Tot felul de voci, în povestea asta aproximativ politică despre afaceri politice înalte! Unele voci povestesc anume că polițiștii din Balta Albă l-au arestat pe Marco Polo chiar la intrarea în metrou, afirmă unii martori oculari. Acum, ce să zic, de aici încolo, mărturiile se bat cap în cap. Potrivit unor martori, polițiștii l-ar fi caftit zdravăn pe Marco Polo pentru că n-au luat țeapa cum că Drumul Mătăsii ar trece chiar pe-acolo.
A fost informat Parlamentul. A fost informat Guvernul. A fost informat Președintele. Partidele politice din România nici n-au vrut să audă de caz, au dat înainte cu furtișagurile, tevaturile și scamatoriile lor. Unii martori afirmă că polițiștii l-ar fi trat cu blândețe pe Marco Polo. În sfârșit, Uniunea Europeană ne-a cerut în mod expres să-l eliberăm pe Marco Polo confundându-l vezi bine cu Bivolaru. În cele din urmă, Marco Polo a ajuns la Berlin. Și? Păi s-a iscat o panaramă internațională, uite-așa de nasoală! Ce vrei să spui, coane Iancule, mă întreabă unii, alții. Marco Polo era chiar Marco Polo care călătorea prin timp, înțelegi? Înțeleg eu, ceva, ceva. Așa, domnule Titulescu, îmi zic alții. Așa…Și omul, supărat pe noi foarte tare, ne-a pârât peste tot, la Washington, la Shengen, la NATO, la Londra și la Paris. Ne-a încondeiat atât de tare că toate afacerile noastre cu mătăsuri din orient s-au dus pe apa sâmbetei.
Adică PIB-ul s-a făcut praf, coane Iancule? Ai pus punctul pe i, domnule Titulescu, nu-i de joacă. Bine, bine, dar la Peleș e un depozit secret de mătăsuri…Marghiloman s-a ocupat de asta, chiar sub nasul nemților… Dar cică Marghiloman ar fi într-un clenci subluminic, zău așa, cu Prințesele Galactice Iubărețe de pe Planeta Cosmodor. Ele l-ar fi contactat pe Marghiloman printr-un portal temporal secret deschis dincolo de Medgidia, pe seară, după miezul nopții. Chiar așa, după miezul nopții, pe seară, pentru că timpul nu are nici o importanță, e doar o iluzie continuitatea temporală.
Ce vreți voi, a vrut să știe somnorosul domn Marghiloman. Vrem mai multă libertate politică în Galaxie pentru că androizii din Rusia, America și China își fac mendrele cum vor pretutindeni. Aha, zice somnorosul dom Marghiloman. Înțeleg. Asta e povestea, Marghiloman a tras tot felul de sfori și Prințesele Galactice Iubărețe și-au văzut visul cu ochii. Cine ar fi crezut că universul se va văluri într-o bună zi în chip miraculos și magic, până hăt, departe, dincolo de orizontul nostru vizibil, poți să-mi spui? Cine și-ar fi închipuit că totul o va lua razna, că prezentul, trecutul și viitorul se vor amesteca în bătaia valurilor?!
Cine și-ar fi închipuit că vom porni într-o aventură prin spațiu și timp care ele, să ne înțelegem de la bun început sunt niște valuri enigmatice. Cine ar fi crezut că celulele, da, da, celulele viului se vor răzvrăti, ele, dragele de ele, moleculele, genele, mitocondriile, particulele, toate, vai, nebunele!? Ceea ce se petrece s-a petrecut iar ceea ce se va petrece, se petrece acum şi aici? Dar uită-te la mine! Ce vezi? Vezi un om? Poate că sunt un om.
Unul care a pierdut trenul. Ce crezi? Nu știu cum am pierdut Orient Expres. Poate nici n-a existat. E doar o idee, o idee de libertate. Dar nu e mai important să ieși la larg? Dar dacă nu sunt eu, chiar acela care vorbește, care povestește?! Aici încep îndoielile mele. Adevărul e că somnorosul domn Marghiloman m-a stârnit. El și numai el. De unde a răsăritel? Cine știe? Parcă nu se întâmpla așa în fiecare zi? Ce, tu n-ai pățit-o?! Sunt convins că ai pățit-o și tu. Uite-așa apare câte unul, așa, din neant, apare în calea ta. Îți aține calea, ce să mai vorbim!
Cred ca si lui Marghiloman i-ar placea printesele astea atat de bine dotate.
Jos acei ce vor război pentru pace înjunghiem noi. Amazoanele erau fără un sân motivat ca să poată mânui ușor sabia. Farmazoanele zilelor noastre au sânii și fesele triplate cu silicoane ca să deruteze prin incitare hapsânii, după care să-i despice cu halebarda. Noroc că filmele lui Walt Disney sunt cenzurate din cauza scenelor de violență “explicită”.
Marco, după ce a jucat Polo calare, a fost invitat de Maria sa Navetistul la o partida de polo pe apa și una de golf pe zăpadă. Apa fiind înghețată s-a jucat carling în costul de baie și golf gol, noul sport a elitistilor. După terminarea partidelor, cei doi înghețați au fost supuși unui proces de dezghețare progresiv progresista. La trezire, navetistul ar fi exclamat: doresc sa-l aprofundez pe Kant. Ui-MITA cercetata de procurorii de la secția ATI a spitalului de boli debile cu debili fără bila, asistenta a scos în strada sunete de revelație, precum și o ceata de SPP-isti ca să calmeze spiritele din lumea celor nedrepți, trimise în misiune de stabilizare a spiritului creator de sclavi și lingăi cu statut de asasini economici parșivi. După partida Marco Poloistul a fost arestat la întrare în gura metroului de către brigada vesela de polițiști formați la școală, în pauzele de recreație și în minutul de înviorare din sălile de clasa întâi cu acces in a doua. Fără sa opună rezistenta, Polo a căzut într-o stare de letargie, sora cu fratele geamăn a lui Geoana, frate născut din părinți divorțați și recăsătoriti după 20 de ani, precum în romanele lui Dumas din Duma de Stat a Rusiei. Starea de letargie s-a transmis pe toate canalele media și a fost rapid adoptata de către marea majoritate a cetățenilor lumii, fapt ce i-a oferit posibilitatea lui Klau Svab, varul lui Klau Sas, sa exclame: a sosit momentul sa resetam omenirea. Din păcate, pentru el, momentul s-a supărat foc fiindcă nu a fost întâmpinat precum Bideu în vizita pe care urmează sa o facă în România și, drept urmare a plecat. Momentan, Marco Polo este in vizita la Draghi ca sa obțină dreptul de a călători prin istorie fără pașaport verde, ci numai cu pașaport diplomatic, cu diploma de licență obținută prin furt intelectual de salam cu euri și euro de cea mai proasta calitate, fără ghilimele.
„Farmazoanele zilelor noastre au sânii și fesele triplate cu silicoane ca…” să poată mânui mai ușor.. paloșul??