Crezi că a fost vorba de ploaie? Nicidecum? Stai să-ți zic, dragă domnule. Așa, în mare secret. Totul a început în veceurile de la Parlament. Acolo a început. Asta e, parlamentarii erau slabi de bășică de la atâtea chiolhanuri, parascovenii politice, brambureală și gagicăreală, băutură și alte alea.
Dar presa a scris altceva, cumpărată toată, presa. Cam așa! A plouat în draci, pe 10 mai, de dimineață șipână seara, de-au închis Metroul, Teatrul Național, Parlamentul, Guvernul, Piața Chibrit, Banca Națională și Grădina Zoologică. Apoi s-a auzit că s-a scufundat sub ape Brașovul, Londra, Cairo, întregul Iași, jumătate din Argentina, un sfert din Rusia, Berlinul nu se mai zărește. Acum, ce să zic eu care povestesc tărășenia asta politică de la Parlament? Umbrelă mi-am luat de la Cărturești.
Am și-un trenci de pe vremea lui Caragea, cam ros la guler. Galoși am, că mi i-a făcut cadou Fifi Baston, prin 1884, am și-un binoclu militar și-un colac de salvare. Am și două vâsle. Un colonel care venea pe la Capșa mi le-a dăruit, vâslise cu ele în sus, pe Congo, la vânătoare de crocodili. De plouat, au zis că plouă vreo duzină de moftangii pe Facebook, dar Tătărăscu și cu Argentoianu m-au liniștit cumva, zicând că trebuie să fie o minciunică bine ticluită de serviciile secrete englitere, în dauna țarului Nikolai, ca să-i prindă pe comuniști, ca într-un clește, dincolo de Varșovia, pe seară.
Brătianu a strâns alaltăieri niște liberali de frunte să le zică vreo două vorbe despre salvarea națională, dar n-a mai apucat, că s-a inundat Calea Victoriei, ceva de speriat. Bibescu l-a sunat pe Sturza, Sturza l-a sunat pe Marghiloman, Marghiloman l-a sunat pe Titu Maiorescu iar Titu Maiorescu m-a sunat pe mine. Eu le-am transmis tuturor că n-au de ce să-și ceară scuze că nu au o barcă și pentru mine dar telefonista, și așa speriată foarte tare, n-a avut cum să-mi mai dea legătura, că au luat-o apele, cu tot cu guvern și cu pompierii din Dealul Spirii, mare dandana.
În sfârșit, cum îți zic, m-am mai liniștit un pic, pentru că mi-a trimis vorbă domnul Goe că, în subteran, la Cafe Matrioșka, pe Luterană, a construit o arcă în mare secret, dădăcit de mam’ mare, mamițica și tanti Mița. Dar vezi tu, politichie?! Navigatori de-ai noştri ne-au transmis semnale disperate. Au slobozit o tristă notă de jazz dintr-un trombon de sticlă. Nu găseau Africa. Zăreau doar sclipirea Mediteranei revărsându-se tumultuoasă în Oceanul Atlantic. Doar atât. Din când în când, dintre valuri, ieşea câte o pompadură argintie care cânta cântecele porcoase şi care tot chite să se drăgălească pe seară cu vreun matroz ca să pună la cale o nouă specie de fiinţe fabuloase.
Vrăjitoarea Esmeralda, proaspăt întoarsă de la Congresul Mondial al Magicienilor, ne-a strâns într-o seară ca să ne desluşească ce şi cum în această cumplită chestiune. Au venit la întâlnire mai mulţi deputaţi şi senatori, gunoierii din nord, femeile despletite din clanul Gomero, fizicienii reformaţi din Huko, sticlarii hrăpăreţi din Fasinmo şi circarii din Gastrea. Toate fiinţele astea fabuloase se dădeau în vânt după poveştile vrăjitoarei deşi, potrivit unor surse care doresc să-şi păstreze anonimatul, mulţi n-o credeau pe Esmeralda.
Aglaia Protopopescu plîngea în hohote după Europa şi America. Eu am vrut s-o consolez în fel şi chip, dar ea m-a făcut cu ou şi cu oţet şi mi-a spus, aşa, de la obraz, că-s nesimţit. Vrăjitoarea Esmeralda a adus cu ea un glob de cristal, ca să ne citească în el trecutul, prezentul şi viitorul. Ea a fost de părere că noi, cei din arhipelagul Adamville, vom rămâne singuri pe Pământ şi că vom da naştere unei rase superioare. Ne-a transmis chiar şi mesajul papei Urban, care, de când dispăruse Europa, zbura peste ape într-o fortăreaţă de cristal.
:))) misto articol!parlamentul Gargaragiilor nu are acvariul cilindric de 16 m pe 11m din hotelul berlinez care sa explodeze si sa arunce toti carasii si bibanii din parlament, plus pestoaicele exotice, afara,la porumbei
Ciolacu întra în veceul Parlamentului, care era cuplat la veceul din Cotroceni. Cu o mina antitanc și una antipersonala ii spuse unui apropiat care cândva era foarte indepărtat: e cazul sa decuplati veceul Parmentului de cel al Cotroceniului”. O voce cunoscuta, după lovitura de stat, ii spuse revoltata: orice rahat securist dacă nu e aromdat la Cotroceni poate sa pună de o Revoluție culturala și spirituala cu spiritul lui Godo. Ciolacu ramase uimit și cu coeficientul de inteligenta apropiat de cel a lui Hegel ii raspunse vocii Americii: sa trăiți. Noi suntem zi și noapte la dispoziția domniilor voastre. Asa ca dacă aveți nevoie de hârtie igienica, contați pe noi. Cuvintele pline de rahat mieros rostite de cel mai iubit dintre revoluționari, îl luară prin surprindere pe Maria sa, navetistul chel și pe cântăreața cheala de ziua a cincea, adică diareicul cu sase case de marcat goluri în bugetul statului, tovarasul eunuc Jhoann -ANUS de proveniență Sidoidala, adică prieten cu SIDA și cu virusul malariei cu naveta. Cu mecla sa oxigenata, navetistul citi de pe prompter: Austriecii e nație cu chiloți de samsari care răspund intotdeauna avansurilor mele cu falus de vara rara și prompterului meu cu izmene care ma susține ca să fiu frate cu o ceata de cucuvele. Lumea spiritualității fu profund impresionata de preputul gândirii Jhoanniste și cu chiu cu vai de mama noastră emise in spațiul virtual următorul comnunicata de presa și de presiune:
Tovarasul navetist, azi a fost trist. Lacul cu care manichiurista i-a lăcuit unghiile de fata mare nu a fost suficient de transparent și din aceasta cauza izmenele sale antinationale au continuat sa fie un scut de protecție pentru sorosistii cu genuri incerte și cu maini ci doua degete degerate. Cu aceasta ocazie omul fără suflet a rosti zece maxime maxime minime cu panseuri fără panseluțe.
1. Fiindcă sunt eunuc am eul cocoțat intr-un nuc.
2. Calviție mea e ancestrala. A remarcat-o și cantareata cheala.
3. Ultimul mohican mergea pas cu pas intr-o America educata cu pușcă mitraliera și cu un tun de miliarde de dolari furați de frații evrei de la incasi.
4. Am furat 7 caee ca să ii ofer Albei ca Zapada pitici cu scule restante.
5. Sunt inteligent fiindacă am IQ-ul absent.
6. Am regulat națiunea romana cu rama mea care seamănă cu un vierme și cu omida cu suflet fără inima.
7. Mi-am oxigenat parul fără minte ca sa demonstrez nație romane ca ma las regulat de sule din cuvinte.
Ps8. I-am pupat pe austrieci în falusul lor de comercianți cu democrați absenți.
Ps9. Sunt o cârpă care șterge orice urma de revolta
Ps9. Am in chiloți vata de sticla ca să izolez orice urma de revolta tâmpită.
Ps10. Ur-sula mi-a împrumutat sula ca să-i spun nevestei cu genunchi din fie forjat ca mâine ma taie romani de Sfântul Ignat.