28 august 1918. București. Calea Victoriei. Erabusa Mabarusa din Predeal m-a întâmpinat plină de blândeţe şi mi-a spus că doar Magikoon din Cluj, deschizându-şi momentul lui digital după principiul instantaneului acvatic, mi-ar putea desluşi drumul către Marea Politică. Când picurii nopţii au sfârâit pe fruntea vestitului Magikoon, iar eu am tunelat timpurile până la el, martorii togarezi au înregistrat prima descreştere de viteză, iar Wankusai s-a pierdut într-un abur.
Rulii şi-au rătăcit submarinele într-o pungă virtuală, iar magicianul Magicoon a declarat pentru întâia oară principiul lui unu care se multiplică bulversând serviciile secrete şi luându-i pe nepregătite pe filozofii Şcolii de la Păltiniș. Preşedintele Republicii Oradeas şi-a văzut şopârla lungindu-se şi transformându-se într-un inel magic, iar Hoba Buba, cântăreţul de jazz din Pitești, a reuşit cea mai lungă octavă din istoria istorisirilor muzicale. Gaura de ozon de deasupra României s-a preschimbat într-o poartă stelară, iar Kakaras, întâiul fizician al Brașovului, s-a împăcat pentru toată viaţa cu Egadao, întâiul fizician al Iașului, uraganul Gaian Moaroa a încremenit într-o formaţiune sculpturală pe care au furat-o briganzii din Galați și s-a frânt în două după un scenariu escatologic pus la punct de martorii togarezi.
Prinţesa Marsuana din Topoloveni s-a rătăcit într-un nor argintiu, iar membrii marcanţi ai Partidului Conservelor din Balta Albă s-au trezit arestaţi într-o pictură suprarealistă de un artist mediocru. Ei, și după aceste întâmplări fantasmagorice, iată, a mai apărut una, Traian Băsescu a declarat sus și tare că se lasă de politică, astfel încât Midineta cocoleta din Ferentari a izbucnit în plâns, iar fetele de la Apaca și-au turnat cenușă-n cap în Piața Universității. Partidul Mișcarea Populară a pierdut șapte puncte la bursă, iar Gâdea a răcnit ore-nșir la Antena 3 că Băse ne trage-n piept meserie, mă rog, povești din astea de pe Facebook, cu frenduri, laicuri, șeruiri și alte gulgute dâmbovițene, sprințare și fără de leac.
Evident ca, protocoalele au fost inventia matelotului ca sa poata conduce linistit Romanica timp de 10 ani. Problema ca cine s-a invatat la oala cu smantana nici dupa ce base s-a lasat la vatra, nu vrea sa renunte, adicalea cum sa-si taie craca de sub picioare?
mascarici cu aere da actor de tragicomedie…c e ar fi sa nu l mai poblicati ..o luna?? va cheama la trebunal bibicu..lin dicos..