Țața Veta, prim ministră, tușa Aglaia, primăreasă, tanti Gabi, președințăreasă, zob îl fac pe Brătianu, ceva mai sus, pe Calea Victoriei la un miting contra bolșevicilor
12 iulie 1918. București. Calea Victoriei. Călătorind prin timp, cu o bulă siderală, țața Veta, prim ministră, tușa Aglaia, primăreasă și tanti Gabi, președințăreasă, se plimbă braț la braț pe Calea Victoriei, raportează un vardist de stradă, travestit într-un cal de birjă. Au acte în regulă, zice vardistul, sunt membre PSD, vin încoace taman din 2019 când socialiștii au pus mâna total pe putere într-un moment de derută al americanilor și rușilor, atacați din cosmos de niște pirați venusieni.
Ce să fac? Cum ce să faci, Miluță? Le urmărești frumos pe doamnele pesediste, să nu se dedea la acte antisociale, vezi că nemții sunt prin preajmă iar Brătianu are chef de mitingeală, așa, ca să nu ne lase să lâncezim. Am înțeles, să trăiți, dom’șef, zice Miluță, vardistul, nechezând foarte tare astfel încânt cele trei călătoare temporale pesediste să nu intre cumva la idei. Păi ele nu intră la idei nicidecum. Se pun însă pe fluierat strașnic, ceva mai încolo, mai sus pe Calea Victoriei, unde Brătianu înfierează și el bolșevicii și Marile Puteri.
Poporanii se miră foarte tare cum de trei amazoane așa de zbânțuitoare huiduiesc în plină zi mai ceva ca la bâlci. Românii, ca românii, încep și ei să fluiere, să bată din picioare, să arunce care, cu ce apucă. Vine Moș Teacă înarmat ca la carte, să vadă ce și cum, sosește un regiment de arnăuți, parcă și niște dorobanți, să vadă și ei care s-a smintit de tulbură mersul istoriei. Acum ce să zic, Piscupeasca s-a zborșit la cele trei fruntașe pesediste, făcându-le cu ou și cu oțet, să vezi acum păruială de femei, își dă cu părerea Miluță, vardistul, complet depășit de situație.
Mai vin dispre Unirea niște modiste, de pe malul Dâmboviței se stârnesc niște telefoniste, apar, ca din pământ, niște florărese de la Capșa, vin și niște servitoare de la palatul regal, niște bonjuriste de la Teatrul de Revistă, păruiala-i garantată, stăm cu sufletul la gură. Păi chiar așa a fost. S-a terminat cam într-un ceas, n-au rămas nici fulgii din bietele călătoate temporale. Conțopiștii de la Universul ar fi zis că de fapt le-a măturat nu știu care moment magnetic din realitatea noastră, dar nu e nimic sigur, ce să mai vorbim.
Un amanunt important :fiecare din tatele enumerate mai sus,cu cate o sarma de 3 cm in cour!
La sfarsitul cursului de la Centrul de pregatire YYY balena alba a fost dirijata sa spioneze Norvegia, iar Adrian Zografi impreuna cu Mihail Kazanski, purtand fiecare cate doua valize cu purici dresati sa spioneze , s-au indreptat pe cale ocolitoare (prin Egipt)catre Romania.In Romania au ajuns prima data in statiunea de tratament balnear Lacul Sarat. Aici , platind bani grei , au reusit sa „convinga” mai multe cameriste sa-si puna purici in partile paroase intime. Se stie ca statiunile de tratament totdeauna au avut multi clienti din randul demnitarilor de rang inalt. Demnitarii , plictisiti de nevestele lor , de abia asteptau sa puna mana pe cameriste tinere. Este evident ca puricii treceau din partile intime ale cameristelor , in barbile si mustatile demnitarilor( locurile cele mai bune de ascultat ce vorbesc). Din barbile si mustatile demnitarilor , puricii treceau in partile paroase intime ale nevestelor , iar de aici barbile si mustatile amantilor … S-a dat cod rosu pe tot Globul pentru gasirea si anihilarea tuturor puricilor spion.