' fill='%23FBBC05' d='M0 37V11l17 13z'/%3e%3cpath clip-path='url(%23b)' fill='%23EA4335' d='M0 11l17 13 7-6.1L48 14V0H0z'/%3e%3cpath clip-path='url(%23b)' fill='%2334A853' d='M0 37l30-23 7.9 1L48 0v48H0z'/%3e%3cpath clip-path='url(%23b)' fill='%234285F4' d='M48 48L17 24l-4-3 35-10z'/%3e%3c/svg%3e){kind=small}
Traian Băsescu are niște cumetri pe Venus! Nu pe strada Venus ci chiar pe planeta Venus, să vezi și să nu crezi. Păi da. Altfel cum explici tu că a scăpat de Flacăra Violet pe care i-a trimis-o Hrebe pe cap? Altfel cum explici tu că s-a descurcat cu țeparii parlamentari, dragii de ei? Altfel cum explici tu cum de l-a înfrânt el pe Claudiu Săftoiu care era atât de puternic, acolo, înfipt la SIE?!
Uite-așa i-a doborât pe toți Traian Băsescu, ajutat de cumetrii lui, ăia mulți de pe planeta Venus. Tot cumetrii i-au înlesnit legăturile cu Joe Biden și cu tipii de la NASA, păi da, Traian Băsescu iese de multe ori în spațiul cosmic să se plimbe, acolo, la aer curat. Iohannis e cam speriat pentru că știe cât de puternici sunt cumetrii lui Traian Băsescu așa că, vezi bine, cască ochii cât cepele și tocmai de aceea îi halește pe toți, în mare viteză. Cumetrii lui Traian Băsescu au pus ochii pe el și n-o să-i fie bine deloc.
Cam asta ar fi. A, stai că Adrian Năstase îl acuză pe Traian Băsescu la scenă deschisă! Acum, nu mai știm, care a dus de râpă Petrom? Traian Băsescu sau Adrian Năstase?! Adrian Năstase a vândut flota sau Traian Băsescu s-a băgat în afacerile cu motorină și benzină?! Generalul Popesdescu, generalul Pafaricescu și generalul Burtăverzulescu au habar de ițele acestor afaceri. Mai erau vreo doi generali dar ăia era în cârlig cu, onor, Emil Constantinescu. Păi ce credeai, că l-am uitat pe Emil Constantinescu?
Păi cumetrii lui Traian Băsescu după ce l-au ras pe Theodor Stolojan s-au ocupat și de Emil Constantinescu. În sfârșit, cum umblu eu brambura pe Calea Victoriei cu cine crezi că dau nas în nas? Cu Berceanu? Cu Boureanu? Cu Falcă? Cu Prigoană? Cu Becali? Cu Oprișan? Cu Mazăre? Dar de unde, ai nițică răbdărică! Dau nas în nas cu Temistocle Popa. L-am scos de la naftalină pentru că Temistocle Popa e un personaj docil și simpatic. Am nevoie de o revoluție, Temistocle Popa o va conduce. Am nevoie de un răzbel, Temistocle popa îl va conduce. Acum aveam nevoie de o valiză cu documente compromițătoare!
Uite că Temistocle Popa o aduce cu el, aduce valiza, cară valiza. În valiza aia a lui, ce să fie? Hârțoagele de la Berevoiești, hârțoagele alea secrete pe care trebuia să le ardă nu știu ce caporal de la serviciile secrete, zău așa! Acolo zice de FSB, de MOSSAD, de CIA, de toți telectualii pârâți trecuți pe condicuță la ruși sau la americani, după cum care îl taie capul. Acolo zice despre ALRO, despre Hidroelectrica, despre Poșta Română, despre televiziunile otrăvite, despre arabii rămași de pe vremea lui Ceașcă să facă și să desfacă pe plaiurile mioritice, despre naivii din politica românească, despre generalii care-au trădat care la ruși, care la nemți, care la americani, ceva de speriat. Nu știu dacă zice ceva de I.L. Caragiale dar mai vedem.
Băi, Temistocle, dă valiza. Iar el, Temistocle Popa, ce să vezi! Face pe niznaiul, face pe interesantul, că nu dă valiza decât pe un miliard de dolari! Băi, Temistocle, ești dus cu sorcova?! Iar el știți ce-mi zice, așa, de la obraz? Zice, băi, căcănarule, eu îs îmbârligat cu cumetrii lui Traian Băsescu de pe planeta Venus și mă doare fix în pix! Personaj docil am zis? Dar de unde?! Marțafoi sadea!
Rog, pe aceasta cale bratul înarmat al justiție, adică DNA ( Drogații Narozi Antinationali) ca să le aresteze pe cele doua ingrata ale Olimpului și sa le incatuseze alături de Prometeu neascultatorul, cel care a aprins focul revoltei în Parlament și m-a trimis în concediu forțat trei luni, intr-un garaj al Serviciului de Informații dotat cu toată tehnica de ascultare a vrăjmașilor mei. Eu, numitul in funcție și de către ajutorul lui Zeus Lucuriciul va mai informez ca doresc ca Elena din Troia sa aiva imunitate pe viata și ca șuviță de par pe care am taita-o și am pastrat-o, dupa vizita din Anglia, sa-i fie atribuita numitei, la trecerea mea în alta dimensiune. Ps. de mâine voi întocmit note informative și la alte servicii. V-am spus aceasta ca să știți ca eu cu voi sunt sincer nu ca și cu ceilalți pe care-i fraieresc oferindu-le toate bunurile și bogatiile patriei numai ca să nu se prindă ca va ofer informații din tabara lor, deși Zeus le poate obține fără probleme. Am vorbit cu numitul Crin a lui Antonescu și mi-a relatat despre un Zerodoct, fără mama, fără tara, fără tara, fără suflet, ci numai cu aere de sclav și poziții indecente oferite de acest statut, care va fi impus la conducerea tarii. In cazul de fata de partea cui sa ma pozitionez, deși nu e greu de anticipat? Al dumneavoastră, pe vecie, Vali Vijulie, pardon Petrov.
Ps1: un cetățean bine informat îmi atrage atenția ca Băsescu este de fapt fiul nelegitim al lui Bachus, conceput după o beție sacra cu Venus din Milon. Aceasta ar explica și privirea în forma de X curbata a cetățeanului, precum și formatul fizic si moral eșuat al fostului ales al neamului, aflat în cumetrie cu pământenii și cu rudele apropiate de vârstă sa ale zeiței mama. Tot cetățeanul informat mi-a relatat și zvonul care circula prin Olimp, potrivit căruia Băsescu ar fi copilul reușit al lui Hefaistos soțul Afroditei și turnător de profesie din frageda pruncie, de când Zeus la însărcinate cu misiunea secreta de a da foc navei amiral a tatălui Cronos zis și bautorul de wisiky cu gheata de la Polul Nord și de la firma sub acoperire Pollux și Castor. În urma unei anchete desfășurată de Atena s-a adus opinie publice la cunoștință faptul ca numitul Petrov își turnase in pahar toate rudele din Olimp și ca Zeus nu ar fi fost străin de ascensiunea turnătorului. Tot Atena a prezentat publicului si ultima nota informativa scrisa de Cetățeanul Turmentat, zis Petrov Imbibatul. Redam mai jos un scurt fragment din nota informativa: în noaptea de luni spre marți a anului acesta, numita Artemis s-a întâlnit in Poianan lui Iocan cu numita Atena și au pus la cale detronarea mea din funcția pe care mi-ati oferit-o cu generozitate. Numita Atena s-a exprimat în termeni insultatori la adresa mea și m-a facut bețiv parsiv fără repere morale cu brunete, ci numai cu blonde, iar numita Artemis m-a tarat prin grajdurile cu rahat ale lipsei de conștiința si m-a blestemat ca să nu mai am parte de wisiky, ci numai de palinca Ardeleneasca de la Ardelenii mei care au fost hotărâtor în alegerea și realegerea mea și a celui care ca veni după mine. Surse din cadrul serviciului lui Zeus afirma ca acesta va fi mai înalt decât mine, dar mult mai psrsiv și mai puțin mobilat în zona superioara a sufrageriei.
După ce s-a iubit pe furiș,fără jena, cu Marte Martianu, Venusa aduse pe lume un băiat galagios căruia Vulcan s-a gândit ca sa-l boteze cu numele de salon Adonis și cu cel conspirativ Băsescu. La împlinirea vârstei de 12 ani, Adonis Băsescu fu convocat de către Vulcan la sediul securității de pe planeta sa personala și instruit ca să dea note informative despre fosta sa soție. Dupa ce consuma o cantitate de alcool considerabila, cetățeanul accepta ipostaza cu mare, mare bucurie. Ca sa-i răsplătească acceptul, Vulcwn il numi amiral peste flota Vulcanica,flota pe care i scufunda pe uscat in condiții stiintifico-fantastice, cu ajutorul lui Hefaistos. Marte prinzând de veste ca Adonis scufundase flota Vulcanica l-a chemat la raport și l-a făcut si el informator. Adonis accepta și iata-l dublu agent. Drept răsplată fu trimis ca sa-si petreacă concediul cu o anume Elena, pe o insula pustie, unde o rasfata la superlativ pana a venit tovarasul Paris care furand-o duse în Troia. Agamemnon apela și el la Adonis Băsescu în efortul de a-i conduce flota și ca atare iata-l pe acesta pe mare și pe uscat, unde după o lupta de 10 ani, adică de doua mandate, o recupera pe Elena și o puse șefa de tron, iar pe Agamemnon îl făcu Cocos de aur cu care avea ca sa cumpere bunăvoința zeului Marii Nordului Licuriciul Thor. Ca reușită sa fie asigurata suta la suta, la negocierile inițiale o trimisese pe Elena în costum de baie, ieșită din Marea în care din organul lui Uranus s-ar fi născut Afrodita. Succesul fu garantat iar groparul își consolida poziția de amiral pe Marte și pe satelitul numit România. Momentan Adonis arata rău de tot. Gurile rele afirma ca de fapt nu Adonis ar fi fost numele de botez, ci Cupidon. Sincer inclinam spre Cupidon dacă privim in spatele sau la nume de nimfe, precum: Anca Boiandruc, Elena Murdăresc, Roberta Astragalus și firește Laura Curcuduta.
Acum 24 de ore am vazut eclipsa totala de luna din Quebec. Un spectacol fantastic care, conform spuselor astronomilor,va mai putea fi observat peste 500 de ani! Minunandu-ma de acest spectacol si,,benoclandu-ma” cu telescopul meu si un binoclu la satelitul Terrei care se intuneca din ce in ce mai mult,m-am gandit si la flota Romaniei,la industria Romaniei,la averea poporului roman care a fost teleportata tam-nisam de democratia noastra tocmai pe luna(nu intr-o luna, binenteles!). Asa ca , domnule Bufnila,am inceput sa plutesc prin universul valurit cu telescopul meu si-i cautam pe partea umbrita de Terra pe alde Iliescu,Basescu, Constantinescu si Iohannis si cele cateva duzini de prim-ministri din timpul ,,conducerii”lor. Ii cautam sa vad daca intr-adevar erau in cardasie cu venusienii! Va inselati amarnic,domnule! Erau in cardasie cu altii mai pamanteni decat ei insisi!Am vazut asta pe la ora 3 si 52 de minute, pe 19 noiembrie, cand Luna nu mai era galbena ci,rosie ca drapelul lui Stalin! Am avut aceiasi reactie precum Temistocle Popa: ce cacanari de presedinti si de prim-ministri avem! Intre timp, spre 4 si un sfert A.M. luna devenise si ea de un galben cacaniu, semn ca ii venea sa vomite simtind ca e calcata in picioare de niste politicieni romani de tot rasul!
Va astept peste 500 de ani pe satelitul Terrei, epoca in care fictiunea va deveni adevar(relativ)! Sa aveti o zi frumoasa!