Tovarășul Mao este noul Președinte al Americii! Da, ce e de mirare? De câteva ceasuri bune, tovarășul Mao e noul Președinte al Americii! Cum s-a întâmplat minunea asta?! Ce simplu e! Timpul, Prezentul și Viitorul sunt în același plan. Einstein s-a păcălit. Așa că, universul fiind ca un ocean, structurile siderale s-au vălurit de câteva ceasuri încoace influențând radical istoria omenirii. Tovarășul Mao a fost reactivat de o undă seismică chiar în Bolivia de unde niște călăuze l-au condus la granița cu SUA. Acolo îl așteptau o mulțime de americani cu vederi largi, comuniste. Presiunea cosmică a făcut ca evenimentele să se precipite într-un hal fără hal. Așa că Partidul Democrat și Partidul Republican au pierdut alegerile prezidențiale fără drept de apel. În tot acest timp, în universul nostru vizibil, s-au rearanjat galaxiile astfel încât pe planeta noastră totul s-a dat peste cap. Văzând că America devine comunistă până-n vârful urechilor, Moscova s-a speriat foarte tare și s-a gândit să nu mai bage fitile-n Europa și să stea cu ochii pe China. China s-a speriat și ea foarte tare pentru că, vezi bine, tovarășul Mao a criticat de la Washington gravele derapaje ale conducerii de la Beijing pe care a acuzat-o că a părăsit adevărata linie a Partidului Comunist Chinez. Ce s-a întâmplat apoi în America? Oh, Dumnezeule, ceea ce trebuie să se întâmple atunci când vin comuniștii la putere! Au apărut cozile la lapte și la carne. Toți miliardarii de la Bill Gates la George Soros si Donald Trump au fost azvârliți în închisori. Hollywood, McDonalds și Facebook au fost închise cu totul. Cravata roșie a devenit obligatorie în toate locurile publice iar certificatul roșu a fost introdus pe scară largă, toți americanii fiind obligați să se vaccineze în contra virusului capitalist care face ravagii în întreaga lume de câțiva ani buni încoace. Toată structura atomică a planetei a fost schimbată în mai puțin de un minut iar Brazilia, India și Australia au anunțat că trec la orânduirea comunistă fără prea multă vorbărie. În cele din urmă, Rusia și China și-au făcut mea culpa și au trecut și ele la orânduirea comunistă recuperând valorile roșii pe care le cam lăsaseră de izbeliște. Așa că, până la urmă, acum un ceas, planeta noastră a început să pâlpâie roșu purpuriu în spațiul cosmic. Așa și? Păi cum și? Marțienii ne-au bombardat fără milă, crezând că planeta Pământ s-a transformat într-o Pitică Roșie pe cale să explodeze dând galaxia cu cracii în sus. Poate că râdeți dacă mai puteți râde, poate că înjurați dacă mai aveți chef să înjurați. În urma bombardamentului marțian, lumea noastră a fost digitalizată și transformată într-un joc pe calculator pe care copiii marțienilor îl joacă pe genunchi prin craterele de pe planeta lor. Desigur, întrebarea este de ce omenirea a ajuns într-un asemenea hal și dacă cumva avem vreo șansă să redevenim ce-am fost. Oamenii noștri de știință, digitalizați și ei, sunt acum animați de tentaculele lipicioase ale copiilor de marțieni. Desigur, marțienii adulți, generalii și savanții lor, nu au habar că ceva, ceva din Codul Genetic Uman a rămas nealterat și că, acolo, printre biții marțieni, se găsește un germen de umanitate care ar putea reveni în realitatea curentă oricând. E nevoie de un cumul de factori. Dar nici un Einstein digital nu-și poate imagina cum. Așa, în secret, trebuie să vă spun că acum două minute, în măruntaiele informaționale ale acestui joc pe calculator, s-a născut o mișcare de rezistență internațională formată din reprezentanți curajoși ai tuturor popoarelor care au fost vreodată pe planeta Pământ. E pentru prima dată în istoria omenirii când oamenii colaborează cu adevărat. Sunt speranțe mari în această direcție. Dar, uite ce s-a întâmplat acum câteva secunde! O cometă, venită nu se știe de unde, din spațiul cosmic, a lovit planeta Marte și a făcut-o praf și pulbere. Din fericire, un laptop al unui copil marțian a fost aruncat pe Saturn, așa că matricele noastre genetice sunt deocamdată în siguranță. Va trebui să ne unim forțele și să facem pase electromagnetice substanțiale pentru a reînvia omenirea, aici, pe Jupiter. Furtunile și vârtejurile puternice de pe Jupiter s-au atenuat datorită prefacerilor cosmice și noi, oamenii ne întrupăm iar pentru că o rază solară a lovit laptopul copilului marțian exact unde trebuia, în tasta ENTER. Și uită că, exact în clipa asta, renaștem cu toții precum am fost? Precum am fost? Oh, nu! Tovarășul Mao și alții ca el nu îndeplinesc condițiile gravitaționale cerute de reînviere așa că am scăpat de el. Acum, dacă vă trece prin cap să-l readuceți la viață aici pe Jupiter, faceți asta numai pe riscul vostru dar eu vă spun cu mâna pe inimă că varianta asta e nasoală de tot.
Chiar ma intrebam:cand va ajunge Mao presedintele SUA si Elvis Presley presedintele Chinei atunci va fi pace!Fereasca D-zeu sa ajunga Golda Meir presedinta Chinei si Trotzki presedintele SUA ,cu astia va fi razboi,ca sunt de aceiasi religie..
In 2030 in lume va exista o singura tara, Uniunea Sovietica, cu capitala la Washington, condusa de doi chinezi, Itic si Strul.
Bideul public puse mama stânga pe telefonul amintirilor regăsite și cu cea dreapta forma numărul sau preferat, adică al tovarășului Mao. Alo, alo sunt eu Picassoul neomarxist care doreste meditații pentru Revoluția Culturala pe care o implementez momentan în SUA. De la celalalt capăt ii raspunse vocea impersonala a revoluționarului. Ti-o dau pe soție ca asistent. E bine? Încântător. Maine o voi trimite cu un avion acceletat, fiindcă nu avem voie ca să deținem proprietăți ca la voi. Dar stai liniștit. Dacă asculți de soție se va rezolva și problema proprietății. Vezi ca o sa aducă un dicționar de uz național pe care sa-l oferi gratuit cetatenilor. Bine, zise bideul și închise telefonul în urma unei decizii a judecătoriei din Washington pe o perioada de 5 ani cu suspendare și cu munca în folosul comunității, după care trase un somn batran fost cândva pui, din care se trezi cu ajutorul unui tun de mic calibru care-i bulversa întotdeauna visele de mare revolutionar cu pușcă Alzhaimer cu 70 de cartușe la foc conținu și foc de tabara, după care începu pregătirile pentru vizita soției președintelui Mao.
A treia zi, după lăsarea apusului și înălțarea rasaritului,Jian Qing sosi pe aeroportul Kenedy, cu o intarzsiere de trei ore, intarzaiere cauzata de ambuteiajele din circulația trestia de pa pământ, ambuteiaje care se răsfrânge în mod negativ, dar cu ioni pozitivi asupra traficului aerian si de rate sălbatice aflate pe ruta migrației cetățenilor coordonați de mișcarea globalista de te du și vino, mai ales de te-ai dus dulce minune și a rămas securitatea noastra. La sosire, distinsa doamna fu întâmpinat de către Kabala Harghita, care cu binecunoscutele-i buze BLM- istorice o saruta tovarasesete pe cei doi obraji roșii precum steagul tarii și ii ura bun venit pe pământ indian, adică american pur sânge și pur limfa. Dupa acest mic dar cremvust ceremonial, doamna Qing fu plasat intr-o mașina din secolul calestilor cu catari și fu condusa la Casa Alba care între timp deveni Casa Neagra și Hispanica, unde fu întâmpinat de către însuși președintele cules Joe a lui Bideu din fainta. Distinul tovarăș ii ura La revedere și uitând cu cine are de a face începu ca sa-i povestească despre apasii care i-au supus soția la perversitate intelectuale de neimaginat. Ca sa salveze aparentele , Kabala arunca un coloc de salvare și un salvamar tanar langa ea și foarte dotat cu mușchii, care o impresiona pe Qing pana pe sub pantalonii de producție industriala, de tovarășa devotata cauzei comuniste, ocazie cu care exclama: sunt uda de emoție. Primirea dumneavoastră este o ocazie excelenta de a scoate la suprafață toate unorile mele ascunse printre pădurea deasa, deasa intesata cu mătase.
După acest scurt, dar nărăvaș și needucat moment liric, doamna Qing fu poftit în salonul oval care duce spre cel patrat și firește mai departe spre cel ovulat. Aici, și nu mai departe, începură discuțiile pe tema Revolutiei Culturale. Mai întâi fu definita noțiunea de cultura, care în accepțiunea majoritarilor era un non sens și prin urmare se concluziona: literatura și orice cunoștință dacă nu se bazează pe culoarea bronzata nu are valoare și prin urmare toți cei care se ridica împotriva acestui postulat trebuie vopsiti in negru și în geri petrol lampant. Noțiunea de lampant îl lasă pepsiglas pe Bideu, drept pentru care ceru lămuriri suplimentare. Medicii aflați la fata locului, insistara ca nu e cazul ca să se dea explicații fiindcă tavarasul Bideu e în faza în care nu înțelege nimic niciodată și uita tot ce i se spune, asa ca distinsele doamne își continuare discuțiile aprinse cu o bricheta de unica folosință, asemeni chibritului care e și el de multipla utilizare, nu precum o bucata de grătar pe care dacă ai mancat-o o data nu o mai poți manca și a doua oara, deși dacă ai sta drepți și ai cugeta stramb alături de Geta, ar exista o varianta, și anume cea a mancatorilor de rahat de care e intesata lumea aceasta vie și nevătămați de virusul cu cap de capete pătrate. Ma rog, sa revenim. Doamna Qing o întrebare pe doamna Kabala despre detașamentul roșii de intervenție rapida cu izoleta și cu ideologia roșie. După un moment de tăcere, doamna Kap-Bala opinat ca ar fi indicat ca brigăzile roșii și tomate sa fie înlocuite cu cele negre de proveniență africana, adică alogena, asa cum este președintele României, care nu are nimic în traista cu agenda despre România.
Înșirând cuvinte goale ce nici din coadă n-or să sune…
Onorabilul Piperea este noul Președinte al Americii! Da, ce e de mirare? De câteva luni bune, onorabilul Piperea este noul Președinte al Americii! Cum s-a întâmplat minunea asta?! Simplu a fost introdus de către hackerul Blufni-Ponticul pe tabletele repartizate de Serviciul de Telecomunicații Speciale la toate punctele de votare și pe serverele acestui serviciu centralizare a voturilor. Restul e resemnare în tăcere.
Doamna Qing nu fu deacord unilateral și multicultural cu aceasta culoare și prin urmare părăsi biroul oval și se instala la unul patrat, adică la puterea a doua. Plictisita se intinse pe spate și cu ochii fixați in tavan, trase următoarea concluzie: prea multa vorba strica. Sa trecem la fapte. Aici interveni și ambasadorul României la Wasing fără ton și puse melodia Faptele vorbesc, umanizand astfel discuția care o luase anapoda pe o cale care ducea unde nu se întâlnesc vulturii, adică nu în cer, ci Dumnezeu știe unde. Din acel moment fu kung, fui obligat ca să părăsesc întâlnirea, fiindaca tubul digestiv nu mai era tub, ci o imensa masa de manevra revoltata, pe nedrept de condițiile de detenție. Și apoi, sincer m-am cam plictisit sa tot dau din mâini și sa lovesc literele nevinovate cu vădită intenție de exploatare si scalvagism constituțional. Asa ca îmi pun rucsacul în spate, batul în mana și plec ca să fac revolutie culturala in inima munților deveniți podiș din cauza eroziunii ideilor sterpe. Restul e poveste. O puteți citi pe Viki, dacă va permite ca să stați pe ea și sa o mângâiați cu ambele mâini, implicate in traficul de pantaloni evazați cu vederi democrate demonizate. PS. Am fost informați ca Bidel nu primește în toaleta decât suflete negre de roșii. Cum o fi arătând astea, nimeni nu știe, cu excepția lui Rasputin și a unui Zerodoct care doarme bustea de brad pe ruta care îl conduce către căderea Imperiului de Apus și a sa. Tasiasca revolutia culturala fiindcă ne-a data când sa mâncăm ciorba și zama.