În cele din urmă, un microb, unul mititel, trandafiriu și rotofei, le-a venit marțienilor de hac și i-a transformat într-un fel de albine care puteau respira în spațiul cosmic. Americanii le-au alungat dincolo de planeta Venus cu niște impulsuri cuantice. Iar politicienii noștri, verzi ca brazii, au jubilat la Palatul parlamentului, vezi bine. Nu mai știu cine a fost ales președinte, dar n-are importanță pentru că oricum planeta e condusă de Grupul de la Bilderberg, așa cum mi-a zis tanti Eufrosina care le știe ea pe toate. Dar lasă. Totul se află scris într-un punct de praf, acolo, dincolo de orizont. Toată vara au umblat printre agenţii noştri nişte vorbe aiuritoare. Marile noastre întinderi informaţionale trepidară nebunele. Se zvonea că ne apropiem de o stranie bifurcaţie. Trompeţii din Galeea au anunţat-o spre seară cu sunete viguroase, prelungi, asurzitoare. Toboşarii din Cretona şi-au rupt mâinile de sticlă. Husarii din Goblena au tunelat domeniile virtuale în goana cailor vrând să găsească bifurcaţia. Ne îndreptam spre ea de o mie de ani fără ca măcar s-o bănuim şi fără ca astrofizicienii fericiţi din Ehren, din Adamville şi Takla Makan să-i descopere prezenţa periculoasă în spuza stelelor pe care le cercetau cu atâta vioiciune. Era ca şi cum ne-am fi aruncat orbeşte într-un vârtej virtual fără să luăm seama la pericolele care ne pândeau. Eremiţii reformaţi din Ehren puseră la cale dărâmarea zidului din Takla Makan în timp ce Obin Oba se întâlni cu vicepreşedintele Weinberger, în mare secret, la bordul submarinului galben pe care Abu Kadâr îl ancorase nu departe de Puerto Pico, în apropiere de Insulele Diavolului. Generalul Başkaev se certă cu augusta oficială din Burbansk iar cavaleriştii din Guaribo îi adresară o scrisoare plutonierului Slatt anunţându-l că se vor petrece evenimente tragice. Pneumaticii din Ghile Ga aflară că Petra Petronius ar fi descoperit o celulă bizară ce avea o uriaşă pereche virtuală. Bobolina le promise electricilor din Susa Mabusa că o să afle întreg adevărul dar locotenenţii împăratului Ogawa îi puseră întruna beţe în roate. Eu nici nu m-am mai sinchisit de toate poveștile astea. Hoinăream prin București, pe Calea Victoriei și mă întâlneam cu unul cu altul, cu Alonso, omul-liliac, Bodowsky, criticul vehement al bisericii, gata, gata să emită o bulă filozofică nemaiauzită, McYan, astrofizicianul melancolic, prudentul Tantore, filozoful contradictoriului, Rubons din Taleeamaro, Abu Kadâr, Adervistoian, comerciantul de blănuri, Agamemnon, dirigintele poștei, Aghiman Cazabran, Andreas, directorul de la exploatările miniere subacvaticei de sticlă, Arcibald, armurierul, arhiducele Von Bismark, avocatul Luigi, Brambulo, bancherul, colonelul Sharun, comisarul Terente, contele Monelli, doctorul Spiridon, domnul bărzuliu liliachizos, domnul Lubomir, directorul băncii comerciale, cu veșnica lui durere de dinți, Eliodor Barazol, Emil, spițerul, fabricantul de cartușe din Alhombra, farmacistul Iamandi, filozoful Abstinian, Gaspar, măturătorul, Gingullo Baloas, împăratul Owagama, Klaps, antrenorul de la bazinul municipal de înot, marxiștii lui Gore, Matache, măcelarul măcelarilor, Maxim, profesorul de muzică, Miriadam Pararam, neprihăniții argintii din Alhombra, Obin Oba, părintele Elefterie, pelerinul Balthazar, Petra Petronius, savantul municipal, Pierre, bucătarul clubului nostru, Potloghin de la brutărie, pricoliciul de la Arsenal, primarul Barzulis, regizorul Borisov, Rudolf, frizerul fără foarfece, Vabral Hornicular, vicepreşedintele Weinberger, Vivaldi, tambur-majorul, Zibin, comerciantul, Satalin, dictatorul din Bankusai, Brambolina, cântăreaţa de estradă, Eragula, femena cea mai periculoasă din regat, și ne povesteam unii altora tot felul de întâmplări ciudate, amuzante, de necrezut, zău, de necrezut. Așa l-am întâlnit pe Pitoșkin.
Târgul urlă, zbârnâie, țipă „lume, lume a venit bufnila”, zău, i-auzi !
https://www.youtube.com/watch?v=qppcCh5vuA0
Dacă e posibil, am dori sa cunoaștem frații elanul frizer Rudolf. Nu de alta dar corectitudinea politica militează împotriva exploatării animalelor de către Mos Crăciun și a frizerilor care sunt incapabil sa folosească foarfeca când sunt atacanții echipei ” Frizerul Truss cu Rutter” și de aceea am dori sa fim alături de el cu sufletul ravasit de inflație și creșterea vertiginoasa a energie, creștere care a lasat-o fara pantaloni și fără papuci, acum în sezonul răcirii globale cu încălzire locala și orășenesc.
PS. E adevărat ca s-a răcit Jhoannys? Unii,mai răutăcioși, m-au anunțat ca s-a răcit definitiv. O fi adevărat? Fiindcă nu știu dacă pot deschide șampania și invita vecinii la mine ca să bocim de bucurie și sa ne imbatam de tristețea fericirii.