Politica asta românească, da, e, m-a vălurit. Ea, oare? M-a vălurit bine de tot, de fapt, mai bine zis, mai precis, mai bine spus. Dar ce poveste vă spun eu? Îl cunoașteți? Ba bine că nu. Îl știți bine. Pitoșkin m-a vălurit într-un fel anume, nemaiîntâlnit până la el, jur că nu mint. M-a întors pe dos. Mi-a dat aripi. Mi-a scris pe Facebook, la superlativ, s-a ținut de mine pe Twitter, ce nebuneală. Am intrat într-o altă eră, așa zicea, cu aplomb, ia seama, amice, să nu zici că nu ți-am zis, ai grijă la frecvența universală.
Totul e vălurit, ai băgat de seamă, hei, unde caști gura, auzi ce-ți spun, vino cu mine, hai cu mine, ține-te după mine! Așa striga Pitoșkin, un ins imposibil, ieșit de nicăieri, apărut dintr-odată, ieșit dintr-o reclamă, dintr-o carte de aventuri, din bârfe, din bancuri, din reviste jerpelite, din emisiuni de televiziune rătăcitoare prin spațiul cosmic, dintr-un tomberon sau dintr-un butoi așa, ca Diogene.
Un butoi de murături, altfel cum, nu încape nici o îndoială! Da, din spațiul cosmic a venit, ce să mai vorbim?! Spațiul cosmic? Nu e de mâncat. Așa, printre cartofi prăjiți, printre fripturi, printre pahare de vin, fetească neagră, se înțelege, spațiul cosmic pierde dimensiunea aia imposibilă, se umanizează, frate, dar frate, să mai bem un păhărel, hai noroc frate. Mi-a zis unchiul Pompiliu, spațiul cosmic se vălurește așa ca un val, înțelegi cum devine spațiul ăsta, hai noroc. Fetească neagră, mmmm, ce să mai vorbim.
În Piața Chibrit, vălurindu-mă, mă ciocnesc de profesorul Moisil, bună ziua, bună ziua stimate domn, ce spui de spațiul curb, eu mă fâstâcesc, domnule profesor, nu sunt eu, mă confundați, nu sunt eu Atanasiade de la minister, nu ești tu, ce bine semănați, trece un taxi galben, trece o paradă, trec niște fete de la școala normală de fete, uite-l și pe Von Makensen, uite-l și pe Einstein și Enrico Fermi. Von Makensen? Da, lucrurile iau o întorsătură colosală, sigur că trebuie să luăm seama la frecvența universală care ne joacă feste, Pitoșkin zice bine, ce zice.
Suntem în Paris acum, chiar acum, ne plimbăm pe malul Senei, Pitoșkin perorează, pe un ton declamator, îmi vorbește despre Degas, despre Brâncuși, pe Cioran îl are la degetul mic, ce să mai zic de Eliade, soarele cade peste clădiri, se prelinge fantomatic, vălurit, politica românească, da, da, nu face nici cât o ceapă degerată. Acum ce să zic, pesediștii sunt terminați, liberalii sunt terminați și ei, văluriți la greu. Ce ne-a mai rămas? Nu mare lucru. Ne prinde secolul următor în fundul gol. Europa se face țăndări. China e luat de un val uriaș. America se scufundă.
Rămânem noi singuri, singurei, ai să vezi. Ce să facem așadar cu politica noastră? Madam Calomfirescu mă strigă de la trei, i s-a stricat țeava de apă caldă, a crăpat, ea căsca gura la Băse, la Videanu, la Iohannis, la Orban, Cîțu, Ciolacu, vorbeau toți deodată la televiziunile otrăvite. Și uite-așa a crăpat țeava de apă caldă. Păi când vă spun eu că o să ne vălurim, nu mă credeți, nu?!
Domnule TACA, ti-am spus ieri, ti-o repet și azi, se spune varuit. Am fost instruiți la ultima ședință de partid pe aceasta tema. Însuși președintele tarii s-a exprimat clar, lung și conchis pe marginea ei, de la centrul prompterului națiunii fără cap și fără coloana vertebrala, caci dacă ar fi avut cap nu era vai de picioare și dacă nu era vai de picioare nu era vai de mama lor de suflete moarte de vii și de trupuri imbalsamate în smirna amestecata cu praf în ochi luat de pe creștetul chel a corectitudinii politice. Dacă nu crezi asculta. Și tovarasul indoctrinatu dădu drumul la înregistrare.” Toată lumea știe ca cel care varuieste și nu valureste universul are șanse mari sa-l dezinfecteze, sa-i ucidă microbii, sa le dea în cap la paraziți, la prostituate, la pești, la hoți și la neputincioși. Asa ca fiți atenți și nu permiteți nimănui ca să folosească varul impotriva universului nostru in care suntem asemeni stelelor de pe cer si-n fata cărora omul obișnuit se inchina cu teama și foarte multa ura când ne vede ca ducem mana la inima și la plămânul stand ușor afectat de co-vidul din creier și din suflet și din rărunchi. Caci dacă vom permite acest act de salubrizare, zic unii, ar însemna că sa-i scurtam viata covidului și sa ne batem cuie în tălpi singuri. În concluzie, nu doresc ca să trag nicio concluzie, fiindcă ele se trag unele pe altele asa cun ne tragem noi între noi de unele organe și se susțin unele pe altele asa cum ne susținem noi când ne jos tinem, dar doresc sa va reamintesc ca a face valuri e în avantajul nostru, mai ales ca peste 90% din populația tarii nu știe sa înoate și de aici tragem concluzia ferma de animale ca are teama de ele. Asa ca deși corect se spune varuiti, va ordon ca să folosiți cuvântul valurit. Ați înțeles? ” tovarășu indoctrinatu îl privi în ochi pe tovarasul carcalatu și plin de sine adauga:
Sinele e sine și tovarasul președinte intruchipeaza omul cu Narcise crescute în gradina cu varza de Bruxelles, deci orice comentariu de pe buza superioara a prăpastiei, umpluta cu gel de Gelu Visan, este inutil, comparativ cu cea din fundul prăpastiei corect politic dezvoltat, care ne permite ca să tragem o învățătură grețoase de mari consumatori de slanina de Mangalita și de Marele Negru Alb care ne cresc transaminazele peste limita de animale obeze din cauza ca nu facem nimic și nu gândim decât ce ne permit alții ca sa gândim. Indocrtinatu privi triumfător spre Taca, după care scoase de la piept o mina antitanc și pleca ca să o detoneze în zona desertului Gobi, neapărat sub o duna din epoca de nisip, care s-a format după epoca de piatra prin măcinarea pietrelor de către o moara stricata de politicieni vai de capul lor și de stomacul înțesat cu teste de prostie universala.
Asociațiile progresiste: Pantera Roz Fluidă; Izmeana degradata; Feministele cu barba și Spana cu galosi fără gen își exprima indignata profundul dezacord intre subiectul și predicatul articolului și-i solicita organizației securiste a sectorului 1 USR ” Sobolanul cu sutien” inițierea unui moțiuni de cenzura pe tema valuritului în caz de covid degradat de forțele conspiraționiste care nu doresc ca sa-si prezinte certificatul înverzit la venirea zăpezii, lucru firesc dacă consideram ca anotimpul rece nu s-a născut rece, ci neutru, și, ca atare are tot dreptul ca să se declare primăvara printr-o operație de schimbare de anotimp, operație care in statele civilizate se practica fără acordul părintelui și a surorilor de corectitudine politica de orientare sexuala incerta pana la data când va deveni certa dacă nu se modifica calendarul în sens invers asa cum ne-am dori noi minoritarii care vrem sa-i asuprim pe majoritari și sa le facem viata un infern precum l-a descris Dante și Pana sa care nu a dorit ca să se legitimeze în fata posteriorul nostru. Dorim, de asemenea, ca președintele navetist sa-si ceara scuze intr-o baie de mulțime, prilej cu care poate sa-și folosească și slipul cu dantelute roz pe care i l-am făcut cadou cu ocazia anivesarii a Cincu ani de la primul sau botez în fustita, oficiat de gurul nostru cu gura de multipla folosinta, printre care și cea de trompeta falicforma. Scuza va trebui obligatoriu însoțită de o declarație de presa presata de fortele antinationale vădit părtinitoare noua și-n care sa se specifice clar, adică și negru pe alb nu numai alb pe negru, concept care a stat la baza statului sclavagist, ca valuritul e un termen care nu are nimic în comun cu corectitudinea politica, deoarece noi chiar dacă facem valuri, ele vor doar ca să le spele cetățenilor mintea
Și în niciun caz ca să ude costumele de nunta ale soțului 1 și soțului 2 și ale soției 1 și 2, fiindcă nu avem voie ca să ținem mai mult de doua soții cu cele doua brate pe care le avem și pe care tinem ca să le promovam pe post de diriguitoare hedoniste. În speranța că organizația” sobolanul cu sutien” Va înainta, dacă nu va bate în retragere sau va fi forțată ca să se retragă în galeriile subterane unde vor putea fura fără probleme voturile cetățenilor neautorizati și neinregimentati la cultul bărbii lui Marx și la cel a lui Trotky, cererile noastre, ne exprimam deplinul atașament la cauza care ne-a împreunat și le dori șobolanilor cu sutien : mult succes.
La mulți ani, domnule Ovidiu. La mulți ani cu sănătate și la fel de încărcați cu hrana pentru inima, minte și suflet.