În noaptea de 17 august 2017, una din criptele din cimitirul Bellu s-a mișcat cu zgomot în bătaia lunii. Comisarul Miclovan a ieșit sprinten pe alee. S-a scuturat de pământ. S-a dus direct în Piața Amzei să-l găsească pe Lăscărică. A fost o noapte de pomină. Au scris și ziarele din străinătate despre toată tevatura.
Lăscărică ținea o tarabă de antichități.
– Așa, te-ai apucat de negoț cu vechituri, a zis comisarul Miclovan, zâmbind subțire.
– Dom’ comisar, ce mă bucur că vă văd. Câmpul magnetic de pe Lună m-a reînviat și pe mine acum vreun an de zile.
– Bine. Deci, cine trage sforile în București?
– Clanurile mafiote de pe Jupiter.
– Aha. Zi tot, nu te codi.
– Colorații ăștia au pus laba pe tot, pe parcări, pe lucrările de construcții, pe salubritate, pe serviciile de la ambulanță, pe piețe, pe teatre și muzee, pe comerțul cu flori, pe footbal, pe hoteluri și pensiuni, pe înmormântări și botezuri, pe vata de înghețată și pe afacerile cu gaz, cu petrol, cu cărbune, cu pește și cu fete. Partidele politice, și ele, în păr, unul n-a scăpat!
– De aia sunt aici, Lăscărică.
– Dom’ comisar, nu e de joacă cu ăștia, au pus mâna pe tot guvernul, pe juma’ din Președinție, pe judecători, pe polițiști, pe ăia de lucrează cu spioni și pe toți cerșetorii din Gara de Nord, din Balta Albă și din Lacu’ Tei.
– Bine Lăscărică, a zis comisarul Miclovan, verificându-și muniția. Unde stau ăștia?
– La Novotel, dom’ comisar.
– E bine. Acolo mă duc. După un ceas, să vii și tu Lăscărică.
Oh, dar Lăscărică avea treabă la Tembeliziunea Română! Și Atunci? Cum să se înghesuie el printre pesediști, printre peneliști, useriști, uneperiști, peremiști, udemeriști? Acolo, pe sticlă la Tembeliziunea Română? Comisarul Miclovan a făcut ochii mari, cum, Lăscărică, ce treabă ai tu la Tembeliziunea Română? Păi am, cum să nu am?! Trebuie să-mi iau onorariul de pe vremea lui Ceașcă, au uitat să mi-l dea la revoluție! Aha, a zis comisarul Miclovan, bună idee, nici mie nu mi le-au dat! Tembeliziunea Română era regina propagandei comuniste, exact ca și astăzi!
Așa că cei doi s-au dus umăr la umăr la Tembeliziunea Română care tocmai se ofuscase că a luat pleaznă la Eurovizion. Ajung ei ce ajung la poartă. Portarul, unul fioros, înarmat până-n dinți, îi controlează de Covid 19, îi controlează dacă n-au cârlig cu Moscova, îi controlează de ouă, de două, vai de capul lor. Comisarul Miclovan mai să-l împuște drept în cap pe marțafoi, fost securist de securist, pensionar șpăgar acum, fioros în toate cele.
Și care-i treaba cu voi? Păi care să fie, am venit să ne ridicăm drepturile de autor, onorariul și lovelele de pe vremea lui Ceașcă pentru c-am făcut raiting la greu pentru întreg poporul român. Ăsta, acela, adică, fiorosul, izbucnește în râs, băi, voi sunteți de pe altă lume. Așa și era, comisarul Miclovan și Lăscărică erau de pe altă lume. Dar ce vină aveau ei că Tembeliziunea Română a luat pleaznă la Eurovizion și la Eurovizion a câștigat Ucraina și nu Republica Moldova. Auzi, na, mare dandana, să mori de râs! Comisarul Miclovan nu înțelege, Lăscărică nu înțelege, fiorosul de portar bine înarmat, securist vajnic al țării nu înțelege. Stau toți trei în poartă și nu înțeleg mai nimic, ce-i cu ei, cine sunt, ce au de făcut, chestii din astea. Între timp, pe poartă trec nestingherite tot felul de mașini luxoase, în studiourile Tembeliziunii Române se montează pe bani grei, comuniști sau capitaliști, tot felul de scenete haioase de la Cântarea României la Revoluția Română în Mare Direct, Mineriade, Lumea Satelor, Telenciclopedia, România Lucrului Bine Făcut, mă rog, și multe seriale cu extratereștrii. Comisarul Miclovan întreabă așa, într-o doară, cine sunt ăia care fac o coadă mare la casierie, la înșfăcat drepturi de autor cu toptanul. Păi cine să fie, senatori, artiști conțopiști, deputați, actori agreați, guriști, folcloriști de tip nou, scriitori manglitori, filozofie și analiști păreriști, lume bune, nu te joci. Așa că, vezi bine, comisarul Miclovan se lasă păgubaș, hai Lăscărică să reluăm scena aia din film în care eu mă întâlnesc în cimitir cu tine și eu mă duc la Novotel să-i ciuruiesc meserie pe mafioții de pe Jupiter.
Spicuiri din declarațiile unui cetățean tembelizat de televizor.
1. Aseară am plâns, pana la lacrimi, vazandu-l pe Radu Tudor cum suferă alături de incercatul și eroicul Guvern de la Kiev. Lacrimile mi-au afectat gândirea și, poate, de aceea am declarat ca nu-l iubesc pe Zelinsky. La auzul vestii, un grup de protestatari de profesie, din familia mea, m-a făcut cu ou de struț fecundat și oțet de pere padurete de proveniență americana, după care m-au spălat sub un dus de invective și m-au pus ca sa-mi cer iertare fata de domnul președinte de imperiu, cu sediu in Ucraina la Washinton. Eu rămânând mut de uimire, din cauza tratamentului, l-am luat pe navetist in brate și am început sa mimez, în gura mare, o noua revoluție portocalie cu ghinion și șapte case de toleranta obținute prin meditații transcedentale însoțite de exerciții de depilare, pompos numite Pilates sau Pila lui Bideu și Ursula.
2. După patru ore de persecuții, mi-am revenit din marea de lacrimi opace, vazandu-l pe mult iubitul, mult stimatul și mult piticul, marele conducator cu mustacioara sub nas și sub artera jugulara, adică Zelin- sky nautic pe Marea Azov și Sky fond pe fonduri imense așezate pe pârtia din stațiunea balneara Azovsticlete de contrainformații globa-Liszt, cum mănâncă fructe de mare și cum le urează săracilor din Lumea a Treia pofta buna. Gestul lui m-a făcut conștient de faptul ca eu nu consum fructe de mare și ca am ajuns în lumea a treia fără ca Ciuca sau Ciolacu sa ma fi avertizat și de aceea doresc infiintarea, în cadrul Guvernului de majorete cu pompoane multicolore, a unui departament pentru lumea a treia, adică lumea pe care o construiesc cu mult succes actuali revoluționari galactici antinationali, de la noi pentru ei, adică pentru cei bolnavi de covid cu Alzhaimer.
TVR este o cocina putreda ,ar trebui dizolvata,declarata in faliment,etc
Sa manaresti rezultatele votului popular la Eurovision an de an ,sa dai an de an voturile Republicii Moldova,reciproca nu e valabila,Rep.Moldova da voturile cui vor muscalii ei,nu Romaniei ulciorul nu merge de multe ori la apa !
Iuliana MARCIUC care pastoreste din 2008 partea cu Eurovision,dar si Cerbul de Aur,sa plateasca pentru fals si mediocritate in forma continuata,s-au prins si sefii Eurovision,dar cam tarziu ,daca nu era faza cu Ucraina in topul publicului european,ar fi zis ca asa voteaza TVR Romania cu toti prostii din Rep Moldova,doar doar s-or unifica:))
Tembelii ziunea Romana, incepe de cind dragi tov.shi pretini, ne prezenta 2 ore pe zi spre comunism in zbor cind din rahat se poate face bici. Dupa ce folosind Mioritza, tov. analfabet ideolog, Brukanel, fost shi el pe acolo director, a inceput sa ne de-a indicatzii pretzioase ca noi venind de pe Planeta Martie, abia dupa 20 de ani, ne vom trezi cu cine avem noi de a face in fact. Cred ca juma din Romani acum cind revizuiesc filmul tov. Serg.Nicolaescu, venit special de la gagicile din Germania, folosind actorii lui de aceiashi sorginte, ex.Cara mio Mitru, Zamfirache, Beso iu, samd, mai ales ca alt tov.Dinu escu Paturica de abia a inceput shi el sa munceasca , simtzindu-se liber de Secu (ce la-au pus pe tank ca la nuntzile de la MSKVA, cu matrioshka), au inceput sa gindeasca daca acest serial TV a fost real. Asta spun in idea ca peste tot ka kam pute a kamunism, care s-a mai muie at, sa nu sa prinda poolimea (vezi Sorin Oprescu). Acum ca acum, dar este normal sa clo clo ie, mai ales ca in tzara sfinta din lipsa de Collon ishti s-a dat liber la Alles Bulles shi…Daca tov.Bruckneru din Damaroaia s-a simtzit marginalizat, de ce nu shi tov Stelica Tanase nu ar fi? Chestie de interese, dar de aceiashi esentza bolshevica, cu toate ca au mincat o piine alba in trecut, shi nu recunosc. Pina la urma trebuie sa recunoashtem ca asha cum se zice, de la bani se trage, dar acum pretentziile sunt conform UE.
O zi buna.
Con