Ai văzut ON-ul? Care OZN? Păi, uite-l, zboară chiar acum peste Parlament! Mă iei la mișto, nu-l văd. Zi dacă semnezi scrisoarea, asta vreau să știu! Uite-l colo! Au venit să-l salte pe Dragnea, precis, ăl saltă pe Băse, o înșfacă pe Udrea, pe Iohannis, pe Cîțu, pe Orban, gata, toți sunt pe năsălie, ce nasulie!!! Ia, să văd. Nu e OZN, e un avion de la Tarom, face ture peste București că e ceață la Otopeni. Așa, credeam că e un OZN. Băi, e bună scrisoarea? Care scrisoare? Păi aia pe care ți-am trimis-o acum o sută de ani! Poșta a adus-o după o sută de ani. Dar, uite, uite niște zombi la Guvern! Îi vezi?
Uite, acolo, în față. Pocheriști sadea, spațiali, pungași, borfași. Acum coboară din merțan, băi! Așa s-a întâmplat săptămâna trecută, după ce a venit cometa Blao din Tau Ceti și totul s-a întors pe dos, Primul Ministru a băgat roială, nene, a scris și în Playboy. N-a scris de aia în Playboy. Dar de care? Lasă că-ți zic, nu te agita! Noi eram cu toții în Cișmigiu când au năvălit pe alei o mulțime de agenți ruși și agenți americani care s-au apucat să joace șotron cu copii.
Le-au dat ciocolată și acadele și ne-au zis, pe șleau, că nu mai au chef să fitileze România, s-o rafistoleze în fel și chip. Noi am fost foarte impresionați și i-am sfătuit, cu mâna pe inimă vă zic, i-am sfătuit să-și continue misiunea că cine știe, șefii lor or să le facă de petrecanie. Agenții ruși și agenții americani au zis că nu le pasă, că ei s-au îndrăgostit de Cișmigiu, că le plac fetele de la noi și că au de gând să devină cetățeni onorabili și că vor să pună umărul al propășirea țării noastre în lume. În întreaga lume.
Bebe și-a făcut cruce dar le-a promis că o să le dea o mână de ajutor și că o să-i învețe toate tertipurile noastre, vicleniile și parascoveniile. Că nu e de joacă, nu e ușor să obții un certificat, o autorizație, o aprobare. Și uite-așa ne-am trezit cu toții bătând pe la ușile Primăriei, pe la Guvern, pe la Președinție, să intervenim pentru agenții ruși și pentru agenții americani. Politicienii nu prea ne-au luat în seamă că erau preocupați cu nu știu ce moțiune de cenzură, așa că ne-au lăsat în plata Domnului, pe la tot felul de conțopiști sadea.
Am fost și la Poliția Rutieră să obținem niște permise de conducere, la Agenția Mediului, la RATB, ce mai, nu putem spune că n-am umblat de dimineață și până seara. Temistocle s-a bucurat că încă mai cunoaștem noi multă lume, acolo unde trebuie, că mai știm să deschidem gura, că mai știm să cărăm una, alta pe la birouri și ghișee. Bravo nouă! Ne-am făcut treaba, zău dacă mint. Pe urmă a venit Athanasiade și ne-a zis, pe șoptite, că însuși Vladimir Putin o să ne caute. Sigur că ne-am speriat dar pe urmă ne-am liniștit pentru că am înțeles că liderul rus ar vrea și el să se plimbe prin Cișmigiu.
S-au mai arătat interesați Trump, Merkel, Fidel Castro, Picasso, Bunuel, Mata Hari, Salvador Dali, Marquez, Chaplin și încă… și chiar Primul Nostru Ministru! Cum așa, în pielea goală? Păi ce, era în pielea goală? Păi dacă pocheriștii spațială i-au dat gherlă nene, gherlă din aia nashpa! Așa zici, așa zic, așa zic. Dar zi, ai văzut ON-ul? Care OZN? Păi, uite-l, zboară chiar acum peste Parlament! Mă iei la mișto, nu-l văd. Zi dacă semnezi scrisoarea, asta vreau să știu! I-o trimitem lui Iohannis, că el nu știe că Primul Ministru joacă poker pe dezbrăcatelea cu extratereștrii!
Uite-i colo, uite OZN-ul! Au venit să-i salte pe Dragnea, pe Dăncilă, mai precis, pe Videanu, pe Popoviciu, pe CTP, pe Badea, pe Cristoiu, pe Gâdea, pe madam Budeanu, pe generalul Străinu, pe generalul Popescu, pe Fluture, pe Boc și pe Boureanu! Ia, să văd. Nu e OZN, e un avion de la Tarom, face ture peste București că e ceață la Otopeni. Așa, credeam că e un OZN. Băi, e bună scrisoarea? Care scrisoare? Ești complet tâmpit, cum care scrisoare?! Uite niște zombi la Guvern! Îi vezi? Uite, acolo, în față. Acum coboară din merțan, băi, au cărți noi, nemăsluite, sanchi, ăștia fentează tot, Primul Ministru e deja în curul gol!
Eu sunt prea prost să înțeleg atâta profunzime. Dacă România crede că „jucând la cacealma” va părea „fioroasă” se înșeală. Rușii nu joacă la cacealma ci joacă cu cărțile pe masă. Chiar dacă au cele mai proaste cărți ei fac diferența între un joc de poker (politică) și starea de fapt. Iar starea de fapt e una singură: nu se tem de conflict, sunt puternici și ne vor muta „flancul estic întărit” sub pământ dacă mai simulăm că avem „cartea NATO”. Vi se pare că Putin se arată impresionat de „NATO”? El știe: NATO e o carte de cacealma, e doar o afacere de armament condusă de SUA.
Tovarășu președinte, un OZN sub, forma de olita de noapte ecologica, zboară deasupra Parlamentului. Parlamentarii au rămas muti de frica. Catu, era la microfon când s-a anunțat știrea. A ramas cu gura căscată, apoi a căzut la podea cerșind faina revigoranta. Cineva a zis ca a făcut pe el teoria ejectuării sau a refularii. N-am reținut bine. Pe Alinuta, știrea a prins-o la bufet. Saracutae de ea. A rămas stana de piatra ponce cu un mic în gura cu Istar. Tovarășe președinte, zic gurile rele ca va fi eclipsa de soare din cauza lor. Asculta aici. Ai băut ceva? Ma jigniți. Cum mi-as permite in timpul slujbei de preaslăvirii a Mariei voastre? Atunci bea 200 de votca Ziborova. Da, sa trăiți. Te simți afumat? Asa și asa. Mai bea 200. Da sa trăiți. După 400, ești afumat bine sau spre bine? Bine, sefu. Acum ca ești afumat, hai afara sa ma uit la eclipsa prin tine. Parca zic specialiștii ca trebuie sa te uiți printru-un obiect afumat. Bine, zici sefu. Pe mine toată lumea ma știe ca pe o persoana transparenta. Transparenta și acum afumata. Sa știți ca sunt obiectul perfect ca să va uitați la eclipsa. Sefu, dar cu o sa ma țineți la ochi, ca eu sunt obez rău de tot? Te urci în copac și eu stau sub tine și privesc. Bine sefu. Ai acolo o scara. Afumatu Pricopsitu puse scara și se urca în copac. Acum fa spagata între doua craci, zise sefu. Spagata, tovarasu președinte? N-ar fi mai bine sa stau culcat, între doua craci? Mi-e asa de somn. Bine, culca-te. Tovarășu, nu rugați pe cineva sa-mi aducă pijamaua? Nu pot dormi im costum. O sa ma certe soția ca l-am sifonat. Lasa, ordinul se executa, nu se discuta.
Corect- Bufnila : „Uite niste zombi la Guvern „! Si mai mult decit atit… maCiuca al nostru a jucat poker cu Kulaba si i-a fost rusine cu TRICOLORUL . A pus bicolorul ukrainean . Ce poker pe dezbracate ? Asta nu stie decit : Daca-i ordin cu placere ! Si asa ti-a speriat extraterestrii…Poate ca aia ce au fost enumerati de catre tine ,macar unul sa fie cu „masca lui Dali „…Si sotron cit cuprinde ,nu numai in Cismigiu ci pe meleagurile tarii. Si nu numai ivanii si amerlocii ci si AVO ,DST ,MI% , Mossad ,etc.. Ehei cite sotroane…
Afumatul se culca între doua craci. Cum se întinse și adormi. Ca adormi, nu e nici o problema, dar începu să sforăie amarnic. Sforairul îl perturba privitul președintelui, asa ca acesta i se adresa politicos: trezeste-te Afumatule. Nu vad bine eclipsa. Undele sforăitului se intersectează cu privirea si-mi distorsionează imaginea. Afumatu se trezi și, ca orice cetatean care se trezește, vru sa se dea jos din pat. Cobori primul picior și simți ca pășește în gol. Și pași. Nenorocirea se produse. Cazu peste președinte si-l sifona rău de tot, ca sa nu zic ca îl facu una cu pământul. Afumatu, transparent cum era se sparge și el în punctele esențiale, dar asa spart avu tăria de caracter sa-l readucă la viata pe președinte. Vai tovarășu navetist, ce bine va sta fără dantura? Da, ce estetc va este ochiul drept? Se vede ca aveți convingeri de dreapta. Tovarasu președinte, mi se pare mie sau un picior a plecat în periplu, pas cu pas? Vai, dar ce minte educata se vede ca aveți. Îmi imaginez ca de la România Educata vi se trage? Intr-un cuvânt, eu zic ca sunteti imaginea Lucrului bine făcut. Ma Afumatule, zise președintele, cu o jumătate de voce, fiindcă pe cealaltă si-o fracturase, cheamă salvarea. Afumatu chema salvarea, dar salvarea nu auzi, asa ca nu veni. O mai chema odata și dacă vazu ca nu vine se duse la ea și o mana la președinte. Cu chiu cu vai salvarea ajunse la radacina copacului si-l recupera pe președinte. Ma neispravit-o, zise președintele, eu nu sunt radacina, asa ca fi atent ce iei. Asa ca salvarea lua și ea ce lua, apoi a
pleca grăbită spre ATI. Pe drum presedintele dădu un comunicat de presa prompteristic, după care cazu intr-un somn adânc. Somnul era ascuțit, asa ca o noua tragedie se abatu deasupra capului sau de vai și amar de aceasta tara.