare enigmă. O să văd cum mă descurc mâine. Hai să fiți sănătoși!
Domnule Bufnila tocmai cand sa fac pisu, primesc un apel de la un numar de telefon,vi-l si spun, era 514 982 1027 apoi nici nu terminasem sa fac pisu ca un alt numar- iata-l,800 760 7281 imi taie inspiratia de a-mi usura rinichii.Voci de plutonieni imi spun ca am incalcat legea, ca trebuie sa apas tasta 1 pentru a vorbi cu un ofiter!Hartuirea hacherilor ma amuza! Asa ca, domnule Bufnila,profit de alegerea dvs. pentru intalnirea de maine cu alte servicii secrete si va rog sa le spuneti ca as fi vrut sa fiu spion transmisionist,(nu transgen!) dar trebuia sa inghit atatea microfilme incat medicul meu de familie s-a speriat si mi-a interzis aceasta meserie! Sa fiti iubit si cu bagare de seama maine! Succes!