SF Politic – Ludovic Orban s-a dus în Israel în travesti să ceară sprijin electoral

 Ieri, căzuți din Lună, direct în Piața Chibrit. Asta e. Ăia din orașul spațial de pe Lună ne-au alungat în șuturi de răi de gură și de clevetitori ce eram. Dar cine l-a pus pe Bebe de la Arsenal și pe Gore Venusianul să mănânce rahat cu lopata despre bietul Ludovic Orban? Păi, ce, Gore Venusianul a șparlit jumătate din CEFEREU, ca să-i ceară lui Orban, mare dom’ minister la transporturi, acolo, niște fonduri pe din dos? Păi vezi? Și-atunci? De ce am fost noi mătrășiți din punct de vedere cosmic? Gore Venusianul dă din umerii lui sulfuroși și râde, rânjește, zevzecul.

Mă uit la mutra lui și nici nu-mi vine să-l trag meserie într-una din filozofiile mele ficționale că alea-s de fundament nu căcățișurile astea ficțional-politicianistice de doi lei! În sfârșit, la aeroport, niște conțopiști de vameși certați cu legea și cu bunele maniere. C-o fi, c-o păți, că să le dăm niște euroi, chestii din astea lumești, pământești, românești. Îi corupem pe vameși, îi lovim la gioale cu raza-cea-verde, de numai’, numai’. Dar ce credeai? Noi suntem extratereștrii sadea! Na! Bebe de la Arsenal mă trage de mânecă, uite-l colo, îl vezi, e Ludovic Orban în travesti, cu țigaret și cu un zâmbet languros, se duce în Israel cu un avion de marfă să ceară sprijin electoral de la Netanyahu! Sanchi, se bagă-n vorbă ăsta, Gore Venusianul, se duce la Zidu’ Plângerii să vorbească direct, acolo, SUS!

Stai, băi, sare de colo, Filofteia, căzută și e din Lună, tatu’ lu’ minister Ludovic Orban a fost ofițer de securitate, băi! Aha, vezi acum de ce ne-au mătrășit de pe Lună? Păi n-aveau dreptate lunatecii să ne mătrășească? Bebe de la Arsenal se luminează pe loc, asta-i schema, cu un tată securist, Ludovic Orban are conexiuni la MOSSAD, frate și, pe linia asta, tocmai SUS. Vorbim atât de tare și de convingător că dacă cineva ne-ar auzi de-adevăratelea, chiar ne-ar lua în serios. Ce mai zevzeci și noi! Și ne cărăm de pe aeroport și ne ducem în Plata Domnului. Sigur că taximetriștii ne lasă în fundul gol de bandiți ce sunt ei, toți securiști, stând cu ochii ca pe butelii pe toți călătorii cosmici care aterizează ca muștele, să vezi tu ce hărmălaie e pe Otopeni!

Și să vezi tu că dacă Ludovic Orban ajunge Președinte o să-l bage la bulău pe Klaus Iohannis și ce caterincă o să fie pe aeroporturile noastre cu securiștii ăștia care s-au travestit în taximetriști! Vai de capul nostru, o luăm lelea pe Calea Victoriei unde dăm nas în nas cu George Simion cu gașca lui de auriști, băi Simioane, mută-ți gândul, Ludovic Orban are contact baban în Israel! Dăm nas în nas și cu Gheorghe Pipera, alo, domnu’ avocat, mută-ți gândul, Ludovic Orban are contact baban în Israel! Mai dăm nas în nas cu o mulțime de lume, toți aroganți și înfumurați, și cu alde Cîțu, băi, Florinel, lasă-te păgubaș, Ludovic Orban are contact baban în Israel!

Și mai dăm nas în nas cu o mulțime de aspiranți la Președinție, cu Firea, Geoană, Ciolacu, Barna, Cioloș, Ponta, Șoșoacă, cu Boc, cu Drulă, cu Bebe Prisada și cu Vasile Roaită, cu Marin Sorescu, cu Nichita Stănescu, cu Baba Omida, cu Frunzăverde, cu Videanu, cu Ciucă și așa mai departe că-s mulți, câtă frunză și iarbă. Le zicem la toți ce-am aflat, ăștia, cu toții, nici nu ne iau în seamă, sunt așa, cu nasu’ pe sus, băi, e groasă, nu vă râdeți, apare în scenă și Mircea Badea cu goangele lui nesărate, de cavaler tomnatic, vine și Luigi Ionescu să ne cânte despre lalele, adică ne bagă, cifrat, o propoziție secretă despre mașinațiunile olandeze din România.

Mă rog, noi cotim pe Luterană, ajungem pe Batiștei și ne trezim pe plajă la Casablanca. Oceanul se întinde în fața noastră languros, plin de apetisante surprize estivale. Este că v-am dat pe spate? Păi, ce, credeați c-o s-o lălăim cu căcățișuri din astea de doi lei despre politica dâmbovițeană? Hai sifon! Asta este de fapt o disertație despre văluririle spațiului pe care noi îl numim realitate… Deci, cum spuneam anterior, spațiul se vălurește și… băi, Gore, stai locului, să explic acum cum e cu vălurirea, ce e, ce vrei, ce ai, care-i schema, Bebe de la Arsenal mă trage și el de mânecă, băi, nene, taci din gură, uite cine vine încoace, cine vine, mă, măiculiță, chiar că e pe bune, ia, dați-vă la o parte, e chiar EL, desigur, sigur, EL, tocmai EL!

Acu’ e de noi, să ne băgăm în față, să-i dăm o scrisoare, o cerere, o petiție, să ne rezolve, ce baftă pe noi, să dăm nas în nas în Casablanca tocmai cu EL! Dar ți-ai găsit, trece o cucoană pe lângă noi în mare viteză, cu țigaret și cu un zâmbet languros și se bagă-n față, adică îi iese LUI în cale, Ludovic Orban e, în travesti, i se rupe tocul de la pantof, dar să vezi, liberal pur-sânge, șontâc, șontâc în fața LUI, să ceară sprijin electoral, mai mare râsul, oameni buni!

Abonează-te acum la canalul nostru de Telegram cotidianul.RO, pentru a fi mereu la curent cu cele mai recente știri și informații de actualitate. Fii cu un pas înaintea tuturor, află primul despre evenimentele importante, analize și povești captivante.